Розиге арналады.

Желтоқсанның суық таңы, сағат бес еді. Үстімде кешегі жемпірім, төсекте жатырмын. Шашымның жуылмағанына бірнеше күн болған.

Сртта аспан әлі қою көк, көше шамдары сарғыш түспен менмұндалайды. Үйдің іші тым-тырыс. Тек төменгі қабатта еденде ұйықтап жатқан неміс овчаркамыз Мангоның тынысы ғана естіледі. Менен басқасының бәрі ұйқыда. Ал менің көзім ілінер емес.

Мен шайқасқа дайындалып жаттым. Ойымда «жаумен» келесі кездесуде не істейтінімді пысықтап жатырмын. Ол маған тағы тап бергенде не істеймін? Ұрса ше? Тепсе немесе тістеп алса ше?

Өз қызыңды «жау» деп атау сұмдық естіледі. Әрине, мен оны жанымнан артық жақсы көремін. Көп жағынан ол керемет кішкентай адам. Өте ақылды, батыл, әрі физикалық және менталды тұрғыдан өте қайратты. Рози ойын алаңында құлап қалса, бірден атып тұрады. Артық айқай-шусыз-ақ.

Ол тәтті иіс адамды баурап алады. Бірақ ол алдамшы. Розидің ішінде от бар. Лапылдаған қызыл от. Сол от оны алға жетелейді, әлемді батыл түрде кезіп шығуға мәжбүрлейді. Бір досым айтқандай: ол — әлемдерді қиратушы.

Рози сәби кезінде көп жылайтын. Күн сайын кешкісін бірнеше сағат бойы. Күйеуім үрейленіп педиатрға: «Ол тамақ ішпесе не ұйықтамаса, тек жылайды», — деді. Дәрігер иығын қиқаң еткізді. Ол мұндайды талай естігені көрініп тұрды. «Енді, ол сәби ғой», — деп жауап берді дәрігер.

Қазір Рози үш жаста, баяғы жылаудың бәрі ашу-ыза мен ата-ананы балағаттауға ұласты. Ол ашуланғанда мен оны қолыма алсам, бетімнен шапалақпен тартып жіберетін әдеті бар еді. Кейбір таңертеңгіліктерде бетімде қызыл қолдың ізімен үйден шығатынмын. Бұл өте ауыр тиетін.

Сол желтоқсанның тыныш таңында төсекте жатып, мен ащы шындықты мойындадым. Рози екеуміздің арамызда қабырға көтеріліп келе жатты. Мен онымен бірге өткізетін уақыттан қорқа бастадым, себебі тағы да ашуымды тия алмай (тағы да), Розиді жылатып (тағы да), оның мінез-құлқын одан сайын нашарлатып (тағы да) алудан қорықтым. Нәтижесінде, Рози екеуміз жауласып бара жатқандай сезіндім.

Мен ұрыс-керіс көп болатын үйде өстім. Айқайлау, есікті тарс жабу, тіпті аяқ киім лақтыру — менің ата-анам, үш бауырым және мен үшін қалыпты қарым-қатынас құралы еді. Сондықтан Рози ашуланғанда, мен де бастапқыда ата-анамның маған істегенін істеп, ашумен, қаталдықпен, кейде қатты дауыспен жауап бердім. Бірақ бұл кері әсер етті: Рози арқасын иіп, сұңқарша шыңғырып, жерге құлап түсетін. Оның үстіне, мен ата-анамнан гөрі жақсырақ болғым келді. Мен Розидің тыныш ортада өскенін және біреудің басына «Doc Martens» бәтеңкесін лақтырғаннан да тиімдірек қарым-қатынас жолдарын үйренгенін қаладым.

Тіпті таңертең балабақшаға дайындалу сияқты қарапайым істердің өзі үлкен шайқасқа айналды. «Өтінемін, аяқ киіміңді киші? » — деп бесінші рет жалбарынатынмын. «Жоқ! » — деп шыңғыратын ол, содан соң көйлегі мен іш киімін шешіп тастайтын.

Бірде таңертең өзімді сондай нашар сезінгенімнен, ас үй раковинасының астына тізерлеп отырып алып, шкафтардың ішіне қарап үнсіз шыңғырдым. Неге мұның бәрі осындай қиын? Ол неге тыңдамайды? Мен неден қателестім?

Шынымды айтсам, Розимен қалай тіл табысу керектігін білмедім. Оның ашуын қалай тоқтатуды былай қойғанда, оған мейірімді, көмекші және өзгелерге қамқор болатын жақсы адам болуды қалай үйретуді де білмедім.

Шындығында, мен жақсы ана болуды білмедім. Бұрын-соңды өзім жақсы болғым келген істе мұншалықты дәрменсіз болған емеспін. Нақты дағдыларым мен мен қалаған деңгейдің арасындағы алшақтық бұрын-соңды мұншалықты зор болмаған еді.

Осылайша мен таң сәріде төсекте жатып, менің көптен күткен сүйікті баламның оянуынан қорықтым. Көп күндері есі ауысқан есуас сияқты көрінетін кішкентай адаммен қалай байланыс орнату жолын іздедім. Өзім жасаған осы тығырықтан шығар жол іздедім.

Өзімді адасқандай, шаршағандай және үмітсіз сезіндім. Алда тек сол баяғы жағдайдың қайталануын ғана көрдім: Рози екеуміз ұдайы шайқасып өтеміз, ал ол уақыт өткен сайын тек бойы өсіп, күштірек бола түседі.

Бірақ олай болған жоқ. Бұл кітап біздің өміріміздегі күтпеген және түбегейлі өзгерістің қалай болғаны туралы. Бәрі Мексикаға сапардан басталды, ондағы көз ашқандай тәжірибе әлемнің басқа түкпірлеріне жасалған сапарларға ұласты. Әр сапарда Рози менің серігім болды. Жол бойында мен бала тәрбиесі туралы таңғажайып біліммен бөліскен бірнеше ерекше аналар мен әкелерді жолықтырдым. Бұл әйелдер мен ерлер маған Розидің ашуын басуды ғана емес, онымен айқайсыз, ұрыссыз немесе жазалаусыз сөйлесудің жолын көрсетті. Бұл тәсіл бала мен ата-ана арасындағы шиеленіс пен жанжалды тудырмай, баланың өзіне деген сенімін арттырады. Ең бастысы, мен Розиді маған, отбасына және достарына мейірімді әрі жомарт болуға үйретуді меңгердім. Мұның бәрі сол ата-аналардың маған өз балама жаңаша мейірім мен сүйіспеншілік көрсетуді үйреткенінің арқасында мүмкін болды.

Арктикадағы соңғы күнімізде инуит анасы Элизабет Тегумиар маған: «Меніңше, сен енді онымен қалай тіл табысу керектігін жақсы білесің», — деді. Расында да, солай.

Бала тәрбиесі — өте жеке мәселе. Оның егжей-тегжейі мәдениеттен мәдениетке ғана емес, қауымдастықтан қауымдастыққа, тіпті отбасынан отбасына қарай өзгереді. Соған қарамастан, егер сіз бүгін әлемді шарласаңыз, мәдениеттердің басым көпшілігін біріктіретін ортақ жіпті көре аласыз. Арктика тундрасы мен Юкатан джунглиінен бастап, Танзания саваннасы мен Филиппин тауларына дейін балалармен қарым-қатынас жасаудың ортақ тәсілін байқайсыз. Бұл әсіресе таңғажайып мейірімді және көмекші балаларды өсіретін мәдениеттерге тән. Ол жақта балалар таңертең ояна сала бірден ыдыс жууға кіріседі. Бауырларымен тәттісін бөліскісі келіп тұрады.

Бұл әмбебап тәрбие тәсілі төрт негізгі элементтен тұрады. Сіз бұл элементтерді бүгінгі Еуропаның кейбір жерлерінен де көре аласыз, ал жақында ғана олар АҚШ-та да кең таралған еді. Бұл кітаптың алғашқы мақсаты — осы элементтердің қыр-сырын түсіну және өміріңізді жеңілдету үшін оларды өз үйіңізге қалай енгізу керектігін үйрену.

Әлемде және аңшы-жинаушы қауымдастықтар арасында кең таралғанын ескерсек, бұл әмбебап тәрбие стилінің тарихы ондаған мың, тіпті жүз мың жылға созылуы мүмкін. Биологтар ата-ана мен бала қарым-қатынасы осылай жұмыс істеу үшін эволюцияланған деген сенімді дәлел келтіре алады. Бұл тәрбие стилін іс жүзінде көргенде — мейлі сіз Мая ауылында шелпек пісіріп жатырсыз ба, әлде Арктика мұхитында балық аулап жүрсіз бе — сіз: «А, демек, бала тәрбиесі осылай болуы керек екен ғой», — деген сезімде боласыз. Бала мен ата-ана бір-біріне оймалы бекітпе сияқты немесе жапондық «Nejire kumi tsugi» ағаш қосындысы сияқты мінсіз сәйкес келеді. Бұл керемет.

Осы тәрбие стиліне алғаш рет куә болған сәтім ешқашан есімнен кетпейді. Менің бүкіл танымым астаң-кестең болғандай сезілді.

Ол кезде мен NPR-де алты жыл бойы репортер болып істеген едім. Оған дейін Берклиде оқыған химик ретінде жеті жыл өткіздім. Сондықтан репортер ретінде мен медицина ғылымдарына — инфекциялық ауруларға, вакциналарға және балалар денсаулығына қатысты оқиғаларға назар аудардым. Көбінесе Сан-Францискодағы үстелімде отырып жазатынмын. Бірақ кейде NPR мені экзотикалық ауру туралы баяндау үшін әлемнің қиыр шетіне жіберетін. Мен Эбола індеті өршіп тұрған кезде Либерияға бардым, еріп жатқан тұмау вирустарын іздеп Арктиканың мәңгілік тоңын қаздым және Борнеодағы жарқанаттар үңгірінде тұрғанымда вирус аулаушы маған болашақтағы коронавирус пандемиясы туралы ескерткен еді (бұл 2017 жылдың күзі болатын).

Біздің өмірімізге Рози келгеннен кейін, бұл сапарлар жаңа мағынаға ие болды. Мен әлемдегі аналар мен әкелерге репортер немесе ғалым ретінде емес, бала тәрбиесінің кішкене болса да даналығын іздеген қажыған ата-ана ретінде қарай бастадым. «Менің істеп жүргенімнен де жақсырақ жол болуы керек, міндетті түрде болуы керек», — деп ойладым.

Содан соң, Юкатанға жасаған сапарымда мен оны көрдім: әмбебап тәрбие тәсілін жақыннан таныдым. Бұл тәжірибе менің жанымды тебірентті. Мен үйге оралып, бүкіл мансабымның бағытын өзгерттім. Вирустар мен биохимияны зерттеудің орнына, мен кішкентай адамдармен қарым-қатынас жасаудың осы жолын — көмекші әрі өз-өзіне сенімді балаларды тәрбиелеудің осы бір жұмсақ әрі мейірімді жолын барынша білгім келді.

Егер сіз бұл кітапты қолыңызға алсаңыз, ең алдымен, рақмет. Назарыңыз бен уақытыңыз үшін рақмет. Мен бұл ата-аналар үшін қаншалықты құнды екенін білемін. Тамаша команданың қолдауымен мен бұл кітаптың сіз бен отбасыңыз үшін пайдалы болуы үшін көп еңбек еттім.

Екіншіден, сіз де мен мен күйеуім сияқты жақсырақ кеңестер мен құралдарға зәру болған шығарсыз. Мүмкін сіз бірнеше кітап оқып, ғалым сияқты өз балаларыңызға бірнеше әдісті қолданып көрген боларсыз. Мүмкін басында эксперимент сәтті көрінген соң қуанған шығарсыз, бірақ бірнеше күннен кейін ол іске аспай қалғанда, тіпті қажып кеткен боларсыз. Мен Розидің өмірінің алғашқы 2,5 жылында осындай өкінішті кезеңді бастан өткердім. Эксперименттер қайта-қайта сәтсіздікке ұшырады.

Бұл кітаптың басты мақсатының бірі — осы қажытатын шеңберді тоқтатуға көмектесу. Әмбебап тәрбие тәсілін үйрену арқылы сіз балалардың ондаған мың жылдар бойы қалай өскенін, олардың табиғаты қалай қалыптасқанын түсінесіз. Сіз жаман қылықтардың неліктен болатынын түсіне бастайсыз және оны түп тамырымен жоюға мүмкіндік аласыз. Сіз алты континенттегі аналар мен әкелер мыңдаған жылдар бойы сынақтан өткізген, бірақ қазіргі тәрбие туралы кітаптарда жоқ қарым-қатынас жолын үйренесіз.

Бүгінгі тәрбие кеңестерінің бір үлкен мәселесі бар. Олардың басым көпшілігі тек еуро-америкалық көзқарасқа негізделген. Иә, Эми Чуаның «Жолбарыс ананың шайқас гимні» (Battle Hymn of the Tiger Mother) бізге табысты бала тәрбиелеудегі қытайлық тәсілді көрсетті, бірақ жалпы алғанда, тәрбие туралы қазіргі идеялар тек Батыс парадигмасына негізделген. Сондықтан американдық ата-аналар тәрбие әлеміне кішкене ғана кілт тесігі арқылы қарауға мәжбүр. Бұл тар көзқарас ең қызықты (және пайдалы) ландшафтты жауып қана қоймай, сонымен қатар үлкен зардаптарға әкелді: бұл — бүгінгі таңда бала өсірудің соншалықты стрессті болуының және соңғы бірнеше онжылдықта АҚШ-тағы балалар мен жасөспірімдердің неге жалғызсырап, мазасыз әрі депрессияға бейім бола бастағанының бір себебі.

Гарвард зерттеушілерінің айтуынша, бүгінде жасөспірімдердің үштен бірінде мазасыздық бұзылысының белгілері бар. Колледж студенттерінің 60 пайыздан астамы «шектен тыс» мазасыздықты сезінетінін айтады, ал 1990-жылдардың ортасы мен 2000-жылдардың басында туған Z ұрпағы — соңғы онжылдықтардағы ең жалғыз ұрпақ. Соған қарамастан, АҚШ-тағы басым тәрбие стилі бұл мәселелерді азайтудың орнына, оларды ушықтыратын бағытқа қарай жылжып келеді. «Ата-аналар бақылау режиміне көшті», — деді психотерапевт Б. Джанет Хиббс 2019 жылы. «Олар бұрын дербестікті қолдайтын. Ал қазір олар көбірек бақылау орнатуда, бұл балаларын мазасыз етеді және күтпеген жағдайларға дайынсыз қалдырады».

Егер біздің мәдениетіміздегі жасөспірімдердің «қалыпты» күйі мазасыздық пен жалғыздық болса, мүмкін ата-аналарға «қалыпты» тәрбиенің не екенін қайта қарау керек шығар. Егер біз шын мәнінде өз балаларымызды түсінгіміз келсе, олармен шын байланыс орнатқымыз келсе, мүмкін бізге мәдени жайлылық аймағымыздан шығып, біз сирек еститін ата-аналармен сөйлесу керек болар.

Мүмкін біздің тар көзқарасымызды кеңейтіп, бала тәрбиесінің қаншалықты әдемі және қуатты болатынын көретін уақыт келген шығар.

Ең таңғаларлығы, көптеген аңшы-жинаушы мәдениеттерде ата-аналар кішкентай балалармен біздегі АҚШ-тағыдан мүлдем басқаша қарым-қатынас орнатады — ол жанжалға емес, ынтымақтастыққа; қорқынышқа емес, сенімге; стандартталған даму кезеңдеріне емес, жеке қажеттіліктерге негізделген.

Мен Розиді негізінен бір ғана құралмен — өте қатты соғатын балғамен тәрбиелеп жатқанда, әлемдегі көптеген ата-аналар қажетіне қарай қолданатын бұрағыш, шығыр және деңгей өлшегіш сияқты дәлдік құралдарының тұтас жиынтығын меңгерген. Бұл кітапта біз осы «супер құралдар» туралы және оларды өз үйіңізде қалай қолдануға болатынын барынша үйренеміз.

Ол үшін мен ақпараттың тікелей көзіне — ата-аналардың өздеріне барамын. Біз Батыс мәдениеті қиналатын тәрбие салаларында озық тұрған үш мәдениетті — Мая, Хадзабе және Инуиттерді аралаймыз. Мая аналары көмекші балаларды тәрбиелеудің хас шебері. Олар бауырларға тек тіл табысуды ғана емес, сонымен бірге бірлесіп жұмыс істеуді үйрететін ынтымақтастықтың күрделі түрін жасап шығарған. Хадзабе ата-аналары — өз-өзіне сенімді, мақсатты балаларды өсірудің әлемдік сарапшылары; АҚШ-тағы балалар арасындағы мазасыздық пен депрессия Хадзабе қауымдастықтарында мүлдем кездеспейді. Ал Инуиттер балаларға эмоционалды интеллектіні, әсіресе ашуды бақылау мен өзгелерге құрмет көрсетуді үйретудің өте тиімді әдісін жасаған.

Кітаптың әр бөлімі бір мәдениетке арналған. Әр бөлімде біз бірнеше отбасымен танысып, олардың күнделікті өмірімен танысамыз. Біз ата-аналардың таңертең балаларды мектепке қалай дайындайтынын, түнде оларды қалай ұйықтататынын және балаларды бөлісуге, бауырларына мейіріммен қарауға және жаңа жауапкершіліктерді өз қарқынымен қалай қабылдауға ынталандыратынын көреміз.

Сонымен қатар, біз бұл «супер-аналар» мен «супер-әкелерге» бір тапсырма береміз, олар менің көз алдымда шешуі тиіс тәрбие жұмбағын ұсынамыз. Біз оларға Розиді береміз.

Иә, сіз дұрыс оқыдыңыз. Бұл кітапты жазу үшін мен орасан зор — кейбіреулер «ессіз» дерлік — сапарға шықтым. Кішкентай баламды алып, әлемдегі үш құрметті қауымдастыққа барып, сол жақтағы отбасылармен бірге тұрып, олардың тәрбиесінің қыр-сырын үйрендім. Рози екеуміз Маяның толған айының астында гамакта ұйықтадық; Инуит атасына Арктика мұхитында нарвал аулауға көмектестік; және Танзаниядағы Хадзабе аналарымен бірге тамыр жемістерді қалай қазу керектігін үйрендік.

Жол бойында мен антропологтармен және эволюциялық биологтармен сөйлесіп, бұл тәрбие стратегияларының тек осы отбасыларға немесе осы мәдениеттерге ғана тән емес, бүкіл әлемде және адамзат тарихында кең таралғанын түсіндім. Мен психологтармен және нейробиологтармен сөйлесіп, бұл құралдар мен кеңестердің балалардың психикалық саулығы мен дамуына қалай әсер ететінін білдім.

Әр бөлімде сіз осы кеңестерді өз балаларыңызбен қолданып көруге арналған практикалық нұсқаулықтарды табасыз. Біз сізге бұл тәсілдің балаларыңызға сәйкес келетінін байқап көру үшін «аяғыңызды суға малып көру» (кішігірім қадамдар жасау) кеңестерін, сондай-ақ стратегияларды күнделікті өміріңізге біріктіруді бастау үшін кеңірек нұсқаулықты ұсынамыз. Бұл практикалық бөлімдер менің және достарымның Сан-Францискода кішкентай балаларды тәрбиелеудегі жеке тәжірибемізге негізделген.

АҚШ-тан тысқары шыққанда, біз Батыстың тәрбие тәсіліне жаңаша көзбен қарай бастаймыз. Біздің мәдениетіміз балаларға қатысты көптеген нәрсені қалай бұрыс түсінетінін көреміз: біз тым көп араласамыз. Біз балаларымызға жеткілікті сенім артпаймыз. Олардың өсуі үшін не қажет екенін білетін ішкі қабілетіне сенбейміз. Және көп жағдайда біз олардың тілінде сөйлемейміз.

Тәрбиеге мұндай көзқараспен қараудың үлкен мәселесі бар: ол бізді билік үшін таласқа, ұрыс-керіске, айқай мен көз жасына итермелейді. Ешкімнің бақылауда болғысы келмейді. Балалар да, ата-аналар да бұған қарсы шығады. Сондықтан біз балаларымызбен бақылау тұрғысынан сөйлескенде — мейлі ата-ана баланы бақыласын, мейлі керісінше болсын — біз жауластық қарым-қатынас орнатамыз. Шиеленіс артады. Дау-жанжал туындайды. Билік үшін күрес сөзсіз. Эмоцияларын басқара алмайтын екі-үш жасар бала үшін бұл шиеленіс физикалық жарылысқа ұласады.

Бұл кітап сізді соңғы жарты ғасырда АҚШ-та ұмытылып қалған тәрбиенің басқа қырымен таныстырады. Бұл — бақылауды тартып алуға немесе оған берілуге еш қатысы жоқ балалармен қарым-қатынас жасау жолы.

Сіз тәрбиедегі қиындықтарыңыздың қаншалықты бақылауға негізделгенін тіпті байқамаған да боларсыз. Бірақ біз тәрбие теңдеуінен бақылауды алып тастасақ (немесе кем дегенде шектесек), қиындықтар мен қарсылықтардың табадағы май сияқты тез еріп кеткеніне таңғаласыз. Шыдаңыз! Осы жердегі әдістерді қолданып көріңіз, сонда сіз тәрбиедегі ең қиын сәттердің — лақтырылған аяқ киімдердің, дүкендегі айқай-шудың, ұйықтар алдындағы ұрыстың әлдеқайда сирек болатынын, ал соңында мүлдем жоғалып кететінін байқайсыз.

Соңында, осы кітапқа қатысты ниетім туралы бірнеше сөз.

Ата-ана болу шынымен соншалықты оңай болуы мүмкін бе?

Бірнеше күн бұрын мен Юкатан түбегінің ортасындағы кішкентай Майя ауылына барған болатынмын. Мен балалардың зейіні туралы радиохабар дайындау үшін бардым. Мен Майя балаларының белгілі бір жағдайларда американдық балаларға қарағанда зейіндірек екенін көрсететін зерттеуді оқыған едім және оның себебін білгім келді.

Бірақ ауылда бір күн өткізгеннен кейін, сабан шатырлардың астында жатқан әлдеқайда үлкен оқиғаны байқадым. Өте үлкен оқиға.

Мен аналар мен әжелерден балаларды қалай тәрбиелейтіні туралы сағаттап сұхбат алдым және олардың дағдыларын іс жүзінде көрдім — олар бүлдіршіндердің еркелігін қалай басады, балаларды үй тапсырмасын орындауға қалай ынталандырады және балаларды кешкі асқа қалай шақырады. Негізінен, отбасылардың күнделікті күйбең тірлігі. Мен олардан таңертең үйден шығу немесе ұйықтауға дайындалу сияқты ата-ана болудың қиын тұстарын да сұрадым.

Менің көргендерім мені таң қалдырды. Олардың тәрбиелеу тәсілі мен бұрын-соңды көргендерімнің бәрінен мүлдем басқаша болды. Бұл Сан-Францискодағы «керемет» аналардың әдістерінен де, менің бала кезімдегі тәжірибемнен де өзгеше еді, тіпті менің Розиді тәрбиелеу тәсіліме 180 градусқа қарама-қайшы болатын.

Менің ата-ана болуым 5-ші дәрежелі тау өзенінің ағысымен жүру сияқты еді: драма, айқай-шу және көз жасы (екі жақтың шексіз келіссөздері мен салғыласуларын айтпағанда). Ал Майя аналарымен бірге жүргенде, мен өзімді тау аңғарымен баяу ағып жатқан, кең де тыныш өзеннің үстінде жүргендей сезіндім. Жұмсақ. Оңай. Және дерлік драмасыз. Мен ешқандай айқайды, ешқандай бұйрық беруді (екі жақтан да) немесе үнемі ескерту жасауды көрмедім. Соған қарамастан, олардың тәрбиесі тиімді болды. Өте тиімді! Балалар тек ата-аналарына ғана емес, бауырларына да құрметпен қарап, мейірімді әрі көмекші болды. Тіпті, көп жағдайда ата-аналар баладан бір пакет чипсіні кіші бауырымен бөлісуді сұрап та жатпайтын. Бала мұны өз еркімен істейтін.

Бірақ ең ерекшеленгені — балалардың көмекке құштарлығы болды. Қайда барсам да, ата-аналарына ынтамен көмектесіп жүрген әртүрлі жастағы балаларды көрдім. Тоғыз жасар қыз велосипедтен түсе салып, анасына су құятын шлангты қосуға көмектесуге жүгірді. Төрт жасар қыз бұрыштағы дүкенге барып қызанақ әкелуге өз еркімен сұранды (әрине, кәмпит беремін деген уәдемен).

Содан кейін, сапарымның соңғы таңында мен нағыз көмекке құштарлықтың куәсі болдым, ол күтпеген жерден — көктемгі демалыстағы жасөспірім қыздан келді.

Мен отбасының асханасында отырып, қыздың анасы Мария де лос Анхелес Тун Бургоспен сөйлесіп жаттым, ол көмір отына қара бұршақ пісіріп жатты. Ұзын қара шашын жинап байлаған Марияның үстінде белі қысылған қою көк көйлек болды.

«Екі үлкен қыз әлі ұйықтап жатыр», — деді Мария гамакқа демалуға отырып. Өткен түнде қыздар акулалар туралы қорқынышты фильм көріп, кеш жатқан. «Түн ортасында олардың бәрі бір гамакта бір-біріне тығылып жатқанын көрдім», — деді ол ақырын күліп, жымиып. «Сондықтан оларға сәл көбірек ұйықтауға рұқсат бердім».

Мария өте көп жұмыс істейді. Ол барлық үй шаруасын атқарады, барлық тамақты дайындайды — біз күнделікті қолмен тартылған жүгеріден жасалған жаңа тортильялар туралы айтып отырмыз — және отбасылық бизнеске көмектеседі. Сапарымыз кезінде оның айналасында қандай хаос болса да, Мария әрқашан сабырлы болды. Тіпті кенже қызы Алексаға көмір отын ұстамауды ескерткенде де, ол сабырлы дауыспен сөйледі және жүзі жайдарлы болды. Ешқандай асығыстық, мазасыздық немесе стресс сезілмеді. Ал бұған жауап ретінде балалары оған керемет қарым-қатынас көрсетті. Олар оның өтініштерін (көбінесе) орындады. Олар дауласпады немесе қарсы сөйлемеді.

Біз тағы бірнеше минут сөйлестік, сосын мен кетейін деп тұрғанда, Марияның он екі жасар қызы Анжела бөлмесінен шықты. Қара капри, қызыл футболка және алтын сырға таққан ол Калифорниядағы жасөспірімдерге ұқсайтын. Бірақ ол Калифорнияда мен ешқашан көрмеген нәрсені істеді. Ол менің және анасының қасынан үндемей өтіп, сабынды суы бар легенді алды да, таңғы астың ыдыстарын жуа бастады. Оған ешкім ыдыс жу деп айтқан жоқ. Қабырғада ешқандай міндеттер кестесі ілулі тұрмаған. (Шын мәнінде, біз білетініміздей, міндеттер кестесі мұндай ерікті әрекеттерге кедергі келтіруі мүмкін. ) Оның орнына Анжела мектептегі көктемгі демалысына қарамастан, жай ғана жуылатын ыдыстарды көрді де, іске кірісті.

— О, керемет! — деп таң қалдым. — Анжела жиі осылай өз еркімен көмектесе ме?

Мен қатты таң қалдым, бірақ Мария бұған мүлдем таң қалған жоқ. «Ол мұны күнде істемейді, бірақ көп күндері істейді», — деді ол. «Егер істелуі керек бір нәрсені көрсе, ол күтіп тұрмайды. Бірде мен оның кіші қарындасын емханаға апардым, қайтып келгенімде Анжела бүкіл үйді жинап қойыпты».

Мен Анжелаға барып, неге ыдыс жуа бастағанын тікелей сұрадым. Оның жауабы жүрегімді елжіретті.

— Маған анама көмектескен ұнайды, — деді ол сары тәрелкесін ысқылап жатып, биязы испан тілінде.

— Ал анаңа көмектеспеген кезде не істегенді ұнатасың? — деп сұрадым.

— Кіші қарындасыма көмектескенді ұнатамын, — деді ол мақтанышпен.

Сонымен, бірнеше күннен кейін Канкун әуежайында ұшақтарға қарап отырып, мен Анжела туралы — оның көмекке деген шынайы құштарлығы мен отбасына деген нәзік махаббаты туралы ойлауды тоқтата алмадым. Мария мен басқа Майя аналары бұған қалай қол жеткізді? Олар мұндай тіл алғыш, құрмет білетін балаларды қалай тәрбиелейді?

Бұл әйелдер ата-ана болуды — айтуға батылым барса — оңай етіп көрсетті. Мен олардың құпияларын білгім келді. Розимен қарым-қатынасымның сондай тыныш әрі еркін болғанын қаладым. Мен асау өзеннің толқындарынан шығып, кең де баяу ағатын өзенге өткім келді.

Содан кейін мен ұшақтардан көз тайдырып, қарсы алдымда отырған, Сан-Францискоға қайтуға дайындалып жатқан американдық туристерге қарадым. Сол сәтте миыма бір ой келді: бәлкім, Розимен қиындықтар туындап жатқаны менің нашар ана болғанымнан емес, жай ғана маған жақсы ана болуды үйрететін ешкім болмағандықтан шығар? Біздің мәдениетіміз ата-ана болудың ең жақсы жолын ұмытып қалған жоқ па?

Жауабы анық, солай емес пе? Әлде солай ма?

Егер сіз бұл тестті Кениядағы малшыға берсеңіз не болар еді? Немесе Филиппиннің кішкентай аралындағы аңшы-терімшіге ше? Кім сұраққа дұрыс жауап береді? Ал кім иллюзияға алданып қалады?

Франц өз иллюзиясын 1889 жылы жариялады, содан кейін ғалымдар бірден неге біздің көзіміз — немесе миымыз — бізді алдайтынын түсінуге тырыса бастады. Неге біз сызықтарды ұзындығы бірдей күйінде көре алмаймыз? Иллюзия адам қабылдауының қандай да бір әмбебап сипатын ашатындай көрінді.

Содан кейін, бір ғасырдан астам уақыт өткен соң, зерттеушілер тобы психология саласын астын-үстін етіп, Мюллер-Лайер иллюзиясына және адам миын түсінуге деген көзқарасымызды мәңгіге өзгертті.

Джо — ауқымды ойлайтын адам. Ол адамдарды бір-бірімен ынтымақтасуға — немесе керісінше, бір-бірімен соғысуға — не итермелейтінін және бірлесіп жұмыс істеу туралы шешімдер біздің түріміздің жер бетіндегі ең үстем түрге айналуына қалай көмектескенін зерттейді.

Джо сонымен қатар «кросс-мәдени» деп аталатын психологтардың сирек түріне жатады. Ол тек американдықтарға немесе еуропалықтарға тәжірибе жасап қоймайды; ол Фиджи немесе Амазония сияқты алыс жерлерге барып, басқа мәдениеттегі адамдардың осы тәжірибелерді қалай орындайтынын көреді.

Джомен бір дәлізде Стив Хайне есімді тағы бір кросс-мәдени психолог жұмыс істеді. Ол адамдарға өмірде не «мағына» беретінін және бұл идеяның әлем бойынша қалай өзгеретінін зерттейді. Джо сияқты, Стив те тек еуропалық американдықтардың миы емес, жалпы адам миының қалай жұмыс істейтінін білгісі келді.

Басқа мәдениеттерге деген ортақ қызығушылықтарының арқасында Джо мен Стив ай сайын түскі асқа кездесе бастады. Олар университеттің асханасына барып, қытай тамағын алып, қазіргі зерттеулерін талқылайтын. Қайта-қайта Джо мен Стив бір заңдылықты байқады: еуропалықтар мен американдықтар басқа мәдениеттерге қарағанда өзгеше әрекет етуге бейім болды. «Біз эксперименттерде ерекшеленетін едік», — деді Джо. «Стив екеуміз таң қалдық. Біз: "Солтүстік американдықтар әлемдегі ең оғаш адамдар болуы мүмкін бе? " — деп ойлана бастадық».

Ол кезде бұл идея жай ғана түскі ас кезінде туындаған болжам еді. Бірақ Джо мен Стивтің қызығушылығы оянғаны сонша, олар бірнеше сынақ өткізуге шешім қабылдады. Олар өздеріне әріптесі Ара Норензаянды — діндердің қалай таралатынын және ынтымақтастыққа қалай итермелейтінін зерттейтін психологты қосып алды. Үшеуі психология, когнитивтік ғылымдар, экономика және социология саласындағы ондаған зерттеулерді мұқият қарап шыға бастады.

Мұндай Батысқа бағытталған біржақтылық, егер зерттеудің мақсаты Батыс адамдарының қалай ойлайтынын және әрекет ететінін білу болса, мәселе емес. Бірақ зерттеу мақсаты адамдардың қалай ойлайтынын және әрекет ететінін білу болса, бұл үлкен мәселеге айналады, әсіресе сіз зерттеп жатқан адамзаттың сол бөлігі шынымен де өте оғаш болып шықса — Батыс тұрғындары сияқты. Бұл Baskin-Robbins балмұздақ дүкеніне кіріп, тек Pink Bubblegum дәмін татып көріп, қалған отыз дәмді елемей, «барлық балмұздақтың құрамында сағыз кесектері болады» деген мақала жариялаумен бірдей.

Басқа отыз дәмнің дәмін татқанда не болады?

Бұны білу үшін Джо, Стив және Ара АҚШ-тан тыс жердегі адамдарға жасалған бірнеше экспериментті талдап, оларды Батыс тұрғындарына жасалған эксперименттермен салыстырды. Көп жағдайда нәтижелер сәйкес келмеді. Батыс тұрғындары мінез-құлық спектрінің бір шетінде тұрса, байырғы мәдениеттердің адамдары көбінесе ортасына жақын жиналды.

Джо мен оның әріптестері «Әлемдегі ең оғаш адамдар ба? » деген атпен жиырма үш беттік мақала жариялады. Сол сәтте психологияның этноцентристік (өз мәдениетін ғана орталық деп санау) көзқарасы шытынады. Бұл психология королінің үстінде киімі жоқ болғанында емес, оның Батыс киімін киіп, бүкіл адамзаттың атынан билеп жүргенінде еді.

Зерттеу қорытындысы бойынша, WEIRD адамдар оннан астам жолмен оғаш болып табылады, соның ішінде басқалармен ынтымақтасу тәсілі, жаза қолдану, әділдік туралы түсінік, «мен» туралы ойлау, таңдауды бағалау және үш өлшемді кеңістікті көру қабілеті.

1950-60 жылдары ғалымдар Мюллер-Лайер иллюзиясын кем дегенде он төрт мәдениетте, соның ішінде Нигериядағы балықшылар, Калахари шөліндегі жинаушылар және Австралияның ауылдық жерлеріндегі аңшы-терімшілер арасында сынап көрді. Олар сондай-ақ бұл иллюзияны еуропалық текті оңтүстік африкалықтарға, сондай-ақ Иллинойс штатындағы Эванстон ересектері мен балаларына сынады.

Эксперимент қарапайым болды. Зерттеушілер адамдарға иллюзияны көрсетіп, екі сызықтың бір-бірінен қаншалықты айырмашылығы бар екенін сұрады. Зерттеушілер тапқан нәтижелер соншалықты таңқаларлық болды, кейбір психологтар бұған сену қиын деп тапты және олар әлі күнге дейін нәтижелердің себептері туралы дауласып келеді.

Американдықтар иллюзияға өте тез алданды. Орта есеппен, Иллинойстағы еріктілер Б сызығы А сызығынан 20 пайызға ұзынырақ деп ойлады. Бұл тұжырымдар алдыңғы зерттеулермен сәйкес келді. Мұнда жаңа ештеңе жоқ.

Бірақ зерттеушілер басқа мәдениеттердің нәтижелерін қарағанда, жағдай қызықты бола бастады. Оңтүстік Африкадағы аңшы-терімшілер және Кот-д’Ивуардағы фермерлер сияқты кейбір байырғы мәдениеттерде адамдар иллюзияға мүлдем алданбады. Олар екі сызықты суретте қалай салынса, солай — ұзындығы бірдей күйінде көрді. Басқа мәдениеттердің барлығында адамдардың иллюзияға берілгіштігі екі шеткі нүкте — алданған американдықтар мен алданбаған африкалықтардың — арасында болды. Он төрт мәдениеттің адамдары екі сызықтың ұзындығы әртүрлі деп ойлады, бірақ американдықтар сенгендей үлкен айырмашылықты көрмеді.

Ғалымдар қораптардың осындай әсері біздің миымызды Мюллер-Лайер иллюзиясын ерекше түрде қабылдауға үйретеді деп болжайды: біз екі жебені көргенде, миымыз оңай жолды таңдайды. Біз саналы түрде беттегі екі өлшемді сызықтарды үш өлшемді қораптардың шеттеріне (дәлірек айтқанда, шеттердің суреттеріне) айналдырамыз. Бұл санадан тыс ауысу неге бізді жоғарғы сызық төменгісінен қысқарақ деп сендіреді? Екі сызықты ғимараттардың шеттері деп елестетіп көріңіз. Жебелері сыртқа қарай тұрған төменгі сызық біздің көзқарасымыздан алыстап бара жатқан — немесе бізден алысырақ орналасқан — шетке ұқсайды. Стандартты жебелері бар жоғарғы сызық бізге қарай бағытталған — немесе бізге жақынырақ орналасқан — шетке ұқсайды. Сондықтан, ми төменгі сызықты бізден алысырақ деп есептеп, оны созып көрсетеді, ал жоғарғы сызықты жақынырақ деп есептейді.

Бірақ әлемдегі көптеген мәдениеттерде адамдар қораптармен және тік бұрыштармен қоршалмаған. Керісінше, оларды иілген, тегіс пішіндер қоршап тұр. Үйлер мен ғимараттар көбінесе күмбез тәрізді болады немесе қамыс немесе саз сияқты иілгіш материалдардан жасалады. Адамдар үйден шыққанда, олар жарық бағандары бар тротуарлармен (тік бұрыштар жасап) жүрмейді. Олар табиғат арасымен жүреді. Көптеген табиғат — ағаштар, өсімдіктер, жануарлар және жер бедері. Ал табиғат тік бұрыштарды аса ұната бермейді. Табиғат иілуді жақсы көреді.

Сондықтан Калахари шөліндегі Сан тайпасының әйелі қағаздағы Мюллер-Лайер иллюзиясының екі сызығына қарағанда, ол жебелерге алданбайды. Оның миы бұл сызықтар қораптардың 3D шеттері деген қорытындыға автоматты түрде секірмейді. Оның орнына, ол жай ғана бетте не салынса, соны көреді: ұзындығы бірдей екі сызық.

Мюллер-Лайер тестін әртүрлі мәдениеттерде жүргізу арқылы зерттеушілер психология негізіндегі үлкен жарықшақты әшкереледі. Олардың тұжырымдары сіз өскен мәдениет пен қоршаған орта көру қабылдауы сияқты мидың негізгі функцияларын түбегейлі қалыптастыра алатынын көрсетті.

Бұл идеяны басқаша айтсақ: егер мәдениеттің мүшесі болу беттегі екі қара сызықты көру сияқты қарапайым нәрсені бұрмаласа, онда біздің мәдениетіміз күрделірек психологиялық процестерге қалай әсер етуі мүмкін? Ол біздің ата-аналық философиямызға немесе балалардың мінез-құлқына деген көзқарасымызға не істеуі мүмкін? Бала тәрбиесіне келгенде біз «әмбебап» деп санайтын кейбір идеялар іс жүзінде мәдениетіміз жасаған «оптикалық иллюзиялар» болса ше?

Юкатандағы Майя ауылынан үйге оралғаннан кейін мен ата-ана болуға қатты ынталанып, бойыма күш біткендей сезіндім. Көптеген жылдардан кейін алғаш рет үміт пайда болды. Мен, бәлкім, ақыры осы ата-ана болудың сырын түсінетін шығармын, үйіміздегі «жабайы гиенаны» жуасытып қана қоймай, оны көмекші әрі сыйлы болуға үйрете аламын деп ойладым. Бұл ойдан басым айналды.

Сондықтан мен өзімнің ең жақсы істейтін ісіме кірістім: зерттеу. Майя ата-аналарының бала тәрбиелеу тәсілі туралы мүмкіндігінше көбірек білгім келді. Мен ғылыми әдебиеттерді ақтардым, ғалымдармен сөйлестім және академиялық кітаптарды оқыдым. Сондай-ақ қазіргі заманғы ата-аналарға арналған кітаптарға да мұқият қарадым.

Мен бірден дерлік түңілдім: танымал ата-аналық кітаптардан Майялардың бала тәрбиесі туралы ақпаратты әрең таптым. Шындығында, Батыстан тыс мәдениеттердегі ата-ана болу стильдері туралы кез келген ақпаратты табуға қиналдым. Сирек жағдайларда, ата-аналарға арналған кітаптар басқа мәдениеттердің тәжірибелерін атап өткенде, олар бұл білімге қиындыққа тап болған аналар мен әкелерге шынымен көмектесетін құнды ақпарат ретінде емес, жай ғана интеллектуалды қызығушылық ретінде қарады.

Міне, сол кезде мен бүгінгі ата-аналарға берілетін кеңестердегі үлкен олқылықты байқадым. Біз нұсқаулық пен бағыт-бағдар алу үшін тек Батыс көзқарасын естиміз. Көптеген дауыстар мен көзқарастар жетіспейді. Дегенмен, сәбилерге ұйықтау үшін не қажет екенін, кішкентай балалардың қалай әрекет ететінін және бүлдіршін тротуарда етпетінен жатып алғанда не істеу керектігін (жай ғана досым үшін сұрап тұрмын) түсінуге келгенде, Батыс әлемі жауап іздейтін ең жақсы жер болмауы мүмкін.

Жаңа бастағандар үшін айта кетейін, Батыс мәдениеті бала тәрбиелеуде салыстырмалы түрде жаңа. Әлемдік ата-аналық сахнада біз — дебютанттармыз. Біздің әдістеріміздің көбі жүз жылдай ғана, кейбір жағдайларда бірнеше онжылдықтар бойы ғана бар. Бұл тәжірибелер ешқандай жағдайда «уақыт сынынан өткен» жоқ. Көбінесе біздің кеңестеріміз бір ұрпақтан екіншісіне соншалықты тез ауысатыны сонша, басың айналады. Мысалы, нәрестенің ұйықтау күйін алайық. Анам мені босанғанда, дәрігерлер оған жаңа туған Микаэлинді ұйықтату үшін ішімен жатқызуды айтқан. Бүгінде бұл кеңес өте қауіпті, тіпті салғырттық деп саналар еді, өйткені жаңа туған нәрестелерді ішімен жатқызу нәрестелердің кенеттен өлім синдромы (SIDS) қаупін арттыратыны белгілі болды.

Оның үстіне, Батыстың ата-аналық стратегияларын бүкіл әлемдегі және адамзат тарихындағы стратегиялармен салыстырғанда, біздің іс-әрекеттеріміз көбіне өте оғаш (WEIRD).

Джо, Стив және Ара Батысты әлемдегі ең оғаш мәдениет деп жариялаған маңызды зерттеулерін жарияламас бұрын, антрополог Дэвид Лэнси біздің ата-ана болуымыз туралы да осы нәрсені ойлаған болатын. Біздің тәсіліміз ерекшелік пе? Біз қалыптан тыс жандармыз ба?

Дэвид ондаған жылдар бойы антропологиялық деректерді, этнографиялық сипаттамаларды және тарихи жазбаларды талдап, жауаптың «иә» екенін анықтады! Біз бала тәрбиелеу үшін маңызды немесе шешуші деп санайтын көптеген жалпы тәжірибелер әлемнің басқа ешбір мәдениетінде жоқ немесе тек соңғы уақытта пайда бола бастаған. «Айырмашылықтар тізімі шынымен де өте ұзақ», — дейді Дэвид маған. Ол бұл қарама-қайшылықтарды өзінің «Балалық шақ антропологиясы: Періштелер, мүліктер және ауыстырылғандар» атты маңызды кітабында жинақтаған. «Біз істейтін, бірақ басқа мәдениеттерде кездеспейтін қырық-елу шақты нәрсе болуы мүмкін».

Мысалы, мақтау — балаларды ынталандырудың ең жақсы жолы ма? Балаларды үнемі серпілту және көңілін көтеру ата-ананың міндеті ме? Сөздер кішкентай балалармен қарым-қатынас жасаудың ең жақсы жолы ма? Ауызша нұсқаулар балаларды оқытудың ең тиімді жолы ма? Батыстық идеялардың көбі іс жүзінде ата-ана болуды қиындатады және олар жиі балалардың табиғи түйсігіне қайшы келеді, деді Дэвид.

Мысалы, нуклеарлы отбасын алайық. Батыс мәдениетінде тамаша отбасы құрылымы бір шаңырақ астында бірге тұратын бір анадан, бір әкеден және олардың кішкентай балаларынан тұрады деген жалпы сенім бар. Және бұл құрылымды одан да тамаша ету үшін, кейбіреулер айтқандай, анасы үйде отырып, бүкіл назарын бала тәрбиесіне аударады. Бұл ең «дәстүрлі» нәрсе, солай емес пе? I

Мүлдем олай емес. Егер сіз әлемге көз жүгіртсеңіз және адамзат тарихын зерттесеңіз, нуклеарлы отбасы (және жалғыз жұмысы ата-ана болу болып табылатын ана) іс жүзінде ең дәстүрлі емес құрылымдардың бірі екенін табасыз. Адамдар жер бетінде болған уақыттың 99,9 пайызында нуклеарлы отбасы болған жоқ. Ратгерс университетінің тарихшысы Джон Гиллис: «Бұл адамзат тарихындағы өте қысқа кезеңде ғана болған отбасылық құрылым», — дейді, ол отыз жылдан астам уақыт бойы Батыс отбасыларының эволюциясын зерттеп келеді. «Бұл көне емес. Бұл дәстүрлі емес. Оның өткенде ешқандай нақты тамыры жоқ».

Бұл балалардың тәрбиелену эволюциясына мүлдем сәйкес келмейді. Нуклеарлы отбасында баланың өміріндегі негізгі ұстаздар жетіспейді. Жүздеген мың жылдар бойы бала тәрбиелеу көп ұрпақты іс болған. Балалар барлық жастағы әртүрлі адамдардан — арғы ата-әжелерден, ата-әжелерден, аға-әпкелерден, туыстардан, отбасылық достардан, көршілерден және олармен бірге жүретін барлық балалардан үйренуге бейімделген.

Соңғы мың жыл ішінде Батыс отбасы көп ұрпақты «дастарханнан» жай ғана анадан, әкеден, екі баладан және мүмкін ит пен мысықтан тұратын шағын «тіскебасарға» дейін қысқарды. Біз үйдегі әжені, атаны, Фэй тәтей мен Билл ағайды ғана емес, сонымен қатар күтуші Ленаны, аспаз Данды және верандада жүретін немесе диванда ұйықтайтын көршілер мен қонақтардың тұтас тобын жоғалттық. Бұл адамдар үйден жоғалып кеткеннен кейін, ата-ана болудың бүкіл ауырпалығы ана мен әкеге түсті.

Нәтижесінде, адамзат тарихында алғаш рет аналар мен әкелер кенеттен ата-ана болу деп аталатын осы қиын істі жалғыз өздері (немесе тіпті жеке) атқарып жатыр. «Баланы екі адамның ғана күтуі — бұл жай ғана ақылға сыймайтын нәрсе. Мүлдем ақылға сыймайды», — деп қосады Джон. «Бірнеше адамға жүктелген жұмыстың бәрін екі-ақ адам істеп жатыр».

Дэвид Лэнси бұл ата-аналық тәсілді боран ана мен баланы үйде жалғыз қалдырғанда болатын жағдаймен салыстырады. Оқшаулану ананы бала үшін жалғыз ойын серігі, махаббаттың, әлеуметтік байланыстың, көңіл көтеру мен серпілістің жалғыз көзі болуға мәжбүр етеді. Бұл жағдайлар шиеленіс пен қажуға әкелуі мүмкін. «Сәбилер мен бүдіршіндер бір ата-аналы немесе нуклеарлы үй шаруашылықтарында құрдастарынан оқшауланған қазіргі өмір сүру жағдайлары осыған ұқсас әсер береді деп сенуге толық негіз бар», — деп жазды Дэвид өз кітабында.

Бұл оқшаулану — отбасыларымызды виртуалды борандарға қамау — ата-аналар мен балалардың психикалық денсаулығына жақсы әсер етпеген шығар. Мен сөйлескен көптеген психологтар үлкен отбасының ыдырауын АҚШ-тағы босанғаннан кейінгі депрессияның жоғары көрсеткіштерінің, сондай-ақ балалар мен жасөспірімдер арасындағы үрей мен депрессия эпидемиясының негізгі себебі деп санайды. Аналар, әкелер және балалар жай ғана жалғыз.

Бұл оқшауланудың тағы бір зиянды салдары бар: аналар мен әкелер кеңесшілерінен де айырылды. Біз бұл кеңесшілердің қаншалықты маңызды екенін ұмытып кеткен болуымыз мүмкін.

Батыс мәдениетінде біз ана болуды «әйелдерге жыныстық құмарлық еркектерге қалай тән болса, солай табиғи түрде келетін түйсік» деп ойлауға бейімбіз, — деп жазады Джон Гиллис өзінің «Өздері жасаған әлем» атты кітабында. Бірақ іс жүзінде ата-ана болу — бұл үйренуге болатын дағды. Ал білімнің дәстүрлі көздері — бірнеше баланы тәрбиелеп өсірген әйелдер мен ерлер: әжелер, аталар, тәтелер, ағалар және көп білетін, көмекші көршілер. Үлкен ұрпақ үйден кеткеннен кейін, олардың ата-аналық білімі мен дағдылары да бірге кетті. Жаңа аналар мен әкелер енді сәбидің түнде ұйықтауына көмектесу, бүлдіршіннің ашуын басу және үлкен әпкесіне жаңа інісін ұру емес, жақсы көруді үйрету сияқты ата-ана болудың негіздерін өз бетімен түсінуге мәжбүр.

Бүгінгі нәтиже — тас пен <span data-term="true">UPPAbaby</span> (танымал балалар арбасының бренді) арбасының арасында қалған ана: ол тарихтағы кез келген уақыттан гөрі ата-аналық міндетті көбірек арқалайды, бірақ бұл жұмысқа ең аз дайындалған.

«Аналар ешқашан ана болудан бұлай шаршаған емес», — деп қорытындылайды Джон.

Демалыс күндерін Розимен өткізгеннен кейін жексенбі күні түстен кейін неге шаршайтыным таңқаларлық емес. Екі күн қатарынан мен үш-төрт адамның жұмысын істеп келемін. Мен тек оның анасы ғана емес, сонымен бірге оның әжесі, туысы және үлкен бауырымын. Және ең сорақысы, мен мұны ешқандай тәжірибесіз, өз бетімше істеп жатырмын.

Басқаша айтқанда, нуклеарлы отбасының құрылуы біздің ата-ана болу жолымызды ғана емес, сонымен бірге ата-ана болуды қалай үйренетінімізді де өзгертті. Қош бол, әже. Қош бол, Кэрол тәтей. Және қош бол ата-аналық білім, дағдылар және ұйықтар алдында арқадан сипайтын, тамақ пісіретін, баланы ұстайтын қосымша қолдар. Сәлем оқшаулану, қажу және күйзеліс.

I. Бұны оқығанда, тегіңізге байланысты, үйде отырған ана идеясы ескірген болып көрінуі мүмкін. Бірақ осыдан он төрт жылдан сәл астам уақыт бұрын, адамдардың 41 пайызы аналардың үйден тыс жерде жұмыс істеуі қоғамға зиян деп есептеген, деп хабарлады 2007 жылы Pew Research Center.

Менің ата-ана болуымның қаншалықты оғаш екенін білгеннен кейін, мен мұның негізгі себебі болуы керек деген ойдан арыла алмадым. Әрине, ата-ана болу сияқты күрделі нәрсенің көптеген себептері бар. Бірақ мен бәрібір Батыс мәдениетіндегі өзгерістер көшкініне түрткі болған бір шешуші оқиға болды ма екен деп ойладым — ол жүздеген жылдар бойы бізді ата-аналарды қазіргі «ана болу» және «әке болу» деп атайтын қажыған, күйзеліске түскен күйге әкелді.

Сонымен, бірнеше ай бойы мен сансыз тарихшылар мен психологтарға хабарласып, оларға бірдей сұрақ қойдым: Неліктен біздің ата-ана болуымыз соншалықты оғаш?

Әр адам маған әртүрлі жауап берді: Ағарту дәуірі, капитализм, Өнеркәсіптік революция, балалар өлімінің азаюы, әр отбасындағы бала санының азаюы, жеке өмірге деген сүйіспеншілігіміз.

Әлбетте, жауап көпқырлы.

Бірақ содан кейін мен WEIRD терминін ойлап тапқан үш психологтың бірі Джо Хенрихке хабарластым. Оның жауабы мені таң қалдырды. «Шын мәнінде, мен «WEIRD» деп аталатын кітап жазып жатырмын, ол батыстықтардың психологиялық тұрғыдан қалай оғаш болғанын түсіндіруге тырысады», — деді ол. «Негізгі себеп іс жүзінде Католик шіркеуімен байланысты».

Келесі жиырма минут ішінде Джо өзінің жаңа зерттеуінен қызықты мәліметтерді түсіндірді.

Бірнеше мың жыл бұрын Еуропадағы отбасылар бүгінгі көптеген басқа мәдениеттердегідей көрінетін: үлкен, көп ұрпақты және бір-бірімен тығыз байланысты. Отбасылардың үйлері туыстар, қызметшілер, жұмысшылар, қарапайым көршілер мен достар ешқандай әуре-сарсаңсыз кіріп-шығатын ашық құрылымдар болды.

Сонымен қатар, балалар үлкен автономияға ие болды. Үлкен отбасы құрылымы бүлдіршіндер мен балалардың айналасында қорғаныс қабығын құрады. Анасы мен әкесі олардың басында тұрудың қажеті болмады, өйткені басқа ересек адам немесе өте қабілетті әрі қамқор үлкен бала әрқашан көмектесуге жақын жерде болды. Нәтижесінде, Орта ғасырлардағы (және Батыс тарихының көп бөлігінде) балалар шамамен алты жастан бастап ересектердің нұсқаулары мен бағыт-бағдарларынан негізінен бос өмір сүрді. Олардың үйде міндеттері мен жауапкершіліктері болған болуы мүмкін, бірақ жалпы алғанда, олар өз ережелерін жасап, әр күні не істейтінін өздері шешті.

Дегенмен, ата-аналар балаларының өмірінің бір маңызды жағын әлі де реттеп отырды: неке. Бұл идея сізді біраз жиіркендіруі мүмкін болса да, маған бір сәт құлақ түріңіз, өйткені ата-аналардың бұл араласуға дәлелді себебі болды.

Көптеген жағдайларда ата-аналар балаларын отбасына жақын адаммен некелесуге қатты итермеледі (немесе көндірді); мысалы, алыс туысқан аға-інісінің баласымен, қайын жұрттың туысымен немесе өкіл туысымен, деді Джо. Адамдар бұл некелерді «отбасы ішінде» деп есептеді, бірақ көп жағдайда бұл некелерге тыйым салуға ешқандай «биологиялық» себеп болған жоқ. Қалыңдық пен күйеу жігіт қандас туыс болмаған немесе жақын туыстық қатынастан туындайтын денсаулық мәселелерін тудыратындай жақын болмаған.

Бұл некелер өте маңызды мақсатқа қызмет етті. Олар үлкен отбасыларды біріктіріп тұратын жіптің бір түрін құрады. Осы жіптермен отбасылар түрлі-түсті және берік кілемдер тоқыды. Некелер жер мен мүлікті кланның ішінде сақтап қалды. Уақыт өте келе клан ақша, бедел және билікке ие болды. Және біздің мақсатымыз үшін маңыздысы, клан ата-аналарға көп көмек көрсетті. Отбасылар үлкен болып қалды, ал балалар (салыстырмалы түрде) қауіпсіз түрде автономияға ие болды.

Содан кейін, шамамен біздің дәуіріміздің 600 жылында Католик шіркеуі осы кілемді тарта бастады және кілем сөгіле бастады.

«Католик шіркеуі инцестке немесе өздері «инцест» деп атаған нәрсеге құмартты», — деді Джо.

Шіркеу кімнің кіммен некелесетінін реттей бастады. Бастапқыда олар немере ағайындылардың (бірінші буын туыстардың) бір-бірімен некелесуіне тыйым салды, бұл орынды шектеу, өйткені немере ағайындылардың гендерінің шамамен 12 пайызы ортақ және жақын туыстық неке денсаулық мәселелерін тудыруы мүмкін.

Бірақ жетінші ғасырда шіркеу некеге тыйым салуды туыстық деңгейіне қарамастан барлық «туыстарға» таратты. Елу жылдан кейін олар өкіл туыстар немесе қайын жұрт арасындағы некелерді де қосты. Мысалы, егер күйеуіңіз қайтыс болса, сіз енді оның ағасына немесе інісіне тұрмысқа шыға алмайтын болдыңыз (бұл іс жүзінде жесірлер үшін өте таралған және биологиялық тұрғыдан қауіпсіз таңдау болатын). Бұл заңдарды бұзғаны үшін жаза қатаң болды: мүлкіңді бізге бер. Он бірінші ғасырға қарай Еуропадағы папалар мен патшалар некеге соншалықты көп шектеулер енгізгені сонша, тіпті алтыншы буын туыстар да некелесе алмады. Есіңізде болсын, алтыншы буын туыстар 128 арғы ата-әже арқылы байланысады. Олардың ДНҚ-сы шамамен 0,01 пайызды құрайды. Олар биологиялық тұрғыдан бір-біріне ешқандай «туыс» емес.

Джо пен оның әріптестері өздерінің 2019 жылғы зерттеуінде бұл заңдардан сансыз салдар туындағанын хабарлады. Неке туралы заңдар үлкен отбасыларды ұсақ бөлшектерге бөліп тастады. Біздің дәуіріміздің 1500 жылына қарай Батыс отбасы бүгінгідей көріне бастады. «Кем дегенде Англияда және, бәлкім, Германияда отбасының негізгі түрі нуклеарлы отбасы болды», — деді Джо.

Осы кезде аналар мен әкелерде әлі де бала тәрбиелеуге көмек көп болатын. Бай және орта таптағы отбасылар үйде тұратын күтушілерді, аспаздар мен тазалаушыларды жалдады. Ал кедей отбасылар ғасырлар бойы үлкен, кеңейтілген отбасыларда тұруды жалғастырды. Бірақ қуатты отбасылар мен кландарды бөлу арқылы шіркеу адамдардың ойлау тәсілі мен құндылықтарын өзгертетін тізбекті реакцияны тудырған болуы мүмкін. Зерттеу барысында Джо мен оның әріптестері қауымдастық Католик шіркеуіне неғұрлым ұзақ уақыт бойы ұшыраса, сол қауымдастықтағы адамдардың батыстықтар сияқты ойлау ықтималдығы соғұрлым жоғары болатынын анықтады — яғни олар индивидуализмді, конформизмге қарсылықты және Батысқа ғана тән басқа психологиялық қасиеттерді бағалаған.

Католик шіркеуі Батыс ата-аналарының соншалықты оғаш (WEIRD) болуының негізгі себебі екенін нақты білмейміз. Екі өзгерістің уақыт пен кеңістікте байланысты болуы бірі екіншісіне себеп болды дегенді білдірмейді. Біздің ең оғаш ата-аналық тәжірибелеріміздің кейбірі іс жүзінде жақында пайда болды. Бірақ егер сіз бұл туралы ойлансаңыз, үлкен отбасын қысқарту WEIRD қоғамдарында көретін қарқынды индивидуализмді қалыптастыруда үлкен рөл атқаруы мүмкін екенін және балаларға деген көзқарасымызды түбегейлі өзгертетінін көре аласыз.

Сіз үлкен отбасында өскенде, басқалардың алдында бірқатар міндеттеріңіз бен жауапкершіліктеріңіз болады. Сіз кіші бауырларыңызға қарауыңыз, науқас әжеңізге көмектесуіңіз немесе туыстарыңызға ас дайындауыңыз керек. Сіз басқалардың қажеттіліктеріне бейімделуіңіз керек. Және жалпы ағынмен жүруіңіз керек. Сіздің жеке қажеттіліктеріңіз араласу мен ынтымақтастықтан кейін екінші орынға ие болады. Сіз толып жатқан, өзара байланысты тоғандағы кішкентай балықсыз. Отбасы ас ішуге отырғанда, бәрі бір қазаннан бірдей тамақты жейді. Басқа жол жоқ.

Ал енді отбасын екі үйленген ересек адам мен екі балаға дейін қысқартқанда, бұл міндеттердің көбі жоғалады. Ынтымақтастық бұрынғыдай қажет емес. Жеке өмір (privacy) көбейеді. Біз басқалармен тіл табысу және бейімделу үшін қажетті дағдыларды жоғалтамыз. Бізде жеке қажеттіліктер мен қалаулар үшін уақыт пен орын болады. Ақырында, жүздеген жылдар өткен соң, сіз кейбір түндері біздің үйдегідей жағдайға тап боласыз: кешкі ас үстелінде әркім әртүрлі тағам жейді, сол тағамға әртүрлі тұздық қосылады және әркімнің сол тағамның қалай дайындалуы және желінуі керектігі туралы ерекше пікірі болады. Индивидуализм басым болады. Ал балалар — о, Құдайым! — шынымен де өктем болып кетуі мүмкін.

Рози шамамен алты айлық болғанда, мен оны күйеуім Мэттпен бірге тексеруге және вакцинацияға педиатрға апардым. Кездесудің соңында дәрігер бізге кішкентай «тәтті бөлкенің» дамып, өсуіне көмектесетін «іс-шаралар» тізімі бар ыңғайлы кестені берді. Кестеде ұйқыны үйрету, тамақтану кестесі және баламен сөйлесудің қаншалықты маңызды екендігі туралы ақпарат болды. «Істеген әрбір ісіңді айтып отыр (баянда)», — деді дәрігер бізге. «Мысалы, қолымды жуғанда Розиге: «Мен қазір қолымды сабынмен және сумен жуып жатырмын», — деп айтамын».

Және бұл шындық — радиорепортер ретінде мен өте жақсы сөйлей аламын.

Үйге келгенде мен ыңғайлы кестені тоңазытқышқа жапсырдым және АҚШ-тағы миллиондаған аналар мен әкелер сияқты құрылымға, тәртіпке және көп сөйлеуге негізделген тәрбиеге кірістім. («Енді, Рози, мен тоңазытқыштың есігін ашқалы жатырмын. Енді мен бір бөтелке шарап алып, оны стақанға құямын. Енді мен шарап ішемін». )

«Мұны мен меңгердім», — деп ойладым ішімнен. Содан кейін мен тоңазытқыштан шегініп, кестеге қарап қалдым. 8х11 қағазға қара және ақ сиямен басылған кесте маған кадрлар бөлімінің өкілі міндетті «тренингтен» кейін беретін нәрсені еске түсірді. Көңіліме күдік ұялады. Мен ойлана бастадым: Бұл кеңестер қайдан келген? Бұл ең жақсы кеңестер ме?

Мен алғаш рет ана болғанда, біздің бүгінгі бала тәрбиелеу жолымыз әрқашан осылай болған деген түсінік болды. Аналар мен әкелер сәбилермен және кішкентай балалармен әрқашан біз сияқты сөйлескен деп ойладым. Біз балаларды әрқашан біз сияқты серпілтіп, үйреткенбіз. Біз оларды әрқашан ойыншықтарға, әшекейлерге және мақтауларға бөлегенбіз. Үш жасар бала кешкі астан кейін тәрелкесін ас үй шұңғылшасына апарғанда, ата-аналар әрқашан жіңішке дауыспен: «О, керемет! Қандай жақсы көмекшісің! » — сияқты сөздерді айтқан.

Басқаша айтқанда, мен педиатрдың кестесіндегі кеңестер ұрпақтан-ұрпаққа жалғасып келе жатқан, уақыт сынынан өткен деп есептедім. Осыдан жүздеген жылдар бұрын македониялық ауылда арғы-арғы... арғы әже Дуклефф өз баласын қолына алып, дәрігердің кестесіндегідей кеңестерді орындады деп ойладым.

Әрине, біз ата-аналар өмірімізді жеңілдету және балаларымызды сау ету үшін жылдар бойы ғылым мен медицинадан бірнеше жаңа кеңестер мен құралдарды алдық. Бұл жаңалықтардың тарихи негізі болмаса да, олар жақсы ғылыми деректермен расталған болатын.

Сондықтан мен бүгінде дәрігерлер мен сарапшылардан келетін кеңестер ата-аналар алған ең жақсы нұсқаулық деп сендім. Мен заманауи аналар мен әкелердің бәрі бірлесіп оңтайлы ата-аналық режимге қарай бет алып бара жатқанына сендім. Бір күні кешкісін бір досым маған тіпті ашық түрде былай деді: «Микаэлин, біз оңтайлыны оңтайландырып жатырмыз».

1980 жылдардың басында британдық жазушы Кристина Хардимент қиын жағдайға тап болды: оның алты жасқа толмаған төрт баласы болды. (Алты жасқа дейінгі төртеу? Бұл биологиялық тұрғыдан мүмкін бе? Елестетудің өзінен денем түршігеді). Ол дәрігерлерден, журналистерден және жазушылардан естіген сансыз кеңестерден шаршады. Соңында ол бұл кеңестерге күмәнмен қарай бастады. «Ммм, — деп ойлады ол, тура мен сияқты. — Бұл білім, негізі, қайдан бастау алады? »

Шындығында, егер қазіргі заманғы батыстық тәрбие әдістерінің негіздеріне мұқият қарасаңыз, олардың шығу тарихы таңқаларлықтай әлсіз екенін көресіз. Бұл әдеттер балалар үшін тиімді немесе пайдалы болғандықтан емес, керісінше сәтті уақыт пен тауарды жарнамалаудың арқасында қалыптасқан.

Соңғы 150 жыл ішінде батыстық ата-аналар балалармен қарым-қатынасымыздың негізіне айналған үш әдісті қабылдады. Бұл біз істеуіміз керек деп санайтын және ойланбастан істейтін нәрселер. Бұл әдістердің алғаш қалай пайда болғанына қарасаңыз, қайталанатын заңдылықты табасыз.

Мысалы, қонақ бөлмеміздің бұрышында үйіліп жатқан қызғылт, ашық жасыл және көгілдір түсті сансыз ойыншықтарды алайық — мен әр түнде жинауға мәжбүр болатын жүзге жуық пластик заттар. Иә, мен ойыншықтар (атап айтқанда Legos және Magna-Tiles) туралы айтып отырмын. Мен Розиге Lego беремін, өйткені бұл оның өсуіне және когнитивтік дамуына көмектеседі деп ойлаймын және оны бір нәрсемен айналыстырып қойғым келеді. Бірақ балаларға бұл заттардың қажет екендігі туралы ешқандай ғылыми дәлел жоқ. Шындығында, Розидің болашақта колледжде, жұмыста, тіпті жалпы өмірде үйімізді толтырған жаңа ойыншықтарсыз-ақ табысты болу ықтималдығы жоғары.

Сонымен, неге мен Розиге әліпбиі бар пазлдарды, ойыншық шай жиынтықтарын және ойыншық пышақпен «кесуге» болатын ағаш жемістерді беруім керек деп есептеймін? Неге бұл заттар Сан-Францискодағы біздің тар пәтеріміздегі бағалы орынды алып жатыр?

Жауап когнитивтік ғылымға немесе бала дамуына емес, <span data-term="true">Өнеркәсіптік төңкеріске</span> (қол еңбегінің машиналық еңбекпен алмасуы) және өсіп келе жатқан <span data-term="true">тұтынушылыққа</span> (тауарларды шектен тыс сатып алуға бейімділік) көбірек байланысты.

1850 жылдардың ортасында психологияда жаңа идея пайда болып, ол Өнеркәсіптік төңкеріспен түйісті — содан бері батыстық балалардың ойын тәртібі мәңгіге өзгерді. Тәрбие саласындағы сарапшылар мектепте және үйде «тәртіп құндылықтарын үйрету, сондай-ақ құрылыс дағдыларын қалыптастыру үшін текшелерді (блоктарды) қолдануды» және «жоспарлау мен тәртіпті нығайту үшін үстел ойындарын қолдануды» жақтай бастады.

Бірнеше онжылдықтан кейін Өнеркәсіптік төңкеріс ойыншықтарды, қуыршақтарды, пазлдар мен кітаптарды жаппай өндірудің сансыз жаңа тәсілдерін алып келді. Бұрын-соңды балаларға арналған бұйымдар бұлай арзан әрі тартымды болмаған. Ойыншықтар түрлі-түсті бола бастады; қуыршақтар тірі адамға көбірек ұқсады; және екеуі де қалтасында бос ақшасы бар ата-аналарға жаппай жарнамаланды. Сонымен қатар, психологтар ойын бала дамуы үшін маңызды деп есептей бастады. Олар ата-аналарға балаларды үй шаруасына немесе отбасылық бизнеске көмектесудің орнына ойнауға ынталандыруға кеңес берді.

Нәтижесінде орта таптың үйлерінде ойыншықтар күрт көбейді. «Жақсы ата-аналар» енді балаларға жаймалар мен ағаштардан өз ойыншықтарын жасауға рұқсат бермей, оларға батпырауықтардың, қарулардың, қуыршақтардың және ойыншық тағамдардың соңғы үлгілерін әперуге тырысты. Бір кездері мүлдем қажетсіз деп саналған ойыншықтар енді маңызды болып есептелді. Ал бұрын «шайтанның шеберханасы» деп саналған ойын енді пайдалы әрі қалаулы нәрсеге айналды.

Бұл бала тәрбиесінің екінші «іргетасына» — мен «Білім марафоны» (Learn-a-palooza) деп атайтын нәрсеге де қатысты.

Бұл идея батыс мәдениетінде бір ғасырдай уақыт бойы пісіп-жетілді, бірақ 1950 жылдары ол зымырандай аспанға атылды.

Ата-ана ретінде төрт жасар ұлыңызбен бірге печенье пісіру жеткіліксіз болды, сіз оған бөлшектер туралы математика сабағын да беруіңіз керек еді. Ормандағы әрбір серуен ғылыми жаттығуға айналды. Ұйықтар алдындағы әрбір ертегі баланың сөздік қорын тексеру мүмкіндігі болды. Әрбір сәт анасы немесе әкесі үшін баланы ынталандыру мүмкіндігіне айналды; неғұрлым көп болса, соғұрлым жақсы. Егер сіз бұлай істемесеңіз, «қызылдар» әлемді жаулап алып қана қоймайды, сонымен қатар кішкентай Джонни колледжге түсе алмайды.

1960 жылдары тәрбие сарапшылары кінәлау, ұятқа қалдыру және қорқыту арқылы американдық ата-аналарға жаңа тапсырма жүктеді: балаларды әр сәтте ынталандыру, нұсқау беру және үйрету. Бұл жоғары энергиялы, көп сөйлейтін тәсіл американдық мәдениетке берік орнықты. Біз бұл әдісті үйреншікті нәрсе ретінде қабылдаймыз. Әрине, ол әке ойын алаңында сәбиге физикадан толық лекция оқып жатыр. Әрине, мен Розиге екі айлығынан бастап кітап оқи бастадым және қазір ол үш жаста болса да оны жалғастырудамын. Әрине, біздің үйімізде 143 балалар кітабы бар. Бұл жай ғана қалыпты жағдай емес. Бұл пайдалы. Бұл оңтайлы.

Бірақ бұл сонымен бірге өте шаршатады (аналар үшін де, әкелер үшін де, балалар үшін де). Және бұл әлі де жеткіліксіз. Өйткені ынталандыру мен лекциялардан бөлек, біз тағы бір нәрсені — үнемі істеуіміз керек.

Жиырмасыншы ғасырдың аяғында қоғам тым көп жұмыс істейтін ата-аналарға тағы бір жауапкершілік жүктеді. Және бұл нағыз ауыр міндет еді.

Бүгінде балалардың айналасында мақтаудың көптігі сонша, сіз оны байқамайсыз да. Бірақ егер сіз назар аударып (тіпті санай бастасаңыз), кішкентай балаларға қаншалықты көп мақтау айтылатынына сену мүмкін емес. Біз пошта бөлімшесіне барамыз, Рози хатқа марка жапсырады, ал кассадағы адам ол Таяу Шығыста бейбітшілік орнатқандай әсер қалдырады. «Ғажайып! Сен хатқа марка жапсырдың ба? Сен қандай керемет көмекшісің! »

Шындығында, мен Розиді ойланбастан мақтаймын. «О, вау, сен Р әрпін салдың ба! Керемет». «Үстелге шанышқы қойғаның жақсы болды». «Сен аяқ киіміңді кидің! Қуаныш биін билейтін уақыт келді». «Сен жүрек салдың ба! Сен қандай керемет суретшісің! » Тізім осылай жалғаса береді.

Екеуінің айтуынша, бұл мақтаулар мен сынның жоқтығы балаларға қалай әсер еткенін ешкім білмейді. Бұл тақырып бойынша ғылыми деректер әртүрлі. Кейбір жағдайларда мақтау балаларды оқуға және жақсы мінез-құлыққа ынталандыруы мүмкін. Бірақ басқа жағдайларда мақтау ынтаны төмендетеді. Нәтиже көптеген жағдайларға байланысты — сіз қандай іс-әрекетті мақтайсыз, бала мақтауға қаншалықты лайық екенін сезеді, оны қалай айтасыз, баланың жасы мен мінезі, баламен қарым-қатынасыңыз және т. б.

Миллер мен Чо мақтау сыннан әлдеқайда басым болғанда — ата-аналар теріс қылықтар мен кемшіліктерді елемегенде — олар ұзақ мерзімді перспективада өз өмірлерін қиындатып алуы мүмкін деп қауіптенеді. Олар балаларды өзімшіл болуға және ересектердің мақтауы мен назары үшін бауырларымен бәсекелесуге үйретуі мүмкін. Балалар есейген сайын депрессия мен мазасыздыққа көбірек бейім болуы мүмкін.

Басқа мәдениеттерге және тарихқа көз салсаңыз, біздің тәрбие әдісіміз (мысалы, шексіз мақтау, сынның мүлдем болмауы және баланың қалауын үнемі сұрау) оқшау тұрғанын көресіз. Біз осылай әрекет ететін жалғыз халықпыз деп айтуға болады. Көптеген мәдениеттерде ата-аналар өте аз мақтайды немесе мүлдем мақтамайды. Дегенмен, олардың балалары психикалық денсаулығы мықты және эмпатиясы жоғары болып өседі. Сонымен қатар, біз осы кітапта танысатын мәдениеттерде аз мақтау алатын балалар мақтауға шомылып өскен американдық балаларға қарағанда өздеріне сенімдірек және психикалық тұрғыдан төзімдірек келеді.

Және бір қызық жағдай болды. Бір аптадай мақтаусыз жүргеннен кейін, менің сөздерімнің тиімдірек бола бастағанын байқадым. Мен оған пікірімді айтқанда, ол мені көбірек тыңдайтын болды. Үнемі айтылатын мақтаулар мен ескертулер мен үшін шын мәнінде маңызды нәрселерді тұншықтырып келген екен. Артық сөздерсіз Рози менің қашан шынымен тыңдауын немесе көмектесуін қалайтынымды оңай түсінетін болды. Тіпті кешкісін тіс тазалау да оңайырақ болды.

Бұл сапардағы бірінші аялдамамыз ба? Юкатандағы Марияның үйі. Онда біз оның жасөспірім қызы Анжеланың бір күні таңертең төсектен тұрып, бірден өз еркімен ыдыс жууға кіріскенін көрдік.

Сегіз айдан кейін елу фунтқа толығып, мен ана болуға — ең жақсы ана болуға шынымен дайынмын деп ойладым. Мен Эбола індеті өршіп тұрған ортадан репортаж жасап жаңа ғана оралған едім, ол кезде мен бірде-бір рет қорыққан немесе сасқан емеспін. Ата-ана болу бұдан қиын болуы мүмкін емес деп ойладым. (Әттең, неткен аңғал едім).

Сонымен қатар, менде мінсіз стратегия болды. Мен кез келген тәрбие мәселесін өмірімдегі барлық нәрсені шешетін жолмен — ғылыммен шешпек болдым. Бөбек ұйықтамай ма? Уайымдамаңыз. Мен оңтайлы стратегия беретін ғылыми мақала табамын. Бүлдіршін тротуарда судан шыққан балықтай тулап жатыр ма? Мазасыздануға негіз жоқ. Психологтар истериканы тоқтатудың оңай жолын тапқанына және оның жоғары сапалы деректермен расталғанына сенімді болдым.

Сондықтан Рози туылмай тұрып, мен бірнеше тәрбие туралы кітаптар сатып алдым және олардың соңындағы сілтемелердің көптігіне қарап көңілім орнықты. Ғылым менің құтқарушым болмақ еді. (Әлде бұл алдамшы қиял болды ма? )

Зерттеуші бұл сипаттамаларды жазып, жариялай алады. Бірақ біреу қуаттырақ телескоппен келсе ше? Ой! Юпитердің серіктері бар екені, ал астероидтар белдеуі белдеу емес, тастардың жиынтығы екені белгілі болады. Алғашқы зерттеу мүлдем қате болып шығады. Ғалымдар өздерінің бастапқы қорытындыларын толығымен жоққа шығарады.

Бұл құбылмалылық ата-аналарды ренжітіп қана қоймай, балалар үшін ауыр зардаптарға әкелуі мүмкін.

Ұлттық денсаулық сақтау институттарының хабарлауынша, қате ұсыныс соңғы екі онжылдықта арахис аллергиясының өсуіне ықпал еткен болуы мүмкін. 1999 жылдан 2010 жылға дейін балалардағы арахис аллергиясы шамамен 0,4 пайыздан 2 пайызға дейін өсті.

E

A

M

Біз тастақ жолға шұғыл солға бұрылып, сағатына жиырма миль жылдамдықпен селкілдеп келе жаттық. Біз алдында тауықтары бар, төбесі сабанмен жабылған бірнеше ұқыпты үйлердің қасынан өттік. Мая балын сататын орыннан өтіп, бір кезде жолдан өтіп бара жатқан ешкілер отбасын өткізіп жіберу үшін тоқтадық.

Мен артыма бұрылып қарасам, Рози көліктегі балалар орындығында көк қонжығын құшақтап, қатты ұйықтап жатыр екен. Сарғыш бұйра шаштарымен және қызғылт еріндерімен ұйықтап жатқанда ол періште сияқты көрінеді.

Жол тарыла бастады. Біз шұңқырлардан қашу үшін бұрылғанда, ағаш бұтақтары көлік терезелерін сызады. Айналада үйлер көрінбеген соң, мен қобалжи бастадым. Біз дұрыс бұрылмадық па?

Кенет жол футбол алаңындай үлкен аулаға ашылды және біздің алдымыздан қос мойынды бронтозаврға ұқсайтын нәрсе шықты. Қызғылт бронтозавр. Бұл он сегізінші ғасырдағы испан шіркеуі екен, оның биіктігі алпыс футқа жететін екі мұнарасы бар және ол толығымен қызғылт түске боялған.

Жүзіме күлкі үйірілді. «Ақыры жеттік, — деп ойладым. — Маған бұл жер ұнайды».

Біз Канкунның туристік қарбаласынан үш сағаттық жердеміз, бірақ бұл қауымдастық мүлдем басқа әлем сияқты сезіледі. Мұнда кондиционер жоқ. Wi-Fi өте нашар. Сондықтан өмір негізінен сыртта өтеді. Және бұл жерде айналаңдағылардың бәрі сенің туысыңдай, бәрі саған көмекке дайын екенін білдіретін жылы, ғажайып сезім бар.

Ауылды бірнеше рет айналып өткеннен кейін, біз алып «корольдік делоникс» ағашы көлеңкелеп тұрған қараңғы көшеге түстік. Мен жақындап қалғанымызды сездім. Бір аулада жас келіншек сабынды суы бар ыдыста джинсы шалбар жуып жатыр. Бір күркетауық қоршаудың жанында құйрық қауырсынын жайып тұр. Алдымызда ақ түспен жиектелген терезелері бар көгілдір үй көрінді. Жүрегім жиірек соға бастады.

«Оян, Рози. Оян, — дедім мен. — Біз үш мың миль жерден не іздеп келгенімізді қарашы».

«Не, мама? Бұл не? » — деді Рози.

«Олар балаларды жауапты отбасы мүшесі болуға үйретеді. Олар балалардың біреуге көмек қажет болған сәтті түсінгенін, айналада не болып жатқанына мұқият болғанын және көмектескенін қалайды», — дейді Люсия. Бұл дағды сондай-ақ қашан көмектеспеу керектігін білуді де білдіреді, дейді ол. «Сонда сіз топтың тұтастығына немесе бағытына кедергі келтірмейсіз».

Бұл идея күрделі: бұл жай ғана біреу айтқан соң тапсырманы орындау емес; бұл айналаға мұқият болу арқылы нақты сәтте қандай көмек орынды екенін білу.

Ата-аналарға пара берудің немесе ұрсудың қажеті жоқ, өйткені балаларында үлес қосуға деген ішкі мотивация қалыптасқан. Олар өз отбасына көмектесуді және бір команда болып жұмыс істеуді қалайды.

Уақыт өте келе мен балаларды ынталандырудың бұл әдісі тек Майя және Нахуа қауымдастықтарына ғана тән емес екенін түсіндім — мүлдем олай емес. Бұл — бүкіл әлемдегі ата-аналар өз мәдениетінің негізгі құндылықтарын балаларына дарыту үшін қолданатын іргелі әдіс.

Мария де лос Анхелес Тун Бургос — үй шаруасындағы еңбегін мақтан тұтатын көмекші балаларды тәрбиелеуді үйрететін нағыз «супер-ана». Ол бұл құндылықты өзінің үлкен қызы Анхелаға тамаша дарытқан, ол тек өз еркімен ыдыс жуып қана қоймайды, сонымен қатар анасы шаруалармен сыртқа шыққанда үйді де жинап қояды. Марияның тағы бес және тоғыз жастағы екі кіші қызы бар — олар оқу процесінің әртүрлі кезеңдерінде, сондықтан біз балалар өскен сайын оның жаттығуды қалай өзгертетінін көре аламыз.

Үй шаруасы да дәл солай. Сіз жай ғана жұмыс кестесін іліп қойып, төрт жасар баладан сіз сұрамай-ақ сейсенбі және бейсенбі күндері ыдыс жууды бастайды деп үміттене алмайсыз. Мария айтқандай, баланы баяу үйрету керек. Оларды жаттықтыру қажет. Бала тек шаруаны қалай істеу керектігін ғана емес, сонымен бірге оны қашан істеу керек екенін және бұл неліктен отбасы мен өзі үшін маңызды әрі пайдалы екенін түсінуі тиіс.

Бұл қадамдар бала тәрбиесінде өте маңызды болғандықтан, біз олардың әрқайсысына жеке тарау арнап, содан кейін үйренгендерімізді қорытындылаймыз. Мұнда біз бірінші қадамды қарастырамыз, ал келесі екі тарауда тиісінше екінші және үшінші қадамдарды талқылаймыз.

Жақсы, бастайық.

Марияның айтуынша, бұл ебедейсіз кішкентай жандар — көмекші ересек адамдарды тәрбиелеудің кілті. Ол өз ойын түсіндіру үшін кенже қызы Алексаны нұсқайды.

«Сіз бұған қалай жауап бересіз? » — деп сұрадым мен.

«Мен оған тортилья жасауға рұқсат беремін және сыпыру үшін сыпыртқыны беремін», — дейді Мария.

«Ол шынымен сыпырып, көмектесе ме? »

«Оның маңызы жоқ. Ол қандай да бір жолмен көмектескісі келеді, сондықтан мен оған рұқсат беремін», — дейді ол гамакта қолын қусырып отырып.

«Қашан көмектескісі келсе де, рұқсат бересіз бе? » — деп сұрадым мен, әлі де түсінбей. «Тіпті ол бәрін шашып, бүлдіріп тастаса да ма? »

«Иә. Балаларды осылай үйрету керек».

«Меніңше, бұл өте маңызды сәт», — дейді Гвадалахарадағы ITESO университетінің психологы Ребека Мехия-Арауз. «Басқа адамдармен бірге іс атқару оларды бақытты етеді және бұл олардың эмоционалдық дамуы үшін маңызды».

Батыстық тәрбиесі бар көптеген ата-аналар, соның ішінде мен де (Сан-Францисколық ана), бүлдіршіннің көмектесу туралы ұсыныстарын жиі қабылдамаймыз. Шынын айтайық — бүлдіршіндер көмектескісі келгенімен, олардың көмегінен пайда аз. Мен Розидің қандай екенін білемін. Ол — нағыз бүлдіру машинасы, оның үй шаруасына араласуы менің жұмысымды баяулатады және артынан жинайтын үлкен қоқыс қалдырады. Сондықтан мен үй жинап жатқанда, оның қонақ бөлмеде ойнағанын немесе ас үй еденінде сурет салғанын қалаймын. Және мен жалғыз емеспін.

Анасы бақшадағы арамшөптерді жұла бастайды. Сол сәтте қызы анасының әрекеттерін қайталай бастайды. Содан кейін бүлдіршін жұмысты өзі істеуді талап етеді. Анасы оған рұқсат беріп, күтіп тұрады. Көп ұзамай қыз жұмысты анасының орнына толығымен өз мойнына алады. Анасы қайтадан іске кіріспек болғанда, қыз наразылық білдіріп, оған рұқсат беруін талап етеді. Өзі істегісі келеді! Анасы тағы да бұл кішкентай, «бастық» адамға жол береді.

Әдетте мен оның бұл «тартып алуына» менің ата-анама кішкентай кезімде қалай жауап берсе, солай жауап беремін: мен оның томпақ қолдарын итеріп жіберіп: «Менен тартып алма! » — деп айыптаймын. Содан кейін оның бұл әрекеттерін талапшылдық және бақылауға тырысу деп түсінемін (тіпті құлағыма анамның: «Ол сені бақылағысы келеді, Микаэлин», — деген дауысы келеді).

Бірнеше талпыныстан кейін кішкентай бала бұл іске деген қызығушылығын жоғалтты. «Інісі үстелдің астына кіріп кетті және, негізінен, берілді», — деп еске алады Лусия. «Басқа жағдайда кішкентай інісі кетіп қалды және жұмысты жалғастырғысы келмеді, өйткені бұл істе оған орын болмады».

Бесінші күні ол менің артымнан үйрек балапанындай еріп жүрді. «Келесі кезекте не істейміз, Микаэлин? » — деп сұрайтын ол. Ол әр сәтте көмектесіп тұрмаса да, біздің отбасымызға нақты үлес қосып жүрді. Біз онымен шынайы байланыс орнаттық. Оның біздің команданың бір мүшесі болғанынан ләззат алатынын және бірге жұмыс істеп, көмектескенін мақтан тұтатынын байқадым.

Осы жолда сіз балаларыңыз бен өзіңіз туралы жаңа нәрселерді білетін боласыз. Сіз ортақ мақсаттар жолында қатар тұрып, бірлесіп жұмыс істеуді үйренесіз.

Кішкентай балалар — тамаша «жүгіргіштер». Олар көліктен, гараждан немесе ауладан бір нәрсені әкеліп бере алады. «Үстіңгі қабатқа барып, дәретхана қағазын әкелші». «Ана бөлмеге барып, жастық ала келші». «Далаға шығып, аздап жалбыз теріп келші». Тіпті жай ғана бөлменің арғы жағына барып, аяқ киіміңізді алып келу де бүлдіршін үшін керемет тапсырма. Жүр, жүр, жүр. Кішкентай балалар қозғалғанды жақсы көреді. Осы энергияны пайдалана отырып, оларды басқалардың мұқтаждықтарына назар аударуға үйретіңіз.

Көбінесе олар қалай жақсырақ көмектесу керектігін білмейді. Сондықтан олар қабілетсіз немесе олақ көрінеді. Ата-ананың міндеті — оларды үйрету.

Тапсырмаға алғаш рет көмектесе бастағанда, бала олақ көрінуі және бәрін бүлдіруі мүмкін. Бірақ жаттығу арқылы олар көмектесуге деген сүйіспеншілігін сақтай отырып, тез үйренеді.

Ешқашан баланы, кез келген жаста болсын, ата-анасына немесе отбасы мүшесіне көмектесуден тыймаңыз. Баланы қуып жіберу олардың жұмыс істеуге және ынтымақтастыққа деген мотивациясын сөндіруі мүмкін. Егер тапсырма олар үшін тым қиын немесе қауіпті болса, оларға бақылауды айтыңыз. Немесе тапсырманы орындалатын қосымша бөлікке бөліңіз.

Өтініштердің мынадай болуын қадағалаңыз: Жалған немесе ойын жұмыс емес, отбасына нақты үлес қосатын шынайы жұмыстар. Баланың оны жалғыз істеуі емес, команда болып бірге жұмыс істеу.

Егер бала көмектесуге дағдыланбаған болса, оны біртіндеп үйретіңіз. Жоғарыдағы кеңестерді қолданып көріңіз. Шыдамды болыңыз. Олар бірден көмектесе қоймауы мүмкін, бірақ уақыт өте келе үйренеді.

Балаға не істеу керектігін тікелей айтудың орнына, тапсырманы жанама түрде меңзеп, оны әрекетке итермелеңіз (мысалы, итке тамақ беру керектігін ескерту үшін «Иттің ыдысы бос екен» немесе тоңазытқыштан азық-түлік алуды бастау үшін «Кешкі ас дайындайтын уақыт болды» деп айтуға болады).

— Иә, әлбетте. Әркімнің. Әлеуметтік қарым-қатынастың бір бөлігі — әрбір адамға өз мақсатын орындауға көмектесу.

«Хмм», — деп ойладым ішімнен. Розидің біздің отбасымыздағы мақсаты қандай?

Чан Кажаалдағы төртінші түні қатты толқығанымнан ұйықтай алмадым. Гамакта ары-бері аунақшыдым. Төбедегі желдеткішке қарап жаттым. Көшедегі иттердің үргенін тыңдадым. Түнгі сағат екіде де бөлме температурасының Фаренгейт бойынша 95 градус (шамамен 35 градус Цельсий) болуы жағдайды қиындатты.

Ақыры, таңғы сағат бестер шамасында, алғашқы әтеш шақырғанға дейін, аулада бір жүкті көліктің дауысын естідім.

Гамактан атып тұрып, қызғылт сары саронг-юбкамды киіп, ұйықтап жатқан Розидің терлеген маңдайынан сүйіп қоштастым. Бүгін мен бір жылдан астам уақыт күткен сәтті көрмекпін.

Үйге оралғанда достарым мен туыстарыма Майя «супер-аналары» туралы, олардың балаларымен қаншалықты аз ұрсысатыны жайлы айтқанымда, көптеген америкалықтар былай деп жауап беретін: «Иә, бірақ сен ата-аналардың таңертең балаларын мектепке қалай дайындайтынын көрген жоқсың. Сол сәтті көрсең, міндетті түрде қақтығысты байқайтыныңа сенімдімін».

Міне, бүгін мен дәл соны істемекпін: Майя отбасының қалай «қорқынышты» таңғы режимді атқаратынын тамашалаймын.

Мен пикапқа отырдым. Рөлде бұл сапарды ұйымдастыруға көмектескен адам — Родольфо Пуч отыр. Отыздан асқан Родольфо — қалың қара қасты, жылтыр қара шашы биік етіп таралған, сымбатты ер адам. Ол үстіне жағасы ашық, аппақ таза жейде киген.

— Días (Қайырлы таң), — деді ол амандасып. — Días, — деп жауап бердім мен. — Терезаның гамактарды қалай сілкілейтінін көруге дайынсың ба? — деп сұрады ол жарқын күлкімен. Родольфоның күлкісі ерекше, тек ерні ғана емес, беті, көзі мен маңдайы да күлімсірейді.

Мен оған Терезаның отбасына баруға асық екенімді айтып, сұхбатты ұйымдастырғаны үшін тағы да алғыс білдірдім. Ауыл арқылы өтіп бара жатқанымызда, күн әлі көкжиектен көрінбеген еді, ал аспан піскен нектариннің ортасындай ашық қызғылт сары түске боялған.

Родольфо Чан Кажаалға ұқсас ауылда өскен, қазір ол туристік компанияны басқарады. Мен Родольфоны отбасылармен сұхбат ұйымдастыру және әңгімелерімізді майя тілінен ағылшын тіліне аудару үшін жалдадым. Оның көмегі баға жетпес болды. Менің идеяларым қаншалықты оғаш көрінсе де, ол әрқашан басын изеп: «Иә, біз жасай аламыз. Жасай аламыз», — деп жауап береді де, содан кейін менің қажеттіліктеріме сай келетін шешімді табады.

Бүгін де солай болды.

Родольфо ауылдағы бір жұпты — Мария Тереза Каамаль Итца (оны Тереза дейді) және Бенито Кумуль Чанды таң ата үйлеріне барып, балаларын мектепке қалай дайындайтынын аудиоға жазуға көндірді. Яғни, төрт баланы таңғы сағат жетіге дейін киіндіріп, тамақтандырып, үйден шығарып салу керек.

— Егер балалар жетіге дейін мектеп қақпасына жетпесе, оларды кіргізбей қояды, — деп қосты Родольфо.

Әлбетте, егер мен билік үшін талас пен айғайды көргім келсе, бұл ең қолайлы сәт еді.

Родольфо екеуміз Тереза мен Бенитоның үйіне келдік. Жарық сөндірулі. Айнала тып-тыныш. Терезадан басқасының бәрі ұйықтап жатыр. Ол алдыңғы террасада бізді күтіп тұр. Ол өте жинақы киінген. Қызғылт күлгін түсті юбка мен шілтерлі блузка киген ол Манхэттендегі маңызды іскерлік түскі асқа бара жатқан адам сияқты көрінеді. Ұзын шашы бос етіп жиналған.

— Días, — деді ол қонақ бөлмеге кіргенімізде басын изеп, ақырын ғана. — Días, — деп жауап бердік Родольфо екеуміз сыбырлап. Оның үш қызы әлі қонақ бөлмеде ілулі тұрған гамактарда ұйықтап жатыр. Тереза бірден оларды оятуға кірісті. Ол гамактардың бірінің шетінен тартты. «Оян. Оян, Клаудия. Саған мектепке бару керек», — деді Тереза алты жасар, әлі қатты ұйқыда жатқан кіші қызына ақырын ғана. «Оян. Оян. Ай-яй». Оның дауысы бәсең, бірақ аздаған реніштің ізін байқауға болады.

«Аха! » — деп ойладым мен. «Міне, қазір ана мен бала арасындағы текетірес басталады». Мен Терезаның бағынбаушылыққа қалай жауап беретінін жазып алу үшін микрофонымды мықтап ұстадым.

Бірақ Тереза кенеттен бағытын өзгертті. Ол кішкентай Клаудияны оятуға күш салудың орнына, бұрылып, бөлменің екінші шетіне қарай жүрді. Сол жерде бір сәт кідіріп, батыстық аналар ешқашан жасап көрмеген әрекетке көшті. Тереза бейне бір дирижерге — немесе бейсбол менеджеріне айналып, команданы қосалқы орындықтан үнсіз басқара бастағандай болды. Ол айғайлап нұсқау беріп, қоқан-лоқы жасап немесе түсіндіріп жатпай-ақ, бет-әлпеті мен қол қимылдары арқылы тілдесті. Мұрнын жыбырлату — «киіне баста», құлағын тарту — «шашыңды тара», ал басын жылдам изеу — «жақсы істеп жатырсың» дегенді білдіреді. Егер мұқият қарамасаңыз, бұл нұсқаулардың бәрін байқамай қалуыңыз мүмкін.

Тереза бірінші ойыншыдан бастады: оның он бір жасар ұлы Эрнесто. Ол мектепті жақсы көреді, қазірдің өзінде оянып, киініп, есікке қарай бет алған. «Қайтып кел. Аяқ киіміңді тап, Эрнесто», — деді Тереза жай ғана. Эрнесто жауап берместен, сыртқа жүгіріп шығып кетті. Ол анасының сөзін елемеді ме? Түсініксіз. Бірақ Тереза бұған мән бермеген сияқты. Ол сабырлы күйде өз командасының басты ойыншысы — Лаураға бұрылды. Ол он алтыда және бұл «ойынның» ережесін жақсы біледі.

— Кішкентай қыздардың шашын тарауың керек, — деді оған Тереза. Оның даусы тағы да іскерлік реңде шықты. Ол ешқандай асығыстық немесе күйзеліс көрсетпесе де, өтінішін майдалап жеткізген жоқ. Ол даусын құбылтып немесе «Қыздардың шашын тарай салсаң қалай болады? », «Қыздардың шашын тарағың келе ме? » немесе «Өтінемін, қыздардың шашын тарап берші? » деген сияқты артық сөздер қоспады. Оның өтініші нақты болды: «Кішкентай қыздардың шашын тарауың керек». Және бұл нәтиже берді.

Ұйқысы ашылмаған Лаура зомби сияқты жүріп кіші сіңлісіне барды да, оны ақырын оятып, шашын тарауға кірісті. Тереза Клаудияға мектеп формасын берді, кішкентай қыз киіну үшін басқа бөлмеге кетті. Клаудия қайтып келгенде, оның әпкесі мен өмірімде көрген ең шынайы жанашырлықты көрсетті. Ешкім сұрамаса да, он алты жасар қыз бір табақ су әкеліп, сіңлісінің аяғын жуа бастады. Лаура үлкен мейіріммен Клаудияның өкшесі мен бақайларындағы қара лайды жуып, содан соң кептірді. Соңында Лаура сіңлісіне аяқ киімін кигізуге көмектесті, мұның бәрін ол ерекше нәзіктікпен жасады.

«Мүмкін Терезаның балалары Родольфо екеуміз бақылап тұрған соң бір-біріне осындай сабырлы әрі мейірімді болып жатқан шығар» деген ой келді. Сондықтан мен Терезадан біздің қатысуымыз олардың мінез-құлқына әсер етіп жатқан-жатпағанын сұрадым. Тереза сәл жымиып, былай деді: «Егер сендер болмасаңдар, Лаура Клаудияның аяғын тезірек жуар еді. Ол жұмысын ертерек бітіру үшін сіңлісіне қозғалмауын бұйырар еді».

Артқы есіктен Эрнесто көрінді, ол әлі де мектеп аяқ киімін кимеген. Тереза одан: «Аяқ киіміңді таптың ба? Кеше оны қайда қойдың? » — деп сұрады. Эрнесто тағы да ештеңе деместен сыртқа шығып кетті.

Содан кейін Тереза қыздарға таңғы ас ішуге белгі берді. Олар бірден келіп, тамақтана бастады. Микрофонды ұстап тұрып, мен бәрінің қаншалықты сабырлы екеніне таң қалдым. Осы уақыт ішінде Тереза тек бірнеше сөз ғана айтты. Ол өз энергиясын өте төмен деңгейде ұстады, ал балалар оған ерді. Қыздар тамақ ішіп жатқанда, бөлме іші сондай тыныш болды, тіпті сырттағы құстардың сайрағаны естіліп тұрды.

Кенет ауладан жүгіріп келген Эрнесто тыныштықты бұзды, оның аяғында әлі де аяқ киім жоқ! «Қап», — деп ойладым мен, Тереза одан аяқ киімін табуды екі рет сұрады ғой. Бірақ ол жағдайды ушықтыруды қажет деп таппады. Ол баланың бағынбауын қақтығысқа айналдырмады. Тіпті оған екі рет айтқанын да есіне салмады. Оның орнына ол байсалдылығын сақтап, өз өтінішін дәл сол іскерлік үнмен қайталады: «Бар, аяқ киіміңді тап». (Сондай-ақ мен оның балаға өтінішті қайталамас бұрын толық бес минут күтетінін байқадым. Салыстырмалы түрде айтсам, мен он секунд қана күтемін).

Терезаның шыдамы өз жемісін берді. Эрнесто сыртқа шығып, тез арада аяқ киімін тауып келді!

Содан кейін Тереза тағы бір қол қимылымен белгі берді де, төрт бала да есіктен шықты. Лаура жүк таситын үш дөңгелекті велосипедтің орындығына отырды, кіші бауырлары алдындағы платформаға жайғасты, Лаура оларды мектепке алып кетті. Осымен бітті. Терезаның гамактарды сілкілеген сәтінен бастап, балалардың үйден шыққан кезіне дейін бар болғаны жиырма минут уақыт кетті. Бәрі де сондай бірқалыпты, жеңіл әрі өте сабырлы өтті. Ешқандай драма, сөзге келу, айғай-шу, көз жасы немесе қарсылық болған жоқ.

Таңғы «қарбалас» шын мәнінде қарбалас емес еді. Көбіне Терезаның балалары ортақ ағысқа еріп отырды. Олар тыңдады және не істеу керектігін білді. Ал олар бұйрыққа бірден жауап бермеген кезде, Тереза оларды тезірек қимылдауға мәжбүрлемеді. Ол жай ғана бірнеше минут күтіп, содан кейін сол үнмен қайта сұрады. Ол ешқашан қақтығыс тудырған жоқ.

— Балалар бір-біріне көмектесетіндіктен, таңертең бәрі оңай өтеді, — дейді Тереза. Шынында да, оның айтқаны әбден орынды. Балалар сондай ынтымақтас болды. Мен олардың тек аналарына ғана емес, бір-біріне де көмектескісі келетінін көрдім.

Бірақ мен бұл үйде Чан Кажаалдағы басқа отбасылардан да байқаған бір нәрсені сезіндім. Тереза мен оның балалары бір-біріне жай ғана көмектесіп қоймайды, олар бір-бірін Рози екеумізге қарағанда тереңірек деңгейде түсінетін сияқты. Тереза Эрнестоны мәжбүрлеу оның аяқ киімін тезірек табуына көмектеспейтінін білді. Тереза Клаудияны өзінен көрі Лаураның оятуы тиімдірек екенін білді. Ал Лаура сіңлісінің шашын ауыртпай қалай тарау керектігін жақсы білді. Отбасының әрбір мүшесі басқалардың қалай әрекет ететінін түсінді. Нәтижесінде, олардың үйінде «біз» деген тамаша тұтастық пен үйлесімділік — «біз бәріміз біргесіз» деген сезім орнаған.

Сол сәтте ойыма бір нәрсе сап ете қалды: Тереза өз отбасын Әлемдік серия чемпионы сияқты бірлесіп жұмыс істеуге баулыған, ал мен керісінше нәтижеге қол жеткізгенмін. Мен айтқанға көнбейтін, қарсы шығатын, кейде тіпті нағыз анархист баланы тәрбиелеген сияқтымын.

Неліктен Рози менің командамда емес?

Егер мен оны өз командама тарта алсам, көптеген мәселелерімізді шеше алар ма едім? Бәлкім, таңғы режим жеңілдер еді. Бәлкім, саябақтан тезірек қайтар едік. Мүмкін, Рози ұйқыға драмасыз және көз жасынсыз жатар ма еді. Бұл мәселелердің бәрі бір түпкілікті себептен туындауы мүмкін бе?

Тереза мен Марияны жолықтырмас бұрын, мен Розидің кестесін барлық «жақсы ата-аналар» сияқты ұйымдастыратынмын: ол балабақшада болмаған кезде, мен оған міндетті түрде бір «іс-шара» жоспарлап қоятынмын.

Ол күндіз немесе түнде ұйықтап жатқанда, мен барлық үй шаруасын бітіретінмін. Қонақ бөлме мен ас үйді жинап, кір жуып, келесі күннің таңғы және түскі асын жартылай дайындап қоятынмын, сонда таңертең асықпайтын боламыз.

Демалыс күндері біз хайуанаттар бағына, мұражайларға және балаларға арналған жабық ойын алаңдарына баратынбыз. Саябақтарда кездесулер ұйымдастырып, Хэллоуин мен Пасхаға арналған қолөнермен айналысатынбыз. Жаңбырлы күндері қонақ бөлмесін ойыншықтарға, ойындарға, жұмбақтарға және «оқу құралдарына» толтыратынбыз. Мен бұл әрекеттерім үшін өзімді жақсы сезінетінмін, себебі Розидің өмірін әртүрлі тәжірибелермен байытып жатырмын деп ойладым. Іс жүзінде, бұл оны менің жұмыстарыма кедергі келтірмеуі үшін және мені шаршатпауы үшін алдандырудың бір жолы еді.

Бірақ шынымды айтсам, маған бұл іс-шаралар ешқашан ұнамайтын. Мұны айту маған «жаман ана» сияқты сезім ұялатады, бірақ бұл шындық. «Балаларға арналған» жерлерде мен не қатты жалығатынмын, не шудан, жарықтан және бейберекетсіздіктен қажып кететінмін. Балалардың ғылыми мұражайынан жаным түршігіп, он долларға пепперони пиццасын сатып алған соң жан дүниемнің бір бөлігі сол жерде өлгендей сезіммен қайтатынмын. (Айтпақшы, Рози бетіме айғайлап: «Фу! Маған бұл ірімшік ұнамайды! » дегеннен кейін, сол пиццаны соңында өзім жеп тынатынмын).

Үйде Розимен қонақ бөлмеде ойнау да оңып тұрған жоқ еді. Кейбір түстен кейінгі уақыттарда ханшайым Эльза мен Анна болып ойнағанша, көзімді ойып алғанды артық көретінмін. Бірақ мен өзіме: «Жақсы ана осылай істеуі керек. Бұл Розиге қажет және оның қалайтыны осы. Бұл ол үшін пайдалы. Бұл оған көмектеседі», — деп айтатынмын.

Сізге таныс па?

Алайда Мария мен Терезамен Чан Кажаалда өткізген уақытым мені ойлануға мәжбүр етті: егер менің «жақсы ана не істеуі керек» деген алдын ала қалыптасқан идеяларымның бәрі бос сөз болса ше? Егер біздің іс-шараларға толы кестеміз менің ойлағаныма кері әсер етіп жатқан болса ше? Розиді бақыттырақ етіп, өмірімізді жеңілдетудің орнына, олар Розидің мінез-құлқын нашарлатып, менің өмірімді қиындатып жатқан жоқ па? Бұл іс-шаралар Розидің отбасының ынтымақтас мүшесі болуға, команданың бір бөлігі болуға деген ішкі мотивациясын жойып жатқан жоқ па? Олар оның өзіне деген сенімділігі мен өзін сезіну түйсігін кемітіп жатқан жоқ па? Баламен уақыт өткізудің оңайырақ, тиімдірек және қызықтырақ жолы бар ма?

Сюзанна Гаскинс майялықтардың бала тәрбиесін қырық жылдан астам уақыт бойы зерттеп келеді. Ол Чикагодағы Солтүстік-Шығыс Иллинойс университетінің психологиялық антропологы. Бірақ ол жыл сайын бірнеше айын Чан Кажаалда өткізіп, отбасыларды бақылап, ата-аналардан сұхбат алады. Сюзанна ауылдағы отбасыларды жақсы таниды, олар да оны жақсы біледі.

Сюзанна 1980 жылдардың басында осында тұрғанда, өзі де бір жасар ұлы бар жас ана болатын. Ол бірден Майя ата-аналары мен Чикагодағы балалы достарының арасындағы айтарлықтай айырмашылықты байқады. Майя ата-аналары балаларының көңілін көтеруді немесе олармен үнемі ойнауды қажет деп таппайды. Олар балаларын қызықтыру және бос қалдырмау үшін шексіз бейнероликтер, ойыншықтар мен «қазына іздеу» ойындарын ұйымдастырмайды. Басқаша айтқанда, Майя ата-аналары еденде отырып ханшайым болып ойнамайды немесе демалыс күндерін балалар мұражайында он долларлық пицца жеумен өткізбейді.

Ересектер күнделікті істерімен — үй жинау, тамақ пісіру, мал азықтандыру, тігін тігу, үй салу, велосипед пен көлік жөндеу, кіші бауырларына қараумен айналысады, ал балалар олардың қасында ойнап, ересектердің әрекетін бақылап отырады. Осы нағыз өмірлік оқиғалар — «дамытушы іс-шаралар». Олар балалар үшін әрі ойын-сауық, әрі физикалық және эмоционалдық тұрғыдан өсу мен үйрену құралы.

— Осындай жұмыс кезінде мен балаларға «қараңдар және үйреніңдер» деп айтамын, — деді Мария демалыс кезінде. — Мен оларға әрқашан солай деймін. «Бұл маңызды. Қара».

Майя ата-аналары — әлемдегі ата-аналардың басым көпшілігі сияқты — ересектер өздерінің күнделікті шаруаларымен айналысқанда, балалардың отбасының қасында болуына мүмкіндік жасайды. Ересектер үй шаруасымен айналысқанда, отбасылық кәсібін жүргізгенде немесе бау-бақшаны күткенде — балалар әрқашан жанында болады.

Кішкентай балалар бұл әрекеттерді шын мәнінде жақсы көреді. Олар мұны аңсайды. Психолог Ребека Мехиа-Арауздың айтуынша, балалар ересектердің жұмысы мен ойынның арасындағы айырмашылықты көрмейді. «Ата-аналар балалармен қалай ойнау керектігін білуі шарт емес. Егер біз балаларды ересектердің істеріне тартсақ, бұл балалар үшін ойын болып саналады». Осылайша олар үй шаруасын көңілді, жағымды әрекетпен байланыстырады. Олар мұны ойынмен ұштастырады.

— Ата-аналар балаларды үй шаруасын істеуге немесе жұмыс істеуге мәжбүрлемейді, бірақ олар балалардың сол дағдыларды дамытуы үшін үй жағдайын және контексті ұйымдастырады, — дейді психолог Лусия Алкала. — Бұл баланың дамуына қараудың өте күрделі әрі терең жолы.

Балаларды ересектер әлеміне шақыру үй шаруасын үйренуді әлдеқайда жеңілдететініне күмән жоқ. Егер сіз таңғы ас дайындағанда немесе кір жуғанда балалар қасыңызда болса, олар жұмыртқа пісіруді немесе ақ киімдерді қара түстілерден ажыратуды тез үйреніп алады.

Бірақ бұл тәсілдің басқа да бірнеше артықшылығы бар. Біріншіден, бұл ата-аналарға тынығуға мүмкіндік береді. Шексіз «балаға бағытталған» іс-шараларды жоспарлаудың, оған ақша төлеудің және қатысудың орнына, ата-аналар өздерінің қалыпты өмірін — жұмысын немесе демалысын — жалғастыра алады, ал балалар оларға еріп жүріп, жол-жөнекей үйрене береді. Өміріңізді баланың айналасында жоспарлағанның орнына, сіз баланы өз кестеңізге қоса аласыз.

Сонымен қатар, адамзат эволюциясы балалардың ересектерге еліктеу арқылы үйренуіне бейімделген; олар кем дегенде екі жүз мың жыл бойы осылай үйреніп келеді (бұл туралы келесі тарауда көреміз). Сондықтан көптеген балалар үшін осылай үйрену «балаға бағытталған» іс-шаралар арқылы үйренуден гөрі оңайырақ әрі стрессіз болып табылады. Және бұл аз қақтығыс пен қарсылық тудырады.

Және бұл қандай тамаша оқу жолы! Шеберлікті тезірек меңгеруге деген қысым жоқ, дәрістер жоқ және семестр соңында емтихан жоқ. Балалар жай ғана ересектердің қасында болып, бақылап және көмектесе отырып, өз қарқынымен үйрене алады.

Мұнда, Батыста біз көбінесе мотивацияның екі түрін қолданамыз: сыйақы (мысалы, мақтау, сыйлықтар, стикерлер, қалта ақшасы) және жазалау (мысалы, айғайлау, оқшаулау, шектеулер, қоқан-лоқы). Бірақ көптеген басқа мәдениеттерде ата-аналар мотивацияның тағы бір түрін қолданады: баланың өз отбасына бейімделуге және команда ретінде бірге жұмыс істеуге деген ұмтылысы. Тиістілік сезімі.

Бұл мотивация өте қуатты. Шынымен қуатты. Онсыз ата-аналар бейне бір екі қолы байланған күйде бала тәрбиелеп жатқандай болады. Тиістілік сезімі балаларды үй шаруасын өз еркімен істеуге итермелеп қана қоймайды, сонымен қатар олардың жалпы алғанда икемді әрі ынтымақтас болуына көмектеседі. Бұл оларды таңертең мектепке дайындалуға, саябақтан қайтатын уақытта көлікке тез мінуге, алдына қойған тамақты жеуге және дастарқан жаюды сұрағанда кешікпеуге итермелейді!

Балалар бұл тапсырмаларды салыстырмалы түрде оңай орындайды, өйткені олардың отбасы алдындағы жауапкершілігі бар. Отбасы ыдыс жуып жатса, бала да жуады. Отбасы үй жинап жатса, бала да жинайды.

Балалар мұндай ынтымақтастыққа бейім болып жаратылған. Бұл — бізді адам ететін қасиеттердің бірі. Бірге жұмыс істеу және бізді жақсы көретін адамдарға көмектесу бізге жағымды сезім сыйлайды.

Сегіз-тоғыз жастағы балалар бұл мотивацияны толық сезінеді, дейді Лусия. «Біз Майя балаларынан неліктен үй шаруасына көмектесетіндерін сұрадық. Бірнеше бала бұл олардың отбасының бір мүшесі болғандықтан және бұл ортақ жауапкершілік екенін айтты. Барлығы көмектеседі». Бір бала: «Мен осында тұрамын. Сондықтан көмектесуім керек», — деп жауап берді. Тағы бірі: «Мен де үйде тамақ ішетіндіктен, әкеме көмектесуім қажет», — деді.

Бірақ ата-аналар бұл табиғи мотивацияны оятуы үшін бір маңызды талап бар: балалар өздерін отбасының толыққанды, үлес қосатын мүшесі ретінде сезінуі керек. Олар өз үлестерінің шын мәнінде маңызды екенін және пайда әкелетінін сезінуі қажет. Мысалы, егер бала кіші бауырына қарап жатса, ол шын мәнінде бауырының амандығына жауапты болады.

Балалар басқалармен қарым-қатынасын жіті түсінеді — олар кімнің өз командасында екенін, ал кімнің емес екенін біледі. Тіпті кішкентай бүлдіршіндер де басқалармен байланысын және өзара тәуелділігін сезінеді; олар кімнің өздеріне көмектескенін және өздері кімге көмектескенін біледі.

Балаларды ересектер әлеміне қабылдау арқылы сіз олардың отбасы командасының мүшесі екенін растайсыз. Метафоралық тұрғыдан алғанда, сіз олардың артқы қалтасына мүшелік картасын салып бергендей боласыз. Және бұл карта команданың барлық артықшылықтары мен жауапкершіліктеріне толық жол ашады. Бұл карта балаға: «Мен бұл ересектер не істесе, соны істеймін, өйткені мен осы топтың мүшесімін», — дейді. Отбасы кір жуса, мен де жуамын. Отбасы жинаса, мен де жинаймын. Отбасы таңертең үйден шықса, мен де олармен бірге шығамын. Отбасы не істесе де... бала соған ілеседі.

Әр жолы біз баланы ересектердің тапсырмасына қосқанда — мейлі ол қоқыс шығару сияқты қарапайым іс болсын, немесе кітап жобасы үшін Юкатанға бірге алып бару сияқты күрделі іс болсын — біз балаға оның өзінен де үлкен бір нәрсенің бөлігі екенін айтамыз. Олар «біз» деген ұғымның бөлігі. Және олар осы отбасының басқа мүшелерімен байланысты. Олардың әрекеттері басқаларға көмектеседі немесе зиян тигізеді.

Мен Розидің іс-шара менеджері болуды тоқтатып, оны өз әлеміме қабылдауды ұйғардым. Оның көңілін көтеруді доғарып, жай ғана онымен бірге болуды үйренуге бел байладым.

Чан Кажаал ауылынан үйге оралған соң, мен Дуклефф шаңырағында үш үлкен өзгеріс жасадым:

Бос уақытымыз болғанда, біз бүкіл отбасымызға ұнайтын, Рози туылғанға дейін айналысқан істерімізді таңдаймыз. Кейде ол бізге қосыла алуы үшін іс-әрекетті аздап өзгертуге тура келеді (мысалы, жаяу жорықты қысқарту, велосипед бағытын өзгерту немесе кешкі аста сусынның екінші раундынан бас тарту). Бірақ бұл істер оған бағытталмаған, ол үшін арнайы жасалмаған және «тек балаларға арналған» емес. Бұл — ересектер әлемінің істері және ол оған толық қатысушы.

Міне, ең үлкен бетбұрыс: Рози ұйықтап жатқанда үй шаруасын істеуді күтпей, біз оны ол ояу кезде, қасымызда болғанда істейміз. Сенбі күні таңертең біз таңғы асқа дәмді бірдеңе пісіреміз және үйді жинаймыз — бәріміз бірге, Мэтт те, мен де шет қалмаймыз. Жексенбі күні таңертең кір жуамыз — тағы да бәріміз бірге — ал түстен кейін азық-түлік дүкеніне барамыз. Жексенбі күні кешке бақшада жұмыс істейміз, итті серуендетеміз немесе достарымызға барамыз.

Батыс мәдениетінде біз балалар әлемі мен ересектер әлемінің арасына шекара қоюға көп күш жұмсаймыз. Балалар мектепке барады; ата-аналар жұмысқа барады. Балалар ерте жатады; ата-аналар кеш жатады. Балалар балалардың тамағын жейді; ата-аналар «ересектердің тамағын» жейді (өткен жазда жеті жасар жиенім айтқандай). Бұл бөліну өте айқын. Бірақ бұлай болуы міндетті емес. Сіздің міндетіңіз — осы екі әлемді біріктірудің мүмкіндіктерін табу. Және ондай мүмкіндіктер өте көп. Сіз тек оларды байқауды үйренуіңіз керек.

Кейбір балаларға жаңа ортаға үйрену үшін уақыт қажет болуы мүмкін екенін ұмытпаңыз — әсіресе ересектер әлемінде тәжірибесі аз үлкенірек балаларға. Олар бастапқыда өздерін қалай ұстау керектігін білмеуі мүмкін. Сондықтан сізге бірнеше апта немесе айлар бойы оларды жаңа тәжірибелермен біртіндеп таныстыру қажет болуы мүмкін.

«Меніңше, мәселе балалардың тек қана «балаларға қауіпсіз» жерлерде тәрбиеленуінде», — дейді Барбара Рогофф. «Содан кейін олар орта тап қоғамындағы ересектер ортасы сияқты басқа ережелермен жүретін жерге тап болғанда, кейде тәртіп бұзады. Басқа адамдар ашуланады. Сосын ата-аналар беріле салады».

Бірақ берілмеңіз! Сәл сабырлы болыңыз. Есіңізде болсын, сіз баланы жаңа дағдыға үйретіп жатырсыз.

Уақыт пен жаттығудың арқасында балалар ересектер ортасында өзін дұрыс ұстауды үйрене алады, дейді Барбара. «Егер сіз ерте бастасаңыз немесе үлкенірек баланы жағдайға біртіндеп үйретсеңіз, олар үйрене алады. Балалар ересектер әлемі мен балалар әлемін ажыратуға өте шебер». Олар сондай-ақ әртүрлі орындарда қандай ережелер қолданылатынын тез түсінеді.

Ойлап қарасақ, егер біз балаларға үнемі парасатты ересектерді көрсетпесек, олардың ересек адамша әрекет етуін қалай күтеміз? Егер Рози барлық уақытын басқа үш жасар балалармен ойнап өткізсе, мен одан үш жасар баладан гөрі парасаттырақ болуды қалай талап ете аламын?

Ересектер әлемімен танысу мектепке де жақсы дайындық болады. Бұл балаларды шыдамды, тыныш және сыйлы болуға, сондай-ақ бақылау мен тыңдауға үйретеді.

Жұмысты бастаудың жолдары мінекей.

Бұл үзіліс кезінде балаларға ерік беріңіз. Оларға нұсқау бермеңіз, ештеңе түсіндірмеңіз немесе ойнау үшін ойыншықтар (немесе гаджеттер) бермеңіз. Оларға бәрін өз бетінше түсінуге мүмкіндік беріңіз. Өз шаруаңызбен айналысыңыз, олар сіздің соңыңыздан ерсін. Үй шаруасын істеңіз. Жұмыс істеңіз. Ештеңе істемеңіз. Диванда жатып журнал оқыңыз. Бастапқыда мұны үйден тыс жерде байқап көру оңайырақ болуы мүмкін. Сондықтан балаларды саябаққа апарып, өзіңізбен бірге кітап немесе жұмыс ала барыңыз. Орындықта отырып, үнсіз болыңыз. Егер балалар қыңқылдап, іші пысқанын айтып шағымданса, елемеңіз. Олар сізсіз немесе экрансыз-ақ өздерін қызықтырудың жолын табады. Олардың дағдылары артқан сайын, өмір жеңілдей түседі, тыныш әрі бейбіт болады.

Егер көмектессе, «20-20-20» ережесін еске түсіріңіз: Күн сайын 20 минут бойы мен балаларымнан кем дегенде 20 фут (шамамен 6 метр) қашықтықта боламын және 20 минут бойы үндемеймін.

Үлкенірек балаларға өздерінің балаларға арналған іс-шаралары үшін жауапкершілік алуға көмектесіңіз. Оларды өз істерін жоспарлауға, ұйымдастыруға және орындауға үйретіңіз. Оларға достарымен өз бетінше ойын кездесулерін ұйымдастыруға мүмкіндік беріңіз. Спорт секцияларына, музыка сабақтарына және басқа да мектептен тыс үйірмелерге қалай жазылу керектігін көрсетіңіз. Оларды сол жерге велосипедпен, жаяу немесе автобуспен баруға үйретіңіз. Егер бұл мүмкін болмаса, балаға басқа отбасылармен кезектесіп тасуды ұйымдастыруға көмектесіңіз. Мұндағы мақсат — балаға бағытталған істерге қатысуыңызды азайту және олардың дербестігін барынша арттыру.

Есіңізде болсын, балаға бағытталған іс-шаралар — бұл ата-ананың тек бала үшін істейтін істері; егер бала болмаса, ата-ана ол жерде болмас еді және ол істен ата-ана шын мәнінде ләззат алмайды. Бұл санатқа нақты не жататыны әр ата-анаға және әр іске байланысты өзгереді. Мысалы, командалық спорт түрлері көбіне тек балаларға арналған, бірақ оған жиі көптеген отбасы мүшелері мен жақын достар қатысады. Көптеген отбасылар бірін-бірі қолдап, жанкүйер болу үшін жиналады. Сондықтан не нәрсе «балаға бағытталған» екенін тек сіз ғана шеше аласыз.

Жеке өзім, егер Рози ауырып қалса, мен сол іс-шараға барар ма едім, жоқ па, соны сұраймын. Мысалы, оның балабақша тобында басқа отбасылармен апта сайынғы кешкі астар болады. Маған бұл кештер шын мәнінде ұнайды. Басқа ата-аналар достарымызға, сондай-ақ отбасымыздың қолдау көрсету желісінің бір бөлігіне айналды. Мен сол байланыстарды бағалап, нығайтқым келеді. Сондықтан кешкі астар оның мектебі үшін болса да, менің ойымша, олар «отбасына бағытталған» болып саналады және біз бәрібір барамыз. Сондай-ақ, сенсеңіз де, сенбесеңіз де, маған ойын алаңдары өте ұнайды. Мен құстарды бақылағанды, кітап оқығанды немесе қойын дәптеріме жазғанды ұнатамын. Ойын алаңдарының барлық жастағы балаларды біріктіретіні маған ұнайды. Бірақ маған ойын алаңында ойнаған ұнамайды. Менің ойымша, бұл іс-әрекетті отбасына бағытталғаннан балаға бағытталғанға айналдырады. Сондықтан Рози екеуміз ойын алаңына жиі барамыз, бірақ ол ойнап жүргенде мен жұмыс істеймін. Болды.

Тағы бір жақсы сынақ — іс-шарадан кейін балаңыздың өзін қалай ұстауы. Олар сабырлы әрі көмекке әзір ме, әлде мазасыз ба? Егер соңғысы болса, ол істі доғарыңыз. Бұл олардың командалық мотивациясын бұзады. Ал егер іс-әрекет қандай да бір жолмен жанжалға, дау-дамайға немесе қарсылыққа әкелсе, одан бас тартыңыз. Ешқандай іс-әрекет жанжалға тұрмайды. Балаларға жанжал емес, тыныштық керек.

Керісінше, үй шаруасында бірге жұмыс істеген түстен кейін балаңыз көнгіш, көмекке әзір және өз-өзін қызықтыруға қабілетті ме? Үйдегі стресс деңгейі қандай? Жанжал мен қарсылық азайды ма?

Жеке өзім Розидің балаға бағытталған қарқынды істерден кейін өзін жайсыз сезінетінін байқаймын. Ол отбасылық өмірге қайта оралғанда, күн тәртібін сақтап, көмекке әзір болуы керек кезде, шамамен бір сағаттай өзін нашар ұстайды. Меніңше, балаға бағытталған істер ол үшін стресс тудырады, өйткені олар оны отбасынан алшақтатады және жиі шамадан тыс шаршатып жібереді. Балаға бағытталған істер көбіне «мен» дегенге негізделеді, ал оған шын мәнінде керегі — «біз» дегенге негізделген істер.

Бастапқыда олардың өзін мінсіз ұстауын күтпеңіз. Сіз оларды біртіндеп, уақыт өте келе үйретуіңіз керек. Аз уақыттан — айталық, он бес минуттай — бастаңыз және уақытты біртіндеп ұзартыңыз. Немесе баланың соңынан еріңіз. Оның ересектер ортасында қанша уақыт шыдай алатынын бақылаңыз. Рози ересектер әлемінде өз шегіне жеткенін маған жақсы білдіреді. Сонымен қатар, кейде ол өзінің сабырлылығымен мені таңғалдырады. Өткен аптада ғана Рози көз дәрігерінде үш сағат (! ) бойы ешқандай шусыз әрі тыныш отырды.

Бірақ ол еркелей бастағанда, мен оған: «Бұл — ойнайтын жер емес. Мұнда болу — мәртебе, егер сен әлі үлкен қыз болмасаң, бізге кетуге тура келеді», — деп ескертемін. Ол бір құрал-жабдықты ұстағанда немесе ойнағанда: «Бұл ойыншық емес. Бұл — біз ойнамайтын, үлкендердің жері», — деп еске саламын.

Ойыншықтардың аз болуының және жалпы ойыншықтарға аз көңіл бөлудің көптеген артықшылықтары бар. Сіз бұл заттарды жинауға және реттеуге кететін уақытты үнемдейсіз. Үйіңізде көбірек орын болады және ретсіздік азаяды. Үйіңіз балабақшаға ұқсамайтын болады (мысалы, ойын бөлмесі болса, оны тігін тігу немесе ағаш өңдеу сияқты ересектерге арналған істер үшін пайдалана аласыз). Ойыншықтарды қажетсіз және бас тартуға болатын зат ретінде көре бастағанда, сіз оларды баланы басқа дағдыларға, мысалы, көмектесу мен бөлісуге үйрету үшін пайдалана аласыз.

Егер мен Розиден ойыншықты жинауды үш реттен артық сұрасам (немесе оны қайта-қайта өзім жинап жүрсем), мен ойыншықты лақтырып жіберемін. Немесе оны қорапқа саламын, ал аптаның соңында біз қорапты қайырымдылық дүкеніне апарамыз. Кейде мен оған: «Бұны жинаудың соңғы мүмкіндігі, әйтпесе қоқысқа кетеді! » — деп ескертемін. Басқа уақытта жай ғана лақтырып тастаймын. Ол бірде-бір рет тасталған затты сұраған емес. Осылайша біз ойыншықтарды ол шын мәнінде жақсы көретіндеріне дейін азайттық және ол жинауға жақсырақ дағдыланды.

Енді балаңыздың үйдегі рөлі туралы ойланыңыз. Ол шексіз ойын-сауықтың игілігін көруші ме, әлде оның үлкенірек мақсаты — көмектесу және ынтымақтастық орнату ма? Команда болып бірге жұмыс істеу ме? Ол қалай үлес қосады немесе үлес қосқысы келеді?

Балалардан тамақ дайындау, жинау, кір жууға көмектесу және үй жануарларына күтім жасау сияқты күнделікті істерге көмектесуін күтіңіз. Олардан бақылауды немесе көмектесуді сұраңыз — немесе жұмыс істеліп жатқанда олардың қасыңызда болуын қадағалаңыз. Егер олар қарсылық танытса, олардың отбасының мүшесі екенін және отбасылар бірге жұмыс істейтінін еске салыңыз.

Оларды кеңсеңізге немесе жұмыс орныңызға үнемі апарып тұрыңыз (басшылық рұқсат бергенше, бірақ аптасына бірнеше сағат болса идеалды болар еді). Сіз жұмыс істеп жатқанда, олар жаныңызда болсын. Олар сурет салып, бояп немесе кітап оқи алады. Егер олар сіздің жұмысыңызға қызығушылық танытса, балалар үшін оңай әрі орындауға болатын шағын тапсырмалар беріңіз. Мысалы, Рози біз сұхбат алған адамдарға әдемі алғыс хаттар дайындағанды жақсы көреді. Ол сондай-ақ келісімшарттарды степлермен бекітеді, құжаттарды сканерлейді және хаттарға марка жабыстырады.

Демалыс күндері үйде жұмыс істеу керек болса, баланы қасыңызда отыруға шақырыңыз. Оған не істеу керектігін айтудың қажеті жоқ. Жай ғана: «Қазір біз жұмыс істейміз, сондықтан тыныш отыруымыз керек», — деңіз. Рози мен жазу жазып отырғанда қасымда отырғанды ұнатады, тіпті мен тек экранға телміріп отырсам да. Ол қасымда жатып демалады. Немесе сурет бояп, «кітап оқиды».

Шығармашылық танытыңыз. Балаңызды жұмысыңызға тартудың біздің мәдениетімізде әдетте құпталмайтын жолдарын іздеңіз. Мысалы, баланы іссапарға, іскерлік кешкі асқа немесе отырысқа өзіңізбен бірге алып барыңыз. Жұмыстағы мәселе немесе тапсырма бойынша баланың ақыл-кеңесін немесе пікірін сұраңыз. Кешкі ас кезінде немесе көлікте келе жатқанда жұмысты талқылап, оның ойын біліңіз. Немесе жай ғана жұмысыңызды көрсетіңіз — презентацияларыңызды, жоба шолуларын, есеп кестелерін көрсетіңіз. Картадан қай жерде жұмыс істейтініңізді және клиенттеріңіздің қайда екенін көрсетіңіз. Қолыңыздан келгеннің бәрін көрсетіңіз. Оны өз әлеміңізге енгізіңіз.

Сонымен, Чан Кажаалдан үйге оралып, осы өзгерістерді енгізгенде, бәрі бірден тамаша болып кетті ме? Жоқ. Розидің көңілін аулауды тоқтату, оның «іс-шара менеджері» болудан бас тарту үшін маған айлар бойы жаттығу қажет болды. Мен әлі де кейде ол үшін арнайы «іс-әрекеттер» ұйымдастырып жатқанымды немесе саябақтағы серуенімізді биология сабағына айналдырып жібергенімді байқаймын. Бірақ жалпы алғанда, бұл жаңа тәсіл өміріміздегі стресті айтарлықтай азайтты. Күйеуім екеуміз әр демалыс сайын балаға бағытталған іс-шаралардан шаршап жүгірмейміз. Бізде жаяу серуендеу, бағбандық, кітап оқу немесе сенбі күні түстен кейін жағажайда үш сағат бойы ештеңе істемей демалу сияқты жеке қызығушылықтарымызға уақыт көбірек бөлінеді. Ал Рози біздің қызығушылықтарымызды білуді жақсы көреді. Біз не нәрсеге шабыттансақ, ол да соған шабыттанады! Бұл біздің ынтымақтастық дағдыларымызды арттыруға мүмкіндік береді.

Содан бері мен он долларлық ірімшік пиццасын жеген емеспін.

«Оған тек жуан дауысымен «Микки» деу жеткілікті еді, мен мұның не екенін бірден түсіндім. Мен бірден ояндым», — деп еске алады ол кейінірек.

Жас Микки қысқа алынған әскери шашын тарап, баспалдақпен төмен қарай зулайды. Ауада қант пен даршынның иісі аңқиды.

«Қайырлы таң, әке», — дейді Микки. Ол әкесінің қасынан өтіп, дүкеннің алдыңғы жағына шығады. Шыны сөреде шоколадты пончиктер, қарақатты маффиндер және өрік қосылған дат тоқаштары тізіліп тұр. Пештің артындағы сөрелерде бидай, қара бидай нандары мен бабка (тәтті нан түрі) жинаулы. Бірнеше тұтынушы тапсырыстарын алу үшін кезекте тұр.

Микки ақ алжапқышты алып, жіңішке беліне байлайды да, жұмысқа кіріседі.

«Қайырлы таң, — дейді ол. — Сізге қалай көмектесе аламын? Пончиктерге жеңілдік болып жатқанын көрдіңіз бе? Бір дюжинасы (12 дана) он цент».

Енді біз оны қалай қайтаруға болатынын үйренеміз.

Сондықтан, ата-аналар кішкентай балаларды жалғыз жұмыс істеуге мәжбүрлегенде, біз олардың табиғи болмысымен — бірге болуға және ынтымақтасуға деген қажеттілігімен күресеміз. Нәтижесінде бала екеуміздің арамызда шиеленіс пен стресс туындап, жанжалға жол ашамыз.

Баланың ашулануына немесе мазасыздануына себеп болатын жағдайларды ойлап көріңізші. Олардың көбі баланың күтушісінен бөлінетін сәттерінде болады, мысалы, баланы балабақшаға «тастап кету» (неге біз «тастап кету» дейміз? Рози біз оны шынымен бір жерден тастап жібереміз деп ойлаған! ), күндізгі немесе түнгі ұйқы, немесе ата-ананың іссапарға кетуі.

Менің не айтқым келетінін жақсырақ түсіну үшін, бір сәт біздің Манго есімді итімізді елестетіңіз. Ол он екі жасар неміс овчаркасы, өте тәтті әрі керемет ит. Бірақ, о тоба, ол неткен айғайшы еді! Ол бәріне үреді: есік қоңырауы соғылғанда, адамдар үйге кіргенде, адамдар құшақтасқанда немесе билегенде — бәріне. Оның әдеттегі реакциясы — үру. Басында біз оны үруден тыюға тырыстық, бұл өте көп күш-жігерді талап етті. Кез келген шешім тек қысқа уақытқа ғана көмектесті. Ақырында мен үру оның геніне жазылғанын түсіндім. Ол үру үшін жаратылған. Бұдан бөлек, үру — оның бізді қорғау, көмектесу және махаббатын білдіру тәсілі. Сондықтан мен онымен күресудің орнына, осы қасиетін қабылдап, бірге жұмыс істеуді ұйғардым.

Балалар мен «бірге болу» да дәл осындай. Кішкентай балалар көп жағынан адамдардың қасында болуға және олармен бірге жұмыс істеуге «бағдарламаланған». Бұл олардың негізгі режимі және бізге деген махаббатын білдіру жолы. Бұл оларға жақсы көретін ересектермен терең байланыс орнатуға ғана емес, сонымен қатар танымдық және эмоционалдық дамуына да көмектеседі. Дені сау болу үшін оларға бірге жұмыс істеу қажет.

Сондықтан бүкіл әлемде керемет ата-аналар бұл инстинктпен күреспейді, керісінше оны пайдаланады. Олар тапсырмаларды «бірге» орындау жалғыз орындағаннан кем емес, тіпті маңыздырақ екенін біледі. Егер бала көмекке мұқтаж болса немесе көмек сұраса, ата-анасы бірден көмекке келеді. Мысалы, бес жасар балаға таңертең киінуге көмек керек болса, ата-анасы оған қуана-қуана көмектеседі — тіпті баланың өзі киіне алатын жағдайы болса да. Ата-аналар баланы үнемі тәуелсіз болуға мәжбүрлемейді немесе бұл процесті тездетуге тырыспайды. Керісінше, ата-аналар балаларға өз жылдамдығымен дамуға мүмкіндік пен уақыт береді.

Ойланып қарасаңыз, бала қиналғанда біз оған көмектеспесек, ол бізге (немесе бауырына) көмектеседі деп қалай күтеміз?

Керісінше, керемет ата-аналар балалардан, тіпті кішкентай бүлдіршіндерден де көмек сұраудан тартынбайды. Үй шаруасында бұл: «Маған бір кесе су әкелші», «Көршіден шоқ алып келші», «Бақша суарғанда шлангты қосып берші», «Жүгері тазалауға көмектесші» немесе тіпті «Мэри тәтең көрші Бобпен көңіл жарастырып жүр ме, біліп келші» деген сияқты өтініштер болуы мүмкін. Иә, Боливия Амазонкасындағы Эсе'Эжа аңшы-жинаушы тайпасында балалар ересектер үшін «өсек-аяң бағанының» авторлары сияқты, өйткені кішкентайлар ересектер сөйлесіп жатқанда байқатпай үйлердің қасында жүре береді.

Жақсы, тағы бір мойындауға рұқсат етіңіз: мен «бірге болудың» маңыздылығы туралы алғаш оқығанда, бұл маған тозақтың жаңа түрі сияқты көрінді. Розимен бірге болу мені қатты шаршататын. Кейбір кештерде кешкі астан кейін мен асүй еденімен еңбектеп барып, ваннаға тығылып, есікті іштен іліп алатынмын, тек бірнеше минут тыныштықта отыру үшін. Күніне бірнеше сағат бойы екі жабысқақ таспа сияқты бір-бірімізге жабысып жүру — менің ең соңғы қалаған нәрсем еді.

Бірақ Чан Кажаалда мен Мария мен Терезаның бұл тәсілді қалай қолданатынын көруге мүмкіндік алдым және менің бәрін қате істеп жүргенімді түсіндім. Біріншіден, мен оны тым қиындатып жібердім. Тым қиын. Сондықтан мен оған бір-екі сағаттан артық шыдай алмайтынмын. Және мен бәрін өзіме тым жақын қабылдадым. Мен «бірге болудың» кіммен және қалай болатынын мүлдем түсінбеген екенмін.

Бірге болу — бұл баланың сіздің қасыңызда жүруіне немесе сізге еріп жүруіне мүмкіндік беру, сізге не істеу керек болса, соны істей беру. Сіз баланы шаруаларыңызға немесе үй жұмысына қуана қабылдайсыз, содан кейін оған өз бетімен жүруге рұқсат бересіз. Егер ол келіп көмектескісі келсе немесе көргісі келсе — рұқсат. Бірақ қаламаса, ол да қалыпты. Бала сіздің әлеміңізде өз істерімен айналысады. Екі тұлға — күтуші мен бала — бір кеңістікте бірге өмір сүреді, бірақ бір-бірінен ерекше назар талап етпейді. Кейінірек біз үнемі назар талап ететін баланы осы дағдыға қалай үйрету керектігін білеміз. Әзірге түсіну керек нәрсе: сіз бұйрықтар, нұсқаулар мен түзетулер арқылы баланың назарын неғұрлым аз талап етсеңіз, бала да сіздің назарыңызды соғұрлым аз талап ететін болады.

Бірге болу — бұл оңай. Бұл жайлылық. Ол өздігінен ағады. Бұл біз бір-біріміздің әрекеттерімізді бақылауды тоқтатып, жай ғана бір-бірімізге еркіндік бергенде болады. Инуиттердің керемет анасы Элизабет Тегумиар Кугаруктағы дабыл биі кезінде бұл ойды маған керемет түсіндіріп берді. Мен Рози басқа балалармен ойнап жүргенде, оған не істеу керектігін айтумен болдым. Элизабет маған бұрылып: «Оны жайына қалдыр. Ол мазасызданып тұрған жоқ. Ол жақсы», — деді.

Сонымен қатар, балалардың бәрін бақылап отырғанын көруге болады. «Бұл осылай жасалады. Біз істерді осылай істейміз». Олар үйреніп жатыр.

Көп уақыт бұрын АҚШ-тағы ересектер де балаларға кез келген дағдыны үйрету үшін «бірге болуды» негізгі тәсіл ретінде пайдаланған. Менің атам Джорджияда жержаңғақ өсіруді және жиһаз жасау үшін ұсталық дағдыларды осылай үйренген. Әжем нан пісіруді, тамақ жасауды, тоқуды және тігуді осылай үйренген. Ал менің анам тауық қуыруды және түйме қадауды осылай меңгерген. Микки Дуклефф те наубайшы болуды осылай үйренген.

Микки — менің қайын атам. Мен оған Чан Кажаалдағы Майя ата-аналарының балаларға үй шаруасын қалай үйрететінін айтқанымда, ол менің не айтып тұрғанымды бірден түсінді. «Бұл менің балалық шағыма өте ұқсас, — деді ол. — Мен наубайханада бәрін осылай үйрендім».

Миккидің әкесі Македониядан келген иммигрант еді. 1951 жылы ол Иллинойс штатының Элтон қаласында Duke Bakery наубайханасын ашты (Авраам Линкольн мен Стивен Дуглас Азамат соғысы алдында пікірсайыс өткізген жерге жақын).

Наубайхана ашылған күннен бастап, Миккидің отбасы оның отбасылық бизнеске үлес қосқанын қалады. Оның төрт жасындағы алғашқы жұмысы бәліш қораптарын бүктеу болатын. «Маған әр қорап үшін бір цент төленуі керек еді. Бірақ мен ешқашан ешқандай ақы алмаған сияқтымын. Бұл жай ғана қызықтыру тәсілі болатын», — дейді ол күліп.

Ол бос уақытының бәрін наубайханада өткізетін. «Біз күн сайын наубайхананың ішінде, сыртында және айналасында ойнайтынбыз», — дейді Микки. Оның және ағасының күтушілері болған жоқ, лагерьлерге немесе каратэ сабақтарына бармады. Мектептен кейін, демалыс күндері және жазда балалардың ермегі — отбасы жұмыс істеп жатқанда, наубайханада бірге болу еді.

«Мені және ағамды наубайханада әрқашан қуана қарсы алатын, мен ол жерде күнде болатынмын — тек күн райы өте тамаша болып, көрші балалар ойнағысы келген кездерден басқа уақытта».

Осы жылдар ішінде Микки наубайханада сатылатын Миссисипи балшық бәлішінен бастап бабка нанына дейінгі барлық нәрсені жасауды үйренді. Ол екі қарапайым құралдың көмегімен үйренді: бақылау және тәжірибе жасау. «Тікелей жұмыс, — дейді Микки. — Түрлі тапсырмаларды орындап көру».

Микки тоғыз жасқа толғанда, ол отбасылық бизнеске айтарлықтай үлес қоса алатын дағдыларды меңгеріп алды. «Мен негізінен алдыңғы жақта тұтынушыларға қызмет көрсететінмін», — дейді ол. Бірақ ол наубайшылық дағдыларын да шыңдай берді.

Ол шамамен осы кезде Ник ағасының Миккиден даршын нанын жасап беруді сұрағанын есіне алды. «Менің бойым жұмыс үстеліне әрең жететін, бірақ оның менен бірдеңе жасап беруімді сұрағанын мақтаныш тұттым. Сондықтан мен оған: «Әрине», — дедім».

Келесі күні Микки мектептен келгенде, әкесі одан: «Микки, Ник ағаңа берген уәдең есіңде ме? » — деп сұрады.

«Содан кейін мен бірден наубайханаға бардым, әкем мен үшін арнайы дайындалған қамырды бөліп қойыпты. Ол сондай-ақ жұмыс үстеліне бойым жетуі үшін үстелдің астына жәшік қойып қойыпты».

Микки қамырды жайып, даршын мен қант қосып, оны нан пішініне келтіріп, пешке салды.

«Оның сыртқы түріне аса мақтанбадым. Және оның көтерілуін күтуді ұмытып кетіппін. Одан да жақсырақ болуы мүмкін еді, бірақ менің жасым үшін бұл қалыпты болды деп ойлаймын. Ник ағам қатты қуанды. Ол бақытты болды және оның дәмді болғанын айтты».

Мұның бәрі Миккиді колледжден кейін наубайхананы басқаруға дайындады. Ол 2019 жылы зейнетке шыққанша сол жерде елу жылға жуық жұмыс істеді. Бірақ бала кезінен отбасымен бірге наубайхана ұжымының толыққанды мүшесі болу оған одан да үлкен сый берді: жұмысқа және отбасына үлес қосуға деген мақтаныш сезімі. «Орасан зор мақтаныш», — дейді жетпіс төрт жастағы қария көзіне жас алып. — Менің әкем жұмыс істегісі келген ешкімді, тіпті кішкентай баланы да бетін қайтармайтын».

Енді біз тәрбиелеудің жаңа өлшемін — бақылауды қамтымайтын тәсілін көре бастадық. Біз баламен ынтымақтасудың жаңа жолын — өз жоспарларымызды олардың жоспарларымен ұштастырып, ортақ мақсатқа ұмтылуды көріп отырмыз. Лусия бұл ынтымақтастықтың жетілдірілген түрін «тұрақсыз/икемді» (fluid) деп атайды, келесі бірнеше тарауда біз бұл ынтымақтастықтың қалай жұмыс істейтіні туралы көбірек білеміз. Біз қарым-қатынас пен махаббат арналарын аша отырып, балалардың қарсылығын қалай барынша азайтуға болатынын көреміз.

Балалар мұндай көңіл көтеруге немесе ынталандыруға мұқтаж емес. Олар өз-өзін қызықтыруға және уақытын өткізуге толық қабілетті. Олар мұның бәрін ата-ананың немесе үйдегі құрылғылардың көмегінсіз-ақ өз бетінше жасай алады.

Ол қабырғаға бірдеңе іліп жатыр ма? Жиһаз құрастырып жатыр ма?

Тық-тық-тық. Тық-тық-тық. Бұл он бес минутқа, бәлкім, одан да ұзаққа созылады.

Оның есігіне жақындағанда, мұрныма хош иіс келеді: көмір отының үстінде қуырылып, карамельденіп жатқан тәтті, майлы жүгерінің иісі.

Содан кейін Марияның бес жасар қызы Алекса көмектесуге келеді, сонда мен балаларды ынталандырудың нағыз шеберлік сабағына куә боламын. Алексаның кішкентай саусақтары икемсіз, баяу және жұмысты әрең істеп жатыр. Бірақ Мария оны тоқтатпайды. Ол араласып, баланың қолынан тартып алып, тортильяны қалай жақсырақ жасау керектігін көрсетпейді. Керісінше, ол артқа шегініп, Алексаға пішіні бұрыс нандарды өзі қалағандай жасауға мүмкіндік береді. Ол қызына жаттығуға ерік береді. Ал кішкентай қыз істен жалыққанда, Мария оны қалып, аяқтауға мәжбүрлемейді. Алекса орнынан тұрып, сыртқа шығып кетеді, ал Мария жұмысын жалғастыра береді.

Келесі кезекте Марияның ортаншы қызы Гелми үстелге келеді. Ол тоғыз жаста, жаңа ғана сыртта досымен ойнап жүрген еді. Енді ол көмектескісі келеді. Кішкентай сіңлісімен салыстырғанда, Гелми тортилья жасаудың шебері. Бірақ оның да үйренері көп. Мариянікіндей тортилья жасау өте қиын. Ол үшін көп жылдық тәжірибе керек.

Сондықтан Гелми жасаған тортильялардың көбінің пішіні сәл қисық болып шығады. Ол мінсіз нан жасау үшін қайта-қайта тырысады. Содан кейін, міне! Гелми жасап шықты! Ол өте әдемі, қалыңдығы біркелкі және айдай дөңгелек мінсіз нан жасады.

Мария не істеді деп ойлайсыз? Дәлірек айтсақ: ол не істемеді?

Ішкі мотивация адамды түнде ешкім көрмей тұрғанда қонақ бөлмесінде билетеді. Ол Розиді таңертең оянған бойда бірден сурет салуға итермелейді. Және ол Гелмиді достарымен ойнап жүрген жерінен Марияға тортилья жасауға көмектесу үшін үйге келтіреді.

Басқаша айтқанда, егер сіз Гелмиге әрбір мінсіз жасаған тортильясы үшін он песо — немесе кестедегі алтын жұлдызша — берсеңіз, уақыт өте келе ол өз еркімен тортилья жасауды тоқтатуы мүмкін. Алайда, ешқандай сыйақысыз-ақ, кішкентай қыз күн сайын анасына көмектесу үшін үстелге өз еркімен келеді. Неге? Ішкі мотивацияны не қоректендіреді?

Бүгінгі таңда психологтар осы тектес сұрақтар бойынша кем дегенде 1500 зерттеу жариялады. Және бұл зерттеулердің нәтижелері мен Чан Кажаал сияқты Мая қауымдастықтарындағы ата-аналардың балаларға деген қарым-қатынасы арасында таңғаларлық ұқсастықтар табуға болады. Батыс психологиясы ішкі мотивацияны ояту үшін үш компонент қажет екенін анықтады. Біріншісі туралы біз айтып өттік: байланыс.

Чан Кажаалда болған бүкіл уақытымда мен ата-ананың баланы мақтағанын естімедім және асыра сілтеп мақтағанын (мысалы: «О, Анжела, ыдысты сұрамай-ақ жуғаның қандай керемет. Сен тамаша қызсың! ») мүлдем көрмедім, тіпті балалар мені қуаныштан айқайлататындай әрекеттер жасаса да.

Ата-аналар «Жарайсың» немесе соған ұқсас сөздерді айтпайды. «Кейде олар мақұлдауын көрсету үшін ым-ишараны қолдануы мүмкін. Бұл вербалды емес (сөзсіз) көріністер өте маңызды. Олар мақұлдаудың айқын белгілері», — дейді психолог Ребека Мехиа-Арауз. Мария екеуміз сөйлесіп жатқанда, мен оның маған да осындай белгілерді қолданғанын байқадым. Ол маған айтып жатқандарын түсініп жатқанымды білдіру үшін қастарын көтереді. Немесе басын изеп, «Ммм» дейді.

Мақтауды қолданбау мәселесінде Мая ата-аналары жалғыз емес. АҚШ-тан тыс жерлердегі барлық саяхаттарымда мен ата-аналардың балаларын мақтағанын естімедім. Және менің аузымнан күнделікті шығатын үздіксіз мақтау сөздерін де еш жерде кездестірмедім. (Тіпті кейде мен Рози қателескенде де оны мақтаймын — «Ой, тырысқаныңның өзі жақсы». Бұл не үшін керек? )

Дүние жүзі бойынша жасаған сапарларымда мақтауды өте сирек еститінім соншалық, мен оған күдікпен қарай бастадым. Мен мақтау ата-аналарға пайдасынан көрі зиянын көбірек тигізеді деп ойлай бастадым.

Мақтаудың тағы бір үлкен кемшілігі бар. Ол ағайындылар арасында араздық тудыруы мүмкін, өйткені мақтау бәсекелестікті тудырады. Психологтар кішкентай кезінен жиі мақтау естіп өскен балалар ата-анасының мақұлдауы мен назары үшін бауырларымен бәсекелесуді ерте жастан үйренетінін анықтады. Мақтаудың жоқтығы Мая ағайындыларының бірге жақсы жұмыс істеуінің (және американдық бауырларға қарағанда аз төбелесуінің) бір себебі болуы мүмкін. Оларға ауызша мақтау үшін бір-бірімен бәсекелесудің қажеті жоқ.

Егер Мая ата-аналары мақтауды құрал ретінде қолданбаса, онда олар не нәрсеге сүйенеді? Олардың бірнеше баламасы бар екен. Біріншісі сондай әдемі, мен оны қалай қолдану керектігін түсінген соң, Розимен қарым-қатынасым көктемдегі магнолия ағашындай гүлдене түсті.

Бұл құрал — «мойындау» (қабылдау).

Мая ата-аналары балаға күнделікті жұмыстарға мағыналы үлес қосуға мүмкіндік береді және олар ересек адамның күтуіне сәйкес болуы үшін сол үлесті түзетуге тырыспайды. Ата-аналар баланың еден сыпыруын, бала жасаған қисық тортильяны немесе баланың ұсынған идеяларын бағалайды. Олар баланың көзқарасын бағалайды. Және сол көзқарасты құрметтейді.

Психолог Люсия Алькаланың айтуынша, ата-ананың мойындауы баланың тапсырмаға деген қызығушылығын арттырады. «Меніңше, бұл балаға көбірек көмектесуге мотивация береді. Бала өзінің қосқан үлесі маңызды екенін және отбасына көмектесіп жатқанын көреді. Бұл кез келген мақтаудан күштірек».

Керісінше, Мария Алексаның жасаған тортильяларын сол күйінде қабылдау арқылы оның түскі асқа қосқан үлесін мойындайды және бағалайды. Мария Алексаның уақыт өте келе жаттығу мен бақылау арқылы тортилья жасауды меңгеретініне сенімді. Процесті неге асықтыру керек? (Асықтыру тек жанжал мен күйзеліс тудырады. ) Алексаның тәжірибесі көбейгенше, Мария оның құзыреттілік сезімін үнсіз қолдайды, бұл өз кезегінде қыздың ертең тағы да тортилья жасауға деген мотивациясын арттырады.

Керісінше жағдай да орын алады. Егер ата-ана баланың идеясына немесе үлесіне қарсылық білдірсе, бұл баланың құзыреттілік сезімін түсіріп, оны мотивациядан айыруы мүмкін. Ата-ананың қарсылығы әртүрлі болуы мүмкін: идеяны елемеу, оны бірден қабылдамау (мысалы, «Жоқ, жоқ, біз олай істей алмаймыз» немесе «Жоқ, біз олай істемейміз. Мынадай қылып істейміз» деу) немесе тапсырманың «дұрыс» орындалу жолы туралы сабақ беру. Сондай-ақ ата-аналар баланың жұмысын пайдаланбай, оны толығымен қайта жасап немесе құралды баланың қолынан тартып алып, жұмысты өзі істеу арқылы да қарсылық көрсете алады.

Бір жағынан, Мая ата-аналары балаға іс-әрекеттегі серіктес ретінде қарайды. Ата-аналар білім тек бір бағытта, яғни тек ата-анадан балаға қарай ағады деп есептемейді. Керісінше, олар білімнің екі бағытты екенін мойындайды. Ақпарат пен идеялар балалардан да шығуы мүмкін.

Бір жексенбі күні түстен кейін Рози қонақ бөлмеде сурет салып жатыр, ал мен қонақтарға кебаб дайындап жатырмын. Бұл үш жасар бала үшін тамаша тапсырма: тауық еті мен көкөністерді — цукини, саңырауқұлақ және бұрышты — істікке өткізу ғана керек. Сондықтан мен Розиді көмекке шақырамын: «Кел, жаным. Кешкі асқа кебаб жасауға көмектесші».

Ол жүгіріп келіп, менің қасымдағы кішкентай орындыққа тұрады. Мен кебаб жасауды жалғастырамын. Ол бірден өз жоспарын бастайды. Ол тек тауық етінен тұратын «таза тауықтық» істік жасауды талап етеді. Менің алғашқы реакциям — оны тоқтату. Оның бағытын өзгерту. Оның туындыларын менің кебаб туралы түсініктеріме сәйкес келтіру. «Бірақ біз мұндай жасап жатқан жоқпыз ғой», — деймін мен. «Тауық таусылып қалады, басқа кебабтарға жетпей қалады».

Үлкен айтыс басталады. Ақырында Рози жылап, қатты ренжіп, қонақ бөлмеге сурет салуға кетіп қалады.

«Бұл оңбай сәтсіздік болды», — деп ойлаймын мен. Кебабтарды өзім аяқтаймын. Болған жағдайды ұмытуға тырысамын. Онымен бірге жұмыс істемек болған әрекетімнің жылаумен аяқталуы бірінші рет емес. Құдайға шүкір, бұл жолы мен қосылып жылаған жоқпын.

Бірнеше аптадан кейін, осы тарауды жазуға отырғанда, мен Мария, Тереза, Ребека және Люсиямен болған сұхбаттарымды қайта тыңдаймын. Содан кейін өз қателіктерімді көре бастаймын. Мен Розиге менімен ынтымақтастық орнату қиын деп ойладым, бірақ шын мәнінде мәселе менде екен. Мен онымен ынтымақтаспайды екенмін. Мен оның идеяларына қарсылық білдіремін және оларды бағаламаймын. Көп жағдайда оның маған не айтқысы келетінін де тыңдамайды екенмін.

Сондықтан мен Розимен ынтымақтасуға тағы бір мүмкіндік беруді жөн көрдім. Мен дүкенге барып, кебабқа қажетті заттарды қайта сатып алдым және дәл сол жағдайды қайталадым: жексенбі күні түстен кейін, мен кебаб жасап жатырмын, Рози қонақ бөлмеде сурет салып отыр. Тағы да оны шақырдым: «Рози, жаным, кел, кебаб жасауға көмектесші». Алайда, бұл жолы ол орнынан тұрмады. Тіпті суреттен басын да көтермеді. «Ммм, ынтасы жоқ екен», — деп ойладым. Сондықтан мен өткен жолғы қателігімді мойындадым: «Сен өзіңе ұнайтын кез келген дизайнды жасай аласың — тіпті тек тауық етінен жасасаң да болады».

Ол жүгіріп келді. «Шынымен бе? »

«Иә».

Ол орындығына шығып, бірден іске кірісті. Ол сегіздей тауық еті түйілген дәу тауық пен бұрыш кебабын жасады. Мен оны тоқтатпадым, керісінше оның үлесін сөзбен емес, ісіммен мойындадым. Мен оның дайын кебабын алып, басқаларының қасына тарелкеге қойдым. Және бұл мойындау өз нәтижесін берді. Рози маған жымиып, келесі кебабты жасауға кірісті. «Ойбу, тауық еті таусылып қалатын болды-ау», — деп ойладым. Бірақ олай болмады. Мені қатты таңғалдырғаны, ол өз бетінше бағытын өзгертті — және ол ынтымақтаса бастады. Ол менің не істеп жатқаныма назар аударып, маған қосылды. Ол цукини мен саңырауқұлақты да қолданып, менікіне ұқсайтын кебабтар жасай бастады. Біз көп қолды біртұтас ағза сияқты икемді әрі табиғи түрде жұмыс істей бастадық. Мен оған істікке саңырауқұлақтарды өткізуге көмектестім, ал ол маған тауық еті керек болғанда оны ұсынып отырды. Бірге жұмыс істеу жеңіл, оңай әрі қызықты болды, ол шаршап, қайтадан сурет салуға кеткенше солай жалғасты. Бірақ бұл жолы ешкім жылаған жоқ. Керісінше, екеуміз де өзімізді керемет сезіндік.

Тіпті менің жүзімде кішкене күлкі пайда болды. Оның пікірін бағалау және идеяларын мойындау бүкіл тәжірибенің қалай сезілетінін өзгертіп, шынымен де үлкен айырмашылық тудырды.

Және білесіз бе? Ол жасаған тауық пен бұрыштан тұратын сол кебаб өте дәмді болды. Келесі жолы біз аралас көкөністермен бірге осындайлардан бірнешеуін жасайтын боламыз.

Мұны үйде барлық жастағы балалармен, бүлдіршіндерден бастап жасөспірімдерге дейін қалай қолдануға болатыны төменде берілген.

«Иә, мен де солаймын», — деп жауап берді ол бірден.

Жазалау мен сыйақының орнына мына ынталандыру құралдарын қолданып көріңіз:

Бұл әдіс Розимен жақсы жұмыс істейді, әсіресе ол менің шаршағанымды көргенде. Мен оған: «Рози, әкең екеуміз бұл үйді бәріне жайлы ету үшін көп еңбектеніп жатырмыз. Біз барымызды салудамыз. Отбасы мүшесі ретінде сен де көп еңбектеніп, барыңды салуың керек», — деймін.

Мен Рози сәби сияқты әрекет еткенде де оған айтамын. Мысалы, егер ол ойыншықтарын жинамаса немесе ыдыс жууға көмектеспесе, мен: «О, сен сәби болғандықтан істемедің бе? » — деймін. Және бұл пікір жиі үлкен қыздар мен сәбилердің қолынан не келетіні туралы тұтас талқылауға ұласады. Мысалы, «Сәбилер велосипед тебе ала ма? », «Сәбилер балмұздақ жей ала ма? ». Соңында Рози үлкен қыз болғысы келіп, барып жинайды.

Бізге балалардың пайдалылығын қолдау үшін қажетті үш құрамдас бөлік немесе қадам белгілі болды. Келесі екі бөлімде көретініміздей, ата-аналар бұл үш қадамды балаға кез келген құндылықты беру үшін қолдана алады. Бүкіл әлемде мәдениеттер жомарттық, құрмет және сабырлылық сияқты барлық құндылықтарды беру үшін осы «формуланы» қолданады.

Қадамдар: Жаттығу, Модель болу, Мойындау

Есте сақтайтын идеялар

Баланы парасыз немесе қорқытусыз ынталандыру үшін бала өзін мынадай сезінуі керек:

Сізбен немесе балаға жақын басқа адаммен байланыста.

Тапсырманы орындауды өзі таңдағандай және оны ешкім мәжбүрлемейтіндей.

Құзыретті және оның үлесі бағаланатындай.

Мақтау ынтаға нұқсан келтіруі және бауырлар арасында бәсекелестік (және қақтығыс) тудыруы мүмкін.

Ата-аналар баладан көп нәрсе үйрене алады. Білім екі бағытта да ағуы мүмкін. Сіздің көзқарасыңыз немесе пайымыңыз ең жақсысы деп ойламаңыз. Баланың көзқарасына немесе идеяларына зейін қойғанда, баланың жиі құнды және пайдалы ақпараты бар екенін байқайсыз.

Баланың білімін, идеясын немесе үлесін қабылдау — баланы ынталандырудың тиімді жолы.

Бүгін істеңіз

Барлық жастағы балалар үшін:

Баланы түзету құлшынысына қарсы тұрыңыз, әсіресе олар отбасына көмектесіп жатқанда. Кейін шегініп, балаға тапсырманы ол сіз қалағандай орындамаса да немесе оңтайлы тәсілді қолданбаса да, кедергісіз орындауға мүмкіндік беріңіз.

Егер бала өтінішке қарсылық көрсетсе (мысалы, ыдыс жууға көмектесу), сіз мәселені тым қатты мәжбүрлеп жатқан боларсыз. Бала сіздің не қалайтыныңызды біледі. Сұрауды тоқтатыңыз. Күтіңіз және балаға бастаманы өз қолына алуға мүмкіндік беріңіз.

Баланың қалай үлес қосуға тырысып жатқанына мұқият болыңыз, содан кейін олардың идеяларына қарсылық көрсетудің орнына соған негізделіңіз.

Балаға тапсырманы лекция оқып немесе түсіндірудің орнына, сол тапсырманы орындауға мүмкіндік беру арқылы үйренуге көмектесіңіз. Бала әрекет етіп жатқанда, сирек әрі қарапайым түзетулер ұсыныңыз.

Баланың іс-әрекетке қосқан үлесі сіз күткендей немесе қалағандай болмаса да, оны қабылдаңыз.

Мақтауды өте сирек қолданыңыз. Мақтаған кезде оны жалпы құндылықты үйренумен (мысалы, «Сен пайдалы болуды үйрене бастадың») немесе есеюмен (мысалы, «Сен шынымен де үлкен қыз болып келесің») байланыстырыңыз.

Бірақ ауаны иіскегенде, сіз бұл жерден сиыр етінен жасалған бұқтырмамен араласқан теңіз балдырының иісі сияқты ерекше иісті сезесіз. Бір аулада киіктің қабырғалары кептіру үшін қораның есігіне ілініп қойған. Көшенің арғы бетінде, бір отбасының ауласындағы орындықта ақ, жылтыр азу тістері бас бармақтан ұзын үш ақ аюдың бас сүйегі жатыр. Ал егер біреудің асүйіне кіріп, мұздатқышты ашсаңыз, болашақ кешкі асқа арналған итбалық етінің үлкен бөлігін таба аласыз.

«Мен солтүстіктегі біздің мәдениетіміздің ықпалы мүмкіндігінше аз тиген адамдарды табу үшін ең шалғай және ешкіммен байланысы жоқ жерге барғым келді», — деді кейінірек Жан Бриггс.

Бұл тілек оны әлемнің қиырына, Арктикалық шеңберден асып, Гудзон шығанағынан шамамен 250 миль солтүстікке алып келді. Бұл жерде құрлық жүздеген бөлікке бөлінген, сондықтан картада ненің арал, ненің теңіз екенін ажырату қиын. Бұл кең байтақ жер — инуиттер елі және ол мыңжылдықтар бойы солай болған.

Бірақ оның тәуекелі ақталды. Осы аймақтағы он жеті айлық сапары кезінде Жан батыс психологиясының эмоцияларды, әсіресе ашуды түсінуін өзгертетін жаңашыл далалық зерттеулер жүргізді.

Басында Жан шаманизмді зерттеуді жоспарлаған болатын. Бірақ Аллақ пен Инуттиакпен бірге бірнеше апта тұрғаннан кейін ол осы отбасында және бүкіл қауымда одан да таңқаларлық нәрсе болып жатқанын түсінді.

«Олар маған қатты ашуланса да, маған қатысты ешқашан ашумен әрекет еткен емес», — деп еске алды ол кейінірек.

Ол Аллақ пен Инуиттиақтың өз эмоцияларын басқарудағы таңғаларлық қабілетін байқады. Олар екі кішкентай баламен және америкалық магистрантпен (кейінірек өзінің кейде «қиын» болғанын мойындаған) минус отыз градус суықта тар иғлуда тұрса да, ешқашан ашуланбаған, ашуы тасып, тіпті кішігірім реніш те білдірмеген.

Үй ішінде ұсақ қателіктер еленбейтін. Болымсыз өкпе-реніш немесе шағымдар атымен жоқ еді. Тіпті үлкен келеңсіздіктердің өзіне елеусіз жауап қататын. Мысалы, бірде Аллақтың ағасы пешке шалынып кетіп, қайнап тұрған шәйнекті иғлудың еденіне аударып алады. Ешкім селт етпеді. Ыстық су иғлудың еденін ерітіп жатқанына қарамастан, ешкім істеп жатқан ісінен басын да көтермеді. Оның орнына жас жігіт жайбарақат қана: «Әттеген-ай», — деді де, төгілгенді жинап, еденді жөндей бастады. «Тіпті жалпы күлкі арасынан да мен ешқандай ерекше шиеленісті сезбедім», — деп жазды Джин.

Тағы бірде отбасының анасы әрі жары Аллақ бірнеше күн бойы карибу сіңірінен балық аулайтын жіп өреді. Күйеуі бұл жіпті алғаш рет қолданғанда, ол бірден үзіліп кетеді. Бұл сәтсіздікке ешкім титтей де реніш білдірмеді. Эмоцияға берілудің орнына, Аллақ пен Инуиттиак істің нәтижесіне назар аударды. Джиннің сипаттауынша, Аллақ аздап күлді, ал күйеуі ешқандай «жазғыру белгісінсіз» жіпті оған қайтарып беріп: «Мұны қайта тік», — деді.

Мұны оқып отырып, мен таңғалдым. Мұндай сабырлы, ашу-ызасыз үйде тұру қандай болар екен?

Егер ересек адам сәл мүлт кетіп, өз эмоциясын тежей алмаса, басқа ересектер мұндай мінез-құлықты әзілмен келемеждейтін. Мысалы, Инуиттиақтың ұшып бара жатқан құсқа «ойланбастан оқ атқан» кезін алайық. Сырттай бақылап тұрған Аллақ: «Дәл бала құсап», — деп пікір білдірді. Бұл — сабырсыздық ересектерге емес, балаларға тән деген мағынаны білдіреді.

Джиннің баяндауында, Аллақ, әсіресе, босану кезінде де сабырлылық пен байсалдылықтың шыңы болып көрінеді. Бұл мүмкін емес болып көрінгенімен, көптеген инуит әйелдері босану кезінде айғайламайды немесе ешқандай байбалам салмайды. Джин отбасымен бірге тұрып жатқанда, Аллақ төртінші баласын дүниеге әкелді. Оның бұл оқиғаны сипаттауы өте қызықты:

Босану кезінде Аллақтың үнсіз болғаны соншалық, Джин оның толғатып жатқанын да сезбеген.

Содан кейін, босанған соң үлкен мәселе туындады. Бала жолдасы түспей қалып, Аллақтың өміріне қауіп төндіретін қан кету қаупі туды. Ол жердегі жалғыз ересек адам Инуиттиак бала жолдасына қарап бірнеше қысқа «бұйрық» берді, бірақ ол ешқашан айғайламады немесе жыламады. Мұнда ешқандай жедел жәрдем драмасы болған жоқ. Оның орнына Инуиттиак мүштігін тұтатып, дұға оқыды, соңында бала жолдасы өзі шықты.

Жақсы, Джиннің кітабын оқып отырып, мен оның бақылауларына сенуден қалдым. Босану кезінде айғайламау? Кішкентай балалармен айлап иғлуда отырып, бірде-бір рет дауыс көтермеу? Сан-Францискода маған күн сайын айғайлайды — үйде де, түзде де, Twitter-де де. Мен де Розиге айғайлаймын — құдай-ау, Розиге қаншалықты жиі айғайлайтынымды айтуға ұяламын. Әрине, Джин отбасының өзін-өзі ұстауын асыра сілтеп суреттеген болар.

Ал егер ол шындықты жазса, Аллақ мұны қалай меңгерген? Маған тек Аллақ пен басқа инуит аналарының мұндай қиын жағдайда қалай сабыр сақтайтыны ғана емес, сонымен бірге сол сабырлықты балаларына қалай дарытатыны да қызық. Бұл ата-аналар үнемі ашуланып, еркелейтін үш жасар баланы қалайша жуас әрі байсалды алты жасар балаға айналдырады? Олар маған кішкентай «тентегімді» жуасытуға көмектесе алар ма екен?

Сонымен, Джиннің саяхатынан кейін алты онжылдық өткен соң, Рози өзінің «Frozen» (Мұзды өлке) чемоданын жинайды да, біз Канаданың Кугааррук қаласына, Джин тұрған түбектің дәл іргесіне ұшып барамыз.

Кугааррукқа келу ашық хаттың ішіне түсіп кеткендей әсер береді. «Императорға лайық мекен», — деген жапондық достарымның бірінің сөзі есіме түседі. Табиғаты өте керемет.

Кугаарруктағы алғашқы күндерімізде Рози екеуіміз жас Джин Бриггс тап болған жағдайға ұқсас күй кештік: біздің тұратын жайлы жеріміз болмады. Кугаарруктағы жалғыз қонақүйдің төбесінен су ағады және ол өте қымбат. Сондықтан мен жалдайтын бөлме іздей бастадым.

Дегенмен, қалаға танымал болып кеткенімізді сезінген сайын үмітім үзіле бастады. Қайда барсақ та, Рози өзінің еркелік өнерін көрсетуді парыз санады. Азық-түлік дүкеніне барғанда, ол менің бетіме гранола қорабын лақтырды, ал қонақүйге қайтып бара жатқанымызда, ол қара жолдың ортасына шалқасынан жатып алып (бұл кезде бір отбасы китті сойып жатқан еді), мен бір қайырымды әйелден тұратын жер сұрап жатқанда, қайта-қайта «Мама, мама! » деп айғайлады.

Кугаарруктың ені небәрі үш блок, ал ұзындығы бірнеше ондаған блок қана. Қалада бір азық-түлік дүкені, бір ойын алаңы, бір кофехана бар. Барлығы не жаяу жүреді, не квадроциклмен жүреді. Бәрі бір-бірін таниды. Бәрі бәрін көреді. Оның үстіне, тұрғындардың барлығы дерлік — инуиттер. Менің ақ теріммен және Розинің аққұба шашымен біз бірден көзге түсетін едік.

Қала ішінде жүргенде, мен Розинің еркелігіне төтеп бере алмайтынымды және оған ашумен жауап беретінімді жасыра алмадым. Бұл бәріне көрініп тұрды. Тіпті қонақүй бөлмесінде де қабырғалардың жұқалығы сондай, қонақүйді басқаратын әйелдердің менің Розиді ұйықтатуға тырысқанымды еститінін білетінмін. Менің ашуланғанымды, «Тоқтат! Жай ғана жатып ұйықта! » деп айғайлағанымды бәрі еститін.

Керісінше, Рози екеуіміз қайда барсақ та, аналар өте сабырлы көрінетін. Олар ешқашан ашуланбайтын немесе абыржымайтын сияқты. Балалар өте көп. Соған қарамастан, ата-аналардың оларға берген жауабында ешқандай асығыстық жоқ. Ата-аналар баланың энергиясын немесе қозғалысын басу үшін ешқашан шұғыл әрекет жасамайды. Олар балаға қатты талап қоймайды немесе істеп жатқан ісін тоқтатуды бұйырмайды. Қандай жағдай болмасын, ересектерден тек сабырлық лебі еседі: барлық жерде кездесетін, жан-жақты сабырлық. Мен бұл сабырлықты барлық жерде сезе аламын: дүкенде, ойын алаңында, миымда, сүйегімде, жүрегімде. Шынымды айтсам, маған бұл өте ұнайды.

Бұл сабырлық басқаларға да жұғатын сияқты. Өйткені тіпті балалар да өте жайбарақат. Мен дүкенде ата-анасымен таласып жатқан немесе ойын алаңынан үйге қайтарда жылап жатқан балаларды көрмедім. Қаладағы екінші күні мен осыншама көп баланың ішінен (Розиден басқа) бірде-бір еркелеген баланы көрмегенімді және бірде-бір сәбидің жылағанын естімегенімді түсіндім.

Трейсидің өмірі оңай емес еді. Үш баласын тәрбиелеуден бөлек, ол қонақүйде толық уақытты бөлме тазалаушы болып жұмыс істейді, сонымен қатар күйеуі мен қайын атасына аңшылыққа дайындалуға көмектеседі. Мен одан кішкентай балалары бар жұмыс істейтін ана болу қиын ба деп сұрадым, ол: «Жоқ, маған ана болған ұнайды. Олар мені шаршатпайды, бірақ маған бұл ұнайды», — деп жауап берді.

«О, құдайым», — деп ойладым ішімнен. Мен бұл жас әйелге — және Кугаарруктағы барлық ата-аналарға — мүлдем оңбаған ана болып көрінетін шығармын. Шашым ағарған, химия ғылымдарының докторымын, бірақ бір балаға әрең ие боламын. Мен ұялдым және өзімді кінәлі сезіндім, бірақ Трейси мені мүлдем айыптап тұрған жоқ сияқты еді. Керісінше, мен көмек қажет болса хабарласа алатын дос тапқандай болдым.

Бұл жағдай Кугааррукта қайта-қайта қайталанды. Басқа аналар мен әкелер менің нашар ата-аналық дағдыларымды сынамады — кем дегенде бетіме айтпады немесе Сан-Францискодағыдай сыртымнан қарамады — керісінше, олар маған көмектескісі келді. Олар көмек қолын созудан тартынбады.

Рози екеуіміздің қала ішінде жүргенімізді көрген бірнеше әйел өз көздеріне сенбеді: «Сіз жалғызсыз ба? Қызыңызға көмексіз, жалғыз қарап жүрсіз бе? » — деп сұрады олар. Дүкенде тағы бір әйел алмалардың жанында мені тоқтатты. «Балалар күні бойы тек бір адамның қасында болмауы керек», — деді ол аянышпен.

«Солай ма? » — деп ойладым мен. Қызықты пікір.

Тағы бір әйел бізді қонақ бөлмесінің терезесінен көріп, жүгіріп шықты. Үстінде қызғылт камуфляж күртесі бар, ол менің демалуым үшін Розиді бірнеше сағатқа алып кетуді ұсынды. «Мен сіздің күн сайын кішкентай қызыңызбен өтіп бара жатқаныңызды көремін — әрдайым жалғызсыз — сондықтан сізге шынымен көмектескім келеді», — деді ол.

Мен бала күтімін тек бір әйелдің ісі деп ойлауға үйреніп қалғандықтан, оның көмегін қабылдаудан ұялып: «О, рахмет, бірақ мен өзім-ақ істей аламын», — деген сияқты ақымақ сөз айттым.

Содан кейін Кугаарруктағы үшінші күні Рози екеуіміз Мария Куккувак пен оның қызы Саллимен таныстық — сонда мен кішкентай адамдар туралы ойлаудың пайдалы жолын білдім.

«Қызыңыз сізден жалыққан болар. Сондықтан ол өзін солай ұстап жүр», — деді Салли маған анасының ас үйінде шәй ішіп отырғанымызда. «Рози басқа балалармен бірге болуы керек. Сізге үзіліс қажет».

Мен Розиден демалуым керек екенін білетінмін. Мен одан шаршадым. Бірақ Рози де менен жалығуы мүмкін екені және біздің жиі ұрысуымыздың себебі осы болуы мүмкін екені ойыма да кіріп-шықпапты.

«Күйеуіңізбен бірнеше күн бірге саяхаттасаңыз, екеуіңіз де бір-біріңізден жалығасыз ғой, солай емес пе? » — деді Салли. «Бұл бір-біріңізді жақсы көрмейсіз дегенді білдірмейді. Тек үзіліс қажет».

Саллидің мен жолықтырған ең керемет адамдардың бірі екенін айту асыра сілтеу емес. Ол емханада психикалық денсаулық жөніндегі қызметкер болып жұмыс істейді және сөйлескенде жүзінен жылулық пен мейірімділік еседі. «Мен көзіммен күлемін», — деді ол кекілін бір жаққа қайырып жатып. Расында да, Салли күлгенде оның көздері жоғары қарай иілген жіңішке сызықтарға айналады.

Біз құрдаспыз: жасымыз қырық екіде. Бірақ Салли үш бала тәрбиелеп өсірген, бауырларына тағы жеті-сегіз баланы өсіруге көмектескен, енді төрт кішкентай немересіне үнемі қарайды. Ата-ана ретінде Салли — әлемдік деңгейдегі сарапшы. Ол бәрін көрген. Ол маған өз тәжірибесімен мақтанбаса да, менің Розимен қиналып жүргенімді көріп, жомарттық танытты. «Анам жақында демалысқа кетеді. Ол жоқта оның бөлмесінде тұруыңызға болады дейді. Сонда біздің отбасы Розиге көмектесе алады. Сізге көмек керек». Бұдан артық шындық болуы мүмкін емес еді.

Келесі күні кешке Рози екеуіміз қонақүйден Марияның үйіне көштік. Біздің жолымыз болды. Оның отбасы мейірімге толы болғаны соншалық, кейде тіпті қазір Сан-Францискода отырып та, оларды сағынып түнде жылап аламын. Мен Марияның қонақ бөлмесінде отырып, шикі карибу етін жегім келеді немесе лото ойнағым келеді. Олардың үйіндегі сол бір еркін сабырлыққа қайта оралғым келеді.

Мен мұны Рози екеуіміз табалдырықтан аттаған сәтте-ақ сезіндім. Сұр джинсы мен қара футболка киген Салли ет соусы бар үлкен кәстрөлдегі спагеттиді араластырып жатыр. «Келіңіздер, кешкі ас ішіңіздер», — деді ол. Қонақ бөлмеде кем дегенде жарты ондаған бала бейнеойындар мен карта ойнап отыр. Рози екеуіміз чемодандарымызбен өткенде, Салли пастаны тостағандарға салып, балаларға таратып жатты.

«Бізді үйіңізге қабылдағаныңыз үшін және кешкі ас үшін көп рахмет, Салли. Біз өте ашпыз», — дедім мен жүктерімізді қойған соң.

«Әрқашан тамақ жетеді. Қалағаныңызша жеңіздер», — деді Салли маған және Розиге паста салынған тостағандарды беріп жатып. «Екеуіңіздің бізбен бірге болғаныңыз ешқандай мәселе емес. Бұл үйде балалар әрқашан көп, сондықтан тағы біреуі ештеңені өзгертпейді».

Бұл рас — бұл қонақ бөлме Куккувак отбасының әлеуметтік орталығы еді. Ресми түрде бұл үйде тек екі бала тұрады, бірақ бұл маңызды емес. Кез келген сәтте мұнда туыстарды, нағашыларды, жиендерді кездестіруге болады. Отбасы мүшелері мен достар күннің кез келген уақытында емін-еркін келіп-кете береді.

Бүгін де солай болды. Біз паста жеп отырғанда, қонақ бөлмеде он адам болды: бес айлық нәресте, он сегіз айлық бүлдіршін, үш жасар қыз, алты жасар ұл, екі он үш жасар қыз және екі он бес жасар ұл.

Бұл балалар Розиге орын босатуға тырысып, оны бірден өз орталарына алды. Он үш жасар Сюзан есімді қыздардың бірі бірден Розидің шашын тарап, өре бастады (Рози шашына тигізбейтін болғандықтан, үш-төрт күннен бері таралмаған еді). Сосын тоғыз жасар Ребекка қонақ бөлмеге келіп, Розидің қолынан ақырын ұстап: «Далаға барып ойнайық», — деді. Олардың соңынан тағы екі кішкентай бала еріп кетті, сонымен бітті: Рози ресми түрде топтың мүшесі болды. Менің денем босаңсып, бала тәрбиесінің ауыр жүгі иығымнан түскендей болды.

Кугааррукта балалардың атқарушы функциясы өте жоғары: олар басқа баланың көзқарасын түсіне алады, жағдай өзгергенде икемділік танытады және басқалардың қажеттіліктеріне бейімделеді. Олар АҚШ-тағы өздерінен үлкен көптеген балаларға қарағанда эмоционалды түрде әлдеқайда кемелденген — көп жағынан олар менен де кемелді. Тіпті кішкентай балалардың өзі жиі сабырлылық, жанашырлық пен жомарттық танытады. Олар ойыншықтармен, тамақпен, киіммен бөлісуге шебер. Заттар олар үшін таласу мен бәсекелесу емес, бірлесіп жұмыс істеу мен ойнау мүмкіндігі сияқты көрінеді.

Арктикада болған қалған уақытымызда Рози күн сайын сағаттап осы балалармен ойнады, бұл кезде менің немесе басқа аналардың бақылауы мүлдем қажет болмады. Мәселелер өте сирек туындайтын. Үлкен балалар ережелерді жақсы білетін және кішкентайларға да соны үйрететін. Жасөспірім қыздар Розиге қамқор болғысы келді, ал кішілері онымен ойнағысы келді. Егер Рози ренжісе, үлкен балалар мәселені түсініп, оны шешетін немесе жай ғана оған жол беретін. Олар парасаттылық танытатын.

Саллидің қонақ бөлмесіндегі алғашқы кеште мен балалардың екі сағат бойы бірге ойнағанын бақыладым. Мен (Розиден басқа) бірде-бір ұрыс-керісті, шиеленісті сәтті немесе «Бұл менікі! » деген айғайды көрмедім. Ал ересектер араласпайды немесе үнемі бұйрық бермейді. Оның орнына олар телефондарына қарап, алдағы аңшылық туралы сөйлесіп, демалып отырады.

Сол кеште осы көріністі бақылай отырып, мен бұл инуит отбасы маған мен күткеннен де көп нәрсе үйрететінін түсіндім. Мен Кугааррукқа бір ғана мақсатпен келген едім: Розиді ашуын басуға және отбасы мен достарына мейірімді болуға қалай үйрету керектігін білу. Бірақ бұл инуит ата-аналары маған бұдан да көп нәрсені, соның ішінде өзімнің реактивті және ашушаң ата-аналық стилімді қалай бақылау керектігін үйретпек еді.

Арктикадағы саяхатымыздың оныншы күнінде мен бір ғажайып көріністің куәсі болдым.

Бұл — Марияның үйіндегі әдеттегі түстен кейінгі уақыт еді. Гордон ағай диванда кітап оқып отыр. Саллидің ұлы Туси оның жанында телефонына қарап отыр, ал Саллидің екі немересі үлкен теледидар алдында «Dance Dance Revolution» ойнап жатыр. Үш жастан қырық беске дейінгілердің бәрі өз шаруаларымен айналысып, тату-тәтті өмір сүріп жатыр.

Содан кейін Рози мен оның жаңа досы Саманта келді, мен бәрі астаң-кестең болады-ау деп дайындалдым. Екі қыз да тюль белдемшесі бар ханшайым көйлектерін киген: Розидікі ашық сары, Самантаныкі ашық қызыл.

Бұл екеуі мені қатты қорқытатын. Олардың энергиясы өте күшті. Рози сияқты Саманта да ақылды, көпшіл және шытырман оқиғаларды жақсы көреді. Оның бұйра қара шашының астынан жүзінен қуаныш есіп тұрады. «Біз Миссиді шомылдырамыз», — дейді ол жымиып. Мисси — отбасының кішкентай йоркшир терьері. Оның салмағы жеті фунттан (шамамен 3 кг) аспайды. Саманта мен Рози екеуі де оны сабынды суы бар шелекке секіруге мәжбүрлегісі келеді. Қазір байғұс Мисси қонақ бөлмедегі кішкене үстелдің астына тығылып алған.

«Мен оны ұстап алдым», — деп айғайлады Рози итке қарай ұмтылып.

Тарс етті! Розидің қолы үстелдің шетінде тұрған буы шыққан кофені қағып кетіп, ол бөлменің ортасына ұшып кетті. Қоңыр сұйықтық ауада шашырап, Саллидің ақ кілеміне төгілді. Ыстық кофе көне үстелдің үстіне жайылып кетті. Жүрегім су сепкендей басылды. «Рози, құдай-ау! » — деп айғайлағым келді. Біз бұл үйде қонақпыз. Неге сәл абайлап жүрмейсің?

Бірақ айналама қарасам, ешкім ештеңе істеп жатқан жоқ. Титтей де реакция жоқ. Мүлдем. Гордон мен Туси кітаптарынан басын көтермеді. Балалар әлі де билеп жатыр. Ыстық кофенің бөлме ішіне шашырап, бәрін бүлдіргенін ешкім байқамаған сияқты.

Қолына сүлгі ұстап ас үйден шыққан Салли оны кілемге, йога төсенішін жайып жатқандай немесе медитацияға дайындалып жатқандай ақырын ғана төседі. Рози Джин Бриггстің кітабындағы жас жігіттің қайнап тұрған шәйнекті аударып алғандағы көрінісін қайталағандай болды.

Бірақ бәрінен де таңғалдырғаны Саллидің жауабы болды. Ол айғайламады немесе Розиге ұрыспады. Оның орнына ол Тусиге қарап, сабырмен: «Сенің кофенің дұрыс емес жерде тұрған екен», — деді.

Сидони өзі ана болғанда да осы «айқайламау» саясатын жалғастырды. «Бізге өз балаларымызға айқайлауға рұқсат етілмеді», — дейді ол. «Мен оларға айтатынның бәрін өте сабырлы дауыспен айтатынмын».

«Иә», — дейді Лиза Ипели менің сұрағымның оғаштығына күлгендей болып. «Балалар кішкентай болғанда, дауыс көтерудің немесе оларға ашуланудың пайдасы жоқ. Бұл тек сіздің жүрек қағысыңызды жиілетеді».

Инуит ата-аналары айқай-шу тәрбиелеу процесін қиындатады, себебі балалар сізді тыңдаудан қалады деген ойды қайталаудан жалықпайды. Олар сізді блокқа қояды. Жетпіс бір жастағы Тереза Сиккуарк айтқандай: «Меніңше, ақ нәсілді балалардың тыңдамайтын себебі осы. Ата-аналары оларға тым көп айқайлаған».

«Балаларға айқайлағанда, біз оларды тыңдамауға жаттықтырамыз», — деді ол маған. «Көп жағдайда ата-аналар: «Бірақ мен дауыс көтермейінше ол тыңдамайды ғой», — дейді, ал мен: «Жақсы. Оны тыңдату үшін дауыс көтеріңіз, сонда сізге үнемі дауыс көтеруге тура келеді», — деймін».

Мұндай мәселелерде қолжетімді кітаптардың көбі дәрменсіз. Меніңше, оларда екі маңызды нәрсе жетіспейді: балаларыңызға деген ашуды қалай азайту керек және баланың жаман қылығын ашусыз қалай түзету керек. Өйткені, ашулануды қойғаннан кейін де, балаңызға сол бір қорап балмұздаққа қанағаттануды, тіпті оны бүкіл отбасымен бөлісуді үйретуіңіз керек қой.

Сондықтан Арктикаға келгенімде, ашусыз тәрбие маған сағым сияқты көрінді. Бұл «Палео диетасы» сияқты: көмірсулар мен қантты аз жеу керек екенін білемін, бірақ ешкім көрмей тұрғанда бір табақ пастаны жеп қоямын. Бәрі солай емес пе? Ешкім көрмей тұрғанда бәрі баласына айқайламай ма?

Жоқ. Салли де, оның анасы Мария да, сіңлісі Нелли де, сол отбасындағы басқа ата-аналар да олай істемейді. Олардың ашусыз тәрбие әдісі өте оңай көрінеді. Бір күні, мысалы, Салли он сегіз айлықтан алты жасқа дейінгі үш немересіне қарап отырды, ал мен Роузиді бақтым. Үйде астаң-кестең. Тәртіпсіздік билеп тұр. Калеб есімді бір бүлдіршін әсіресе тынымсыз болды. Тіпті бір кезде ол Саллидің бетін тырнап, қанатты. Бірақ ол сабыр сақтады. Бірде-бір рет ашуланған жоқ.

Оның іс-әрекетін бақылай отырып, мен қатты таңғалдым — ол тек сабырлы болып қана қоймай, балалардың төбесіне шығуына да жол берген жоқ. Ол тәрбиелеу және мінез-құлықты өзгерту үшін айқайды қажет етпейтін, тіпті кейде сөзді де қажет етпейтін басқа әдістерді қолданды.

Бірақ Салли мен Мария ешқашан мұндай эмоциялық тұзаққа түспейді. Олар балалармен «билік үшін таласқа» түспейді. Олармен бірге болған уақытта мен мұны қалай істейтіндерін түсінуге тырыстым.

Бірақ мен Роузидің ашулы үйде өскенін қаламадым. Оның қиындықтар мен келеңсіздіктерге басқаша қарауын қаладым. Шынымды айтсам, қырықтан асқан шағымда бұл тек Роузимен ғана емес, сонымен бірге күйеуіммен, әріптестеріммен және қалған адамдармен де қарым-қатынастың нәзік жолын үйренудің жақсы уақыты деп ойладым. Сонымен, бірінші кезекте — енді айқайлау жоқ.

Роузиге айқайлауды тоқтату үшін маған шамамен үш ай қажет болды, содан кейін ашуланғанда сөйлеуді мүлдем тоқтату үшін тағы үш ай кетті. Мен әлі де кейде қателесіп, бұйрықтар беріп, ұрсып кетемін. Бірақ, жалпы алғанда, Роузи менің ашуымды келтіргенде үндемеу өнерін үйрендім. Міне, менің істейтінім:

Сабырлы болуға тырысқанда да, сөздер менің сезімдерімді сатып жіберетін. Ал Салли мен Мария керісінше істейтін. Баламен қиын жағдай туындағанда, олар кідіріс жасап, ештеңе айтпай, тек бақылайды. Олар күніне бесінші эмоциялық клиентін тыңдап отырған суық жүзді психологқа ұқсайды. Егер Салли мен Мария бір нәрсе айтса, ол сөздер өте бәсең және сабырлы болады. Тіпті қасында тұрмасаң, не айтқанын естімейсің. Келесі бөлімде қарастыратынымыздай, үндемеу және сабыр сақтау баланың да солай істеуіне көмектеседі. Ал сөз тасқыны — тіпті ол жақсы естілсе де — баланың энергиясы мен ашуын көтереді.

Сонымен, Салли мен Марияның үлгісімен мен өз стратегиямды өзгерттім. Енді Роузиге ашуланғанда, мен жай ғана аузымды жабамын. Ернімді қымтап, ұстап тұрамын. «Микелин, тас сияқты қозғалмай тұр. Тас бол. Тас бол», — деп ойлаймын. Сосын жағдайды бағалау үшін Роузиді бір сәт бақылаймын.

Осы екі нәрсені — үндемеуді және кетіп қалуды — істеудің өзі Роузи екеуміздің қарым-қатынасымызға үлкен әсер етті. Бірден арамыздағы байланыс арнасы ашыла бастады.

Сонымен, мен мүмкін емес болып көрінетін мақсатқа ұмтылдым: Роузиге ашулануды тоқтату немесе, ең болмағанда, ашуды азайту.

Шынымды айтсам: егер Салли мен Марияның тәрбиесі менің қызымды қалай тыныштандырғанын көрмегенімде, мен бұған соншалықты ынталанбас едім. Шындық мынада: Салли мен Марияда қонғанға дейін мен Роузи бір нәрсені үйренуі үшін, яғни құрмет пен ризашылықты білуі үшін мен қатал әрі күшті болуым керек деп сенетінмін. Мен оған ұрсып, ескерту жасауым керек деп ойладым. Менің ата-анам мені солай өсірді және барлық жақсы ата-аналар солай істейді деп ойладым. Мен нәзік, жұмсақ тәсіл шынымен жұмыс істейді деп ойламадым. Бірақ Мария мен Салли бұл әдістің тек жұмыс істеп қана қоймай, Роузи сияқты баламен одан да тиімді екеніне менің көзімді жеткізді.

Сонымен, үлкен күмәнмен мен мүмкін емес нәрсені жасауға тырыстым: қызыма деген ашуды тоқтату.

Инуит аналары мен әкелері маған тек Роузиге ғана емес, барлық кішкентай адамдарға деген ашуды қалай азайту керектігін көрсетті. Таңғы сағат жетіде үш жасар бала ішіңізден ұрып жібергенде де, кішкене де болса ашуланбауды қалай үйренуге болады?

Мұны қалай істеу керек? Аналармен, әкелермен, әжелермен және аталармен сөйлескеннен кейін мен басты кілтті көрдім: бұл ата-аналар балалардың іс-әрекетіне Батыс мәдениетінен басқаша қарайды. Инуит ата-аналары балалардың мақсатын басқаша түсіндіреді. Мысалы, Батыс мәдениетінде біз балалар «жүйкеге тиеді» немесе «шекараны тексереді», тіпті «манипуляция жасайды» деп ойлауға бейімбіз. Роузи нәресте болғанда, әпкем маған: «Кішкентай балалардың бізді манипуляциялауды ерте үйренетіні таңқаларлық. Өзің де көресің», — деген болатын.

Сонымен, егер біз батыстық ойлау тәсілін терезеден лақтырып тастап, кішкентай балалардың болмысын түсіну үшін жақсырақ баяндаулар ойлап тапсақ ше? Кішкентай балаларды бізді ашуландыруға тырысатын «манипуляторлар» ретінде сипаттаудың орнына, оларды дұрыс мінез-құлықты түсінуге тырысатын, қисыны жоқ, жаңадан келген азаматтар ретінде қарастырсақ ше? Егер олардың ниеті жақсы, тек орындалуы жетілмеген деп есептесек ше?

Басқаша айтқанда, егер мен Роузиге деген ашуымды азайтқым келсе, оның іс-әрекеттері мен тентектігін түсіндіру тәсілін өзгертуім керек.

Инуит ақсақалдары балалар өздерін басқара алмай қалғанда ата-аналарға сабыр сақтауға көмектесетін үш ережені жиі айтады:

Долороса менің ашулана бастағанымды көрді. Мен Роузиге: «Роузи, өтінемін, микрофонды қойшы. Саған неше рет айтуым керек? Неге тыңдамайсың? » — деп өтіндім.

Долороса маған мүсіркегендей қарап, жай ғана былай деді: «Егер кішкентай бала тыңдамаса, демек ол әлі түсіну үшін тым кішкентай. Ол бұл сабақты қабылдауға әлі дайын емес».

Бұл — мен ешқашан ұмытпайтын терең түсінік. Долороса әрі қарай инуит ата-аналарының кішкентай балалардың теріс қылықтарына қалай қарайтынын түсіндірді. «Кішкентай балаларда әлі түсінік қалыптаспаған», — дейді ол. «Олар ненің дұрыс, ненің бұрыс екенін, құрмет деген не екенін, қалай тыңдау керектігін білмейді. Ата-ана оларды үйретуі керек».

Бұл көзқарас батыс ата-аналарының оқу немесе математикаға деген көзқарасына ұқсас. Мысалы, үш жасар Рози 2+2=4 екенін білу үшін әлі тым кішкентай. Егер ол 5 немесе 6 десе, мен оған ешқашан ашуланбаймын, өйткені оның математиканы түсінуін талап етпеймін. Мен оны ерте ме, кеш пе үйретуім керек екенін білемін. Ал егер ол бір ұғымды түсіну үшін әлі тым жас болса, мен ашуланып, күйгелектенбеймін, жай ғана күте тұрып, кейінірек қайта байқап көремін. Инуит ата-аналары кішкентай балаларға эмоционалдық дағдыларды үйретуде де осындай әдісті қолданады.

Көптеген инуит ата-аналары балаларға мүлдем басқа тұрғыдан қарайды. Олар балалардың атқарушылық функциясы мен эмоционалдық бақылауы әлсіз болады деп күтеді және балаларға осы дағдыларды үйретуді өздерінің міндеті деп санайды. Негізінде, бала тыңдамаса немесе тәртіп бұзса, оның себебі қарапайым: бала әлі сол нақты дағдыны меңгермеген. Мүмкін, ол оны үйренуге әлі дайын емес те шығар. Сондықтан ата-ананың ренжуіне немесе ашулануына ешқандай себеп жоқ.

Бірнеше антрополог Арктика шеңбері бойындағы қауымдастықтарда дәл осындай тәрбие философиясын тіркеген. Демек, бұл идея инуиттер қазіргі Канаданың солтүстігіне қоныс аударғанға дейін, кем дегенде мың жыл бұрын пайда болған көне түсінік болуы мүмкін. Джин Бриггс «Never in Anger» (Ешқашан ашу үстінде емес) еңбегінде былай деп жазады:

Уткулардан шамамен 1500 миль шығысқа қарай, антрополог Ричард Кондон Канаданың Солтүстік-Батыс территорияларындағы шағын Улухакток аралында инуиттермен бірге болған кезде ұқсас бақылау жасаған. Ол былай деп жазады:

Сондықтан кішкентай бала дөрекілік танытқанда, бетіңізге айқайлағанда немесе қолын тигізгенде ашулануға ешқандай себеп жоқ. Бұл ата-ананың шеберлігінің көрсеткіші емес, тек бала жаратылысының көрінісі ғана.

Бірнеше ақсақал сұхбат кезінде маған осындай кеңес берді. Бірақ ата-аналардың бұл идеяға қаншалықты байыпты қарайтынын түсінуге маған Элизабет Тегумиар көмектесті. Рози екеуміз Элизабетпен Кугаарруктағы алғашқы түнімізде, ол аспаз болып істейтін қонақүй мейрамханасында таныстық. Біз кешкі асымызды ішіп болғаннан кейін, ол ас үйден беліне сары алжапқыш байлап, Розиге арналған қосымша фри картобы салынған үлкен тәрелке ұстап шықты. Элизабеттің денесі кішілеу, жүзі тегіс, әжімсіз, сондықтан оның жасын дөп басып айту қиын, бірақ меніңше, ол қырықтан асқан. Оның шашы қысқа, жирен-қоңыр түсті, көздері сұр, әдетте қара спорттық шалбар мен сұр капюшонды жемпір киіп жүреді.

Элизабет менің жұмысыма бірден қызығушылық танытты, сөйтіп біз бала тәрбиесі туралы әңгімелесіп кеттік. Мен оған АҚШ-тағы жалпы тәжірибелер туралы айтқанымда, ол еріндерін жымқырып, сенбегендей көздерін бақшитып жіберді.

Элизабет өзі айтқандай «далада» туып-өскен. Ол инуит мәдениетін, тарихын және тәрбиесін терең түсінеді. Және ол өз білімімен ықыласпен бөлісті. Сондықтан мен одан осы жобада менімен бірге жұмыс істегісі келетінін сұрадым. Мен оны ақсақалдармен сұхбат ұйымдастыруға және олардың сөздерін инуктитут тілінен ағылшын тіліне аударуға жұмысқа алдым. Оның кеңестері тек менің репортажым үшін ғана емес, сонымен бірге жеке өзім үшін де өте құнды болды. Ол маған Розиге ашуланбауға көмектесті және Розидің ниеттері мен әрекеттеріне мейірімділікпен әрі сүйіспеншілікпен қарауды үйретті.

Инуиттер балалармен дауласуды ақымақтық және уақытты босқа кетіру деп санайды, дейді Элизабет, өйткені балалар — қисынсыз жаратылыстар. Ересек адам баламен дауласқанда, ол баланың деңгейіне түседі.

«Бірде ағаммен сөзге келіп қалғаным есімде. Мен оған қарсы сөйледім, ол ашуланды», — деп еске алады ол. Бұл даудың сирек болғаны сонша, қырық жыл өтсе де жадында сақталып қалыпты. «Әкем мен әпкелерім оған жай ғана күлді, өйткені ол баламен дауласып жатқан еді».

Арктикаға жасаған үш сапарымда мен бірде-бір рет ата-ананың баламен дауласқанын көрген емеспін. Бірде-бір рет билік үшін таласты көрмедім. Бірде-бір рет қыңқылдауды немесе саудаласуды естімедім. Ешқашан. Юкатан мен Танзанияда да солай болды. Ата-аналар балалармен мүлдем дауласпайды. Оның орнына олар өтініш жасайды және бала оны орындағанша үнсіз күтеді. Ал егер бала бас тартса, ата-аналар бірдеңе айтуы мүмкін, кетіп қалуы мүмкін немесе назарын басқа жаққа аударуы мүмкін. II

Сіз де солай істей аласыз. Келесі жолы балаңызға қыңқылдап, саудаласып немесе сөзге келіп жатқаныңызды байқасаңыз, жай ғана тоқтаңыз. Аузыңызды жабыңыз. Қажет болса, көзіңізді жұмыңыз. Бір сәт күтіңіз. Баланың иығынан жеңіл ғана түртіп, кетіп қалыңыз. Немесе келесі тарауда айтылатын құралдардың бірін қолданыңыз. Бірақ дауласпаңыз. Ешқашан. Оның соңы ешқашан жақсылықпен аяқталмайды. III

Сонымен, балаларға деген ашуымызды азайтудың екі ережесі бар: жаман қылықтарды алдын ала күту және ешқашан дауласпау. Ал үшіншісі ше? Ол жалпыға ортақ тәрбие әдісінің негізгі элементі болып шықты.

II. Терезаның төрт баласын мектепке қалай дайындағаны есіңізде ме? Ернесто аяқ киімін кимегенде, ол бұл өтінішті ешқашан дауға айналдырған жоқ. Ол шамамен бес минут күтіп, содан кейін сабырмен қайта сұрады.

III. Ойлап қарасаңыз, сіз баламен әр саудаласқан сайын, оны өзіңізбен саудаласуға үйретесіз. Құндылықты немесе қасиетті сіңірудің бірінші шартын еске түсіріңіз: жаттығу.

Осы кітап үшін ата-аналардан сұхбат алған кезде мен ең көп еститін бір кеңес болды. Мен мұны аналардан, әкелерден, әжелер мен аталардан естідім, сонымен қатар дүние жүзіндегі аңшы-жинаушы қауымдастықтарды зерттейтін психологтар мен антропологтардан да қайта-қайта естідім.

Бұл кеңес теория жүзінде өте қарапайым және оңай болып көрінеді. Бірақ, құдайым-ау, оны іс жүзінде асыру мен үшін өте қиын. Бұл менің бойымдағы ата-аналық түйсігімнің бәріне қайшы келеді.

Негізгі идея? Баланы бірдеңе істеуге ешқашан мәжбүрлемеңіз.

Мәжбүрлеудің орнына сіз көтермелейсіз. Және TEAM тәрбиесіндегі E әрпі «Encouragement» (көтермелеу) дегенді білдіреді.

Көптеген аңшы-жинаушы мәдениеттерде ата-аналар баланы сирек ұрсады немесе жазалайды. Олар баланың өтінішті орындауын немесе белгілі бір түрде өзін ұстауын сирек талап етеді. Олар баланы бақылауға тырысу оның дамуына кедергі келтіреді және ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынасқа тек стресс әкеледі деп санайды.

Бұл идея дүние жүзіндегі аңшы-жинаушы мәдениеттер арасында кең таралған, сондықтан бұл балаларға деген ежелгі қарым-қатынас тәсілі екеніне күмән жоқ. Егер біз уақытпен артқа шегініп, елу мың жыл бұрынғы ата-аналардан сұхбат алсақ, біз (үлкен ықтималдықпен) дәл осы кеңесті еститін едік.

Саллидің анасы Мария бір күні түстен кейін ас үйде шай үстінде бұл идеяны өте шешен қорытындылады. «Тәрбие — бұл екі жақты көше», — дейді ол. Ересектер бірдеңе істеуге немесе белгілі бір жолмен жүруге мәжбүр болғанды ұнатпайды; балалар да солай сезінеді. «Балаларды бірдеңе істеуге мәжбүрлегенде, олар ашулы болып өседі. Балалар ата-аналары мен үлкендерін құрметтемейтін болады», — дейді Мария.

Бірақ егер сіз балаңызға кішкентай ересек адам сияқты қарасаңыз және онымен сабырлы әрі құрметпен сөйлессеңіз, олар да сізге солай жауап береді — түбінде.

«Сіз кішкентай балалармен және сәбилермен де осылай сөйлесесіз бе? » — деп сұрадым мен.

«Иә, тіпті ең кішкентайларымен де», — деп жауап берді ол.

Мая ата-аналарының да философиясы ұқсас, дейді психолог Лусия Алкала. «Ата-аналар маған: "Баланы бірдеңе істеуге мәжбүрлей алмайсың. Сен оларға бағыт-бағдар беріп, бір нәрсені істеудің немесе үйренудің неліктен маңызды екенін түсінуге көмектесе аласың. Бірақ оқуды күштеп таңа алмайсың", — деді», — дейді Лусия. Балаларды мәжбүрлеу тек қақтығыс тудырып қана қоймайды, сонымен қатар отбасының жалпы бірлігін бұзады. «Сіз өз балаларыңыздың жауы болғыңыз келмейді», — деп қосты ол.

Әне, мен Лусия сөйлеп жатқанда іштей ойладым. Рози екеуміздің неліктен «жау» болып кеткенімізді енді түсіндім. Мен Розиді үнемі бірдеңе істеуге мәжбүрлеймін. Мен оны тәрелкесін ас үйге апаруға мәжбүрлеймін; ұйықтар алдында айқайлауын тоқтатуға мәжбүрлеймін; жасыл бұршақ жеуге мәжбүрлеймін. Тісін жууға. Жолдан өткенде қолымнан ұстауға. Итті ұруды тоқтатуға. Тіпті оның аузынан шығатын сөздерді де мәжбүрлеймін («Рақмет айт! »).

Уақыт өте келе, оны бақылауға деген осы құштарлық арамызда реніш пен қақтығыс тудырды.

Әрине, балаларды мәжбүрлемеу деген сөз олардың мінез-құлқын қалыптастырудан қол үзіп, беріле салу дегенді білдірмейді. Мүлдем олай емес! (Маған әлі де Розидің тісін жуғаны, кешкі астан кейін жинауға көмектескені және маған әрі әкесіне құрмет көрсеткені қажет. ) Бірақ бұл жұмысты орындау үшін бақылау мен жазалауды қолданбайтыныңызды білдіреді. Сіз бұдан да шебер әрі нәзік әрекет етесіз.

Бүкіл әлемде ата-аналар баланы тыңдауға, үйренуге және дұрыс жүруге көтермелеу үшін көптеген құралдарды қолданады. Бұл құралдар сондай-ақ балаларға бір-бірін құрметтейтін жақсы отбасы мүшесі болуды үйретеді. Біз бұл құралдардың бірнешеуі туралы (топтық мотивация, жаттығу мүмкіндіктері және үлесті бағалау) естідік және келесі тарауларда драмалар, ертегілер, сұрақтар, салдарлар және физикалық жанасу сияқты көптеген басқа құралдар туралы еститін боламыз.

Мынаны ескеріңіз: көтермелеу және жаттықтыру кейде уақытты қажет етеді. Бұл тез арада нәтиже беретін шаралар емес, бірақ олар бала өскен сайын сақталатын терең өзгерістерге жасалған қадамдар. Осы жолда сіз балаңызға өмір бойы көмектесетін сыйлық — мықты атқарушылық функцияны бересіз.

Келесі жолы бала сізді қатты ашуландыратын немесе жай ғана денеңізде тітіркену сезімін тудыратын бірдеңе істесе, келесі әрекеттерді орындаңыз:

Есте сақтайтын идеялар

Ашу

Ашуды бақылау

Кеңестер мен құралдар

Тәрбие туралы кітаптар маған жиі айқайламауды және ұрыспауды айтады, бірақ олар ашудың орнына қолданатын көп құрал бермейді. Олар маған баланың сезімдерін растауды айтады (мысалы, «Сен қазір қатты ренжіп тұрсың» немесе «О, сенің ашуың келіп тұр. Ағаң ойыншығыңды алғанда, бұл сені қатты ренжітті»). Бірақ олар баланың мінез-құлқын қалай өзгерту керектігін айтпайды. Балаға эмоциядан арылып, оның жылауына немесе дауына себеп болған мәселені шешуге қалай көмектесу керектігін үйретпейді. Егер біз үнемі баланың эмоцияларын растай берсек, бала көңіл қалуды немесе мәселелерді шешудің нәтижелі жолын қалай үйренеді?

Бұл бәріміз мықты, әдемі үй салу үшін тынбай еңбектенетін ағаш шеберлері сияқтымыз. Содан кейін қандай да бір «сарапшы» келеді де, біздің қолымыздағы жалғыз құралымыз — қатты, ашулы балғаны тартып алады да, орнына ешқандай құрал бермей кетіп қалады. Бұрғы да, ара да, деңгей өлшегіш те, бұранда да жоқ. Сосын не істейміз?

Кугааррукта және Юкатанда болған кезімде мен аналар мен әкелердің тәрбие құралдарының таңғажайып жиынтығын қалай қолданатынына куә болдым. Бұл құралдар тек балалардың мінез-құлқын реттеп немесе оларды қауіпсіздікте ұстап қана қоймайды — олар одан әлдеқайда күрделі. Олар сондай-ақ балаларға әрекет етпес бұрын ойлануды, көңіл қалу мен өзгерістерге қалай төтеп беруді үйретеді. Басқаша айтқанда, бұл құралдар балаларға керемет атқарушылық функция дағдыларын дамытуға мүмкіндік береді.

Бастамас бұрын осы құралдар туралы бір сөз. Басында мен бұл құралдарды тым тура мағынада қабылдау қателігін жібердім. Идеяны бір мәдениеттен екіншісіне ауыстырғанда, оның мағынасы өзгеруі мүмкін. Мен осы тарауларда сипаттайтын нәрселер, егер сіз оларды өз балаңызға, отбасыңызға және күнделікті өміріңізге бейімдесеңіз, жақсы нәтиже береді. Мысалы, бір құрал балаңыздың өз мінез-құлқы туралы ойлануына көмектесу үшін сұрақтарды қолданады. 1960-жылдары немесе одан елу жыл өткен соң Орталық Арктикадағы инуит ата-аналары қолданған нақты сұрақтар 2020-жылдары Нью-Йорктегі американдық жасөспірім үшін ең жақсы нәрсе болмауы мүмкін. Шығармашылық танытыңыз. Қиялыңызды қосыңыз. Балаңыздың қалай жауап беретінін бақылаңыз, оның қолданатын сөздерін тыңдаңыз, содан кейін құралдарды соған бейімдеңіз.

Мәселен, балалар мен сәбилерге жаңа туған бауырымен бөлісуді үйрету үшін кейбір мая ата-аналары баланың «үлкен әпке» немесе «үлкен аға» болуға және кіші балаларға қамқорлық жасауға деген құштарлығын пайдаланады. «Бұл сенің кішкентай бауырың, байғұс. Оған аздап берші», — дейді ата-ана, баланың сәбиге көмектесуі керектігін меңзеп.

Бірақ мен мұны Розимен байқап көргенімде, ешқандай ілгерілеушілікті көрмедім. Ол маған басқа тілде сөйлеп тұрғандай қарайтын. «Жарайды, бұл жұмыс істемейді екен», — деп ойладым. Бірақ бір күні оның өзінің Эйнштейн атты қонжығымен «Ана» болып ойнап жатқанын көрдім. «Эйнштейн, шшш-шшш. Жылама, Эйнштейн, анаң қасыңда», — деп ол қонжықты сәби сияқты тербетіп отыр еді.

Сол сәтте мен Розидің маған бөлісуді үйренуге қалай көмектесу керектігін өзі айтып тұрғанын түсіндім. Ол үлкен әпке болғысы келмейді (оның алдында мұндай жақсы үлгі де жоқ). Ол ана болғысы келеді! Сондықтан келесі жолы ойын алаңында жаялық киген бір сәби Розидің печеньесінен дәм татқысы келіп жақындағанда, мен: «Байғұс-ай, оған тамақ беретін анасы керек екен. Сен оның анасысың ба, Рози? » — дедім. Сол сәтте оның ойында бір шам жатқандай болды. Көздері бақырайып, ернінде кішкене жымиыс пайда болды да, бірнеше секундтан кейін ол тамағымен бөлісе бастады.

Мен бұл құралдарды үш жиынтық түрінде таныстырамын. Бірінші жиынтық сізге ашу-ыза ұстамалары мен бала эмоциясын басқара алмай қалған сәттерде көмектеседі. Екінші жиынтық — қыңқылдау, шағымдану және талап ету сияқты күнделікті теріс мінез-құлықтарға арналған тамаша ресурс. Ал үшінші жиынтық мінез-құлықты ұзақ мерзімді перспективада өзгертеді, сондай-ақ негізгі құндылықтарды сіңіреді. Бұл үшінші жиынтықты біз 9 және 10-тарауларда қарастырамыз.

Кугааррукқа жасаған сапарымыздың бірнеше күнінен кейін мен Розиге ашу-ыза ұстамалары кезінде қалай көмектесу керектігін — және бұл ұстамалардың қарқыны мен жиілігін қалай азайтуға болатынын түсіне бастадым. Бұл білім үшін мен бір адамға алғыс айтуым керек: ол — аудармашы Элизабет Тегумиар.

Бір күні түстен кейін Элизабет, Рози және мен түскі асқа картоп чипстерін, күркетауық етін және крекер сатып алу үшін азық-түлік дүкеніне бардық. Біз кезекте тұрғанда, Рози қызғылт, көк және сары түсті, кішкентай мүйізтұмсықтары (юникорн) бар ободоктар сөресін көріп қалды. Ол оларды қатты қалады. «Анашым, маған біреуін ғана алып берші? »

«Кешір, Рози, бізге тағы бір ободок керек емес», — деп жауап бердім.

Қыңырлық басталып келе жатты. «Бірақ мен қалаймын! Қалаймын! » — деп айқайлады ол.

Мен өзімнің үйреншікті әдісіме көштім: қаталдық, логикалық дәлелдер және жылауын тоқтатуды талап ету. Розидің айқайына мен жоғары энергиялы өтініштер тізімімен жауап бердім. Арамыздағы шиеленіс найзағайдай жарқылдай бастады. Дауысымнан ашу сезіліп, көздерімнен от шашырады. Рози бұл ашуды сезіп, өз «найзағайларын» жібере бастады: қолдарын сермеп, қатты жылады. Ол өз эмоцияларын бақылаудан шығарып алды.

Элизабеттің осында болғаны қандай жақсы болды. Ол Розиге жақындап келіп, менің істеп жатқаныма мүлдем қарама-қайшы әрекет жасады: ол энергияны төмендетті. Өте төмен. Қаталдық танытудың орнына, ол мейірімді, жұмсақ және сабырлы бола қалды. Сондай сабырлы! Оның жүзі жылы, денесі босаңсыған. Қимылдары кішкентай әрі нәзік. Басында ол үндемеді. Бірнеше секунд күтті. Содан кейін ол Розиге мен бұрын-соңды естімеген ең тыныш, мейірімді дауыспен сөйлей бастады. Оның сөздері асықпай әрі нық шықты. Ол көп сөйлеген де жоқ. Ол жай лына Розидің «дауылына» мейіріммен жауап берді, бейне бір найзағайға жұмсақ көрпе ұсынғандай болды. Рози арбалып қалғандай тына қалды. Айқай соңғы сәтте тоқтады. Содан кейін ол Элизабетке бұрылып, өз дауысымен мейірімділікпен: «Iqutaq» (инуктитут тілінде «түкті ара» деген сөз) деді.

Егер сіз осы кітаптан тек бір ғана ұғымды меңгергіңіз келсе, осыны байқап көріңіз деп үміттенемін. Бұл қиын, бірақ нәтижесі соған тұрарлық деп уәде беремін.

«Мен жаңа буынға: "Балаларды тым көп жылатпаңдар. Оларды сабырға шақыруға тырысыңдар", — деп айтамын», — деді Мария Куккувак маған ас үй үстелінде отырып. «Ата-аналар мен ата-әжелер балаларды тыныштандыруы керек».

Мұны істеудің ең жақсы жолы — мәселе жылауда, айқайда немесе шексіз талаптарда болсын — ересек адамның баламен барынша сабырлы қарым-қатынас жасауы. Шынымен де, біз батыс мәдениетінде сирек кездесетін сабырлық деңгейі туралы айтып отырмыз. Массаж үстелінде етпетіңнен жатқандағы сабырлықты немесе ұзақ, ыстық ваннадан кейінгі сезімді елестетіңіз. Мистер Роджерстің (танымал балалар бағдарламасының жүргізушісі) тым босаңсыған сәтіндей.

Кугааррукта бала жағдайды неғұрлым жоғары энергиямен ушықтырса, ата-ана соғұрлым төмен энергияға көшеді. Егер бала айқайлап, тебініп, жылап немесе тіпті ұрып жатса, ата-ана бұйрық беріп жүгіріп бармайды немесе балаға «тыныштал» демейді. Олар қоқан-лоққы жасамайды («Егер айқайлауды тоқтатпасаң... ») немесе алдап-суламайды («Не болды? Су ішкің келе ме? Барғың келе ме... »).

Оның орнына, ата-аналар өздері сабырлы болу арқылы балаға сабырлы болудың жолын көрсетеді.

Балалар ренжігенде — жылап, айқайлағанда — ата-аналар өте аз сөйлейді (сөздер адамды қоздырады). Олар өте аз қимылдайды (қимыл қоздырады). Және олардың жүздерінде эмоция аз болады (тағы да айта кетейін, эмоция қоздырады). Ата-аналар жасқаншақ немесе қорқақ емес. Олар әлі де өздеріне сенімді. Бірақ олар балаға иығыңызға қонған көбелекке жақындағандай жақындайды: Нәзік. Ақырын. Жұмсақ.

Бұл стратегия неге соншалықты тиімді? Бәрі қарапайым: балалардың эмоциялары мен энергия деңгейі ата-аналарының эмоцияларын қайталайды, дейді балалар психотерапевті Тина Пейн Брайсон.

Сондықтан, егер балаңыздың жоғары энергиялы болғанын қаласаңыз, өзіңіз де жоғары энергиялы болыңыз. Балаға тізбектелген сұрақтар қойыңыз. Оған нұсқаулар беріңіз. Көптеген өтініштер тастаңыз. Онымен тез, екпінді және шұғыл сөйлесіңіз. Дауысыңызды көтеріңіз. Өтінішіңізді қайталаңыз. Қарқынды болыңыз.

Бірақ балаңыздың сабырлы болғанын қаласаңыз, өзіңіз сабыр сақтаңыз. Тыныш болыңыз. Қозғалмаңыз. Мейірімді болыңыз. Уақыт өте келе бала сізді өздерінің эмоционалдық дауылдарындағы қауіпсіз айлақ ретінде көретін болады.

Бұған күмән жоқ: сабырлылықпен тәрбиелеу жұмыс істейді. Ең таңғаларлық бөлігі мынада: ата-ананың сабыр сақтауы ренжіген балаға тек сол сәтте емес, ұзақ мерзімді перспективада да үлкен әсер етеді. Уақыт өте келе бала ата-ананың көмегінсіз өзін сабырға шақыруды үйренеді, дейді Тина.

«Ең кереметі — егер сіз ата-анаңыздың көмегімен күйзеліске түскен күйден бақыланатын күйге өтуді көп жаттықтырсаңыз, миыңыз мұны өз бетінше жасауды үйренеді», — дейді ол. «Сондықтан бұл дағдыны қалыптастыру туралы».

Мына формуланы еске түсіріңіз: жаттығу + үлгі болу + мойындау = үйренген дағды.

Керісінше, біз балаға жоғары энергиямен — қатты сөйлеп, бұйрықтар мен сұрақтар жаудырып келгенде, біз қыңырлықты ушықтырамыз. Біз ашу-ыза цикліне оңай түсіп қалуымыз мүмкін: сіздің ашуыңыз баланың ашуын күшейтеді, бұл өз кезегінде сіздің ашуыңызды одан әрі өршітеді. Сонымен қатар, бала атқарушылық функцияларды дамыту мүмкіндігінен айырылады.

Сабырлық құралы — бұл тұйық шеңберден шығу жолы. Ол бізге билік үшін күрестен қашуға мүмкіндік береді. Біз баланың эмоционалдық жарылыстарына тыныш, төмен энергиямен жауап бергенде, баланың бойында осы жауапты табуға және сабырлы болуға жаттығуға мүмкіндік туады.

Тина айтқандай: «Біз сабырлылықтың үлгісін көрсетуіміз керек. Балаларымыз өз ішкі күйін реттеуді үйренеді деп күтпес бұрын, алдымен өз ішкі күйімізді реттеуіміз керек».

Сонымен, Мама Дуклефф, балаңыз құтырған ессіз адамдай әрекет еткенде, ішкі сабырлықты қалай табасыз? Үш жасар балаңыз бетіңізден шапалақпен тартып жібергенде, қалай ең сабырлы адам бола аласыз? Бұл әрине оңай болған жоқ. Және бұл айлар бойы жаттығуды қажет етті. Бірақ Рози сабырсыз болғанда, мен өзімді керемет түрде жинақы ұстап, сабыр сақтаған сайын, бұл барған сайын оңайлай түсті. Рози екеуміз бірге болудан көбірек ләззат ала бастадық.

Жеке өзім сабырлылықты сақтау үшін сезімдік бейнелерді қолданамын. Мен өзімді сәнді қонақ үй спасында массаж алып жатқандай елестетемін. Көзімді жұмып, сол жерді көре аламын. Мен қабырғалары бозғылт күлгін түске боялған, жарығы баяу бөлмедемін. Непал қоңыраулары тыныш әуен ойнап тұр, ал ауада лаванда иісі аңқиды. Ааах.

Тина маған баласын стереожүйе сияқты елестететінін айтты. «Балаңыздың жүйке жүйесін дыбыс деңгейін реттейтін тетік сияқты елестетіңіз. Менің жұмысым — баламның тетігін төмендетуге көмектесу. Мұны істеу үшін, алдымен өзімнен бастауым керек. Егер мен оған айқайласам немесе хаосқа қосылсам, мен оның дыбыс деңгейін көтеріп жатырмын. Сондықтан менің жұмысым — өз тетігім туралы ойлау және оның тым жоғары немесе тым төмен кетпеуін қадағалау».

Мен бұл стратегияны қолдануды үйренгеннен кейін, Розидің ашулануы мен қыңырлығы жойыла бастады. Эмоционалдық дауылдар сиреп, ал туындаған жағдайда тезірек шешілетін болды. Ақыр соңында, бірнеше айдан кейін олар мүлдем жоғалды деуге болады. Біз күніне бірнеше рет болатын қыңырлықтан айына бір-екі ретке дейін азайғаны туралы айтып отырмыз.

Айырмашылық соншалықты байқалды, тіпті анам да бұл тәсілдің жақсы жұмыс істейтінін мойындады.

Марияның үйіндегі екінші түнімізде оның шөберелерінің бірі оның тәрбиесін үлкен сынаққа салды. Он сегіз айлық Калеб өте пысық. Ол ақылды, білімқұмар, күшті және қорықпайды. Ол қонақ бөлмеге кіріп, бірден орындықтар мен үстелдерге өрмелей бастады. Ол үстелдің үстінен Xbox-ты жұлып алды. Содан кейін отбасының кішкентай йоркшир терьері Миссиге барып, оның құйрығынан ұстап алды.

Салли Калебті көтеріп алды, ал кішкентай бала Саллидің бетінен қатты ұстағаны сонша, қан шығарды. Саллидің бетінде кішкентай қызыл тамшылар пайда болды. Оның ауырсынып тұрғанын көрдім. Ол тістерін шықырлатып, көзін сығырайтты. Мен оны айқайлайды деп ойладым. Бірақ ол сабырлы болып қалды және оның толық, қысқа саусақтарын терісінен ақырын ажыратты. Ол ерекше мейірімділікпен: «Бұл ауыртатынын түсінбейсің, солай ма? » — деді.

Содан кейін ол <span data-term="true">physicality</span> (физикалық әрекет — жанасу, көтеру немесе қозғалыс арқылы әсер ету) құралын қолданды.

Ол Калебті ақырын ішімен аударып, етті пісірер алдында ұрғылағандай, оның бөксесінен бірнеше рет ақырын қақты. «Ой, бұл мені ауыртады», — деді ол сол мейірімді, сабырлы дауыспен. «Біз адамдарды ауыртпаймыз». Содан кейін оны ұшақ сияқты шеңбер бойымен ұшырды. Калеб күлді. Оның тырнағысы келген құмарлығы жоғалды. Ашуы тарқады. Салли физикалық әрекет арқылы оны тыныштандырды, сонымен бірге оған кімнің күшті әрі мейірімді (яғни, кім бастық екенін) көрсетті.

Бірнеше күннен кейін Рози екеуміздің арамызда да осыған ұқсас жағдай болды. Мен Элизабеттің аудармасымен бір қариядан сұхбат алуға тырысып жатырмын. Рози Марияның үйіне қайтқысы келеді. Бірақ біз алдымен сұхбатты аяқтауымыз керек. Рози екеуміз дауласа бастадық. Ол мені ұрды, ал Элизабет қыңырлықтың жақын екенін түсінді. Элизабет маған бұрылып, ерекше шұғылдықпен: «Оны арқала, Михаэлин! Жай ғана арқала», — деді. Яғни, оны арқама, бала тасушыға (кенгуру) немесе «пакетке» салуым керек. Шынымен бе? — деп ойладым. Бұл қыңырлықты тоқтата ма? Ол 3,5 жаста, нәресте емес қой.

«Рози бала тасушы үшін тым үлкен емес пе? » — дедім мен.

«Кейбір аналар балаға қажет болса және басқа нәресте болмаса, балаларын төрт-бес жасқа дейін арқалайды», — деді Элизабет, мұны қолданғаныма ұялмауым керектігін айтып. Егер баланы көтеру оның сабырлануына көмектессе, бұл қалыпты жағдай. «Әр бала әртүрлі. Кейбіреулеріне сабырлануды үйрену үшін көбірек уақыт керек».

Сонымен мен бала тасушыны тағып, Розиді шақырдым. Расында да, кішкентай «пері» еш ойланбастан арқама секіріп мінді. Бірден ол айқайлау мен жылауды тоқтатты. Бірнеше минуттан кейін иығыма қарасам: Рози періштедей болып ұйықтап жатыр.

Екі жағдайда да физикалық әрекет — жанасу, ұстау, айналдыру — Калеб пен Розиге ашудан арылуға және сабырлануға көмектесті. Калебтің жағдайында Салли жоғары энергиялы физикалық әрекетті қолданды, бұл олардың арасындағы өсіп келе жатқан шиеленісті азайтты, сонымен бірге кішкентай баланы зиянды әрекетінен басқа жаққа бұрды. Рози үшін мен төмен энергиялы физикалық әрекетті қолдандым, бұл оның жүйке жүйесін тыныштандырып, энергиясын төмендетті.

«Физикалық жанасу бала мен ата-ана арасындағы шиеленісті бұзады», — дейді психолог доктор Ларри Коэн. «Балаларда табиғи түрде ынтымақтастыққа деген құштарлық болады. Олар сізге ұнағанды жақсы көреді. Ал егер бұл орын алмаса, бұл олардың шиеленіске толып кеткенінен».

Мен Рози Майя ауылында болғанда да осындай әдістің қолданылғанын көрдім. Ол бақылаудан шыға бастағанда, жасөспірім қыздар оны қытықтайтын. Олар оны көтеріп алып, қолтығынан және ішінен қытықтай бастайтын. Кейде ол еденде күліп жататын, ал олардың бәрі жиналып, оны құшақтап, сүйетін. Ол айқайлап қашып кететін, мен оған бұл ұнай ма, жоқ па, білмейтінмін. Бірақ мен бұл туралы оған айтқанымда, оның пікірі анық болды: «Маған бұл ұнайды, анашым. Қатты ұнайды».

Жақсы тамақтану және жеткілікті ұйықтау сияқты, «жанасу сіздің денсаулығыңыз үшін пайдалы», — деп жазады нейробиолог Лиза Фельдман Барретт.

Кез келген жастағы балалар үшін физикалық әрекет дәріс оқудан, ұрсудан немесе ұзақ түсіндіруден тиімдірек. Балалар ренжігенде, олар мидың «сол» немесе логикалық жағына қол жеткізе алмайды, дейді балалар психотерапевті Тина Пейн Брайсон. Эмоционалдық жарылыстар кезінде бала миының «оң жағы» басқарады — ал оң жақ вербалды емес (сөзсіз) қарым-қатынасқа жауапты. «Біздің оң жақ миымыз жалпы бейнеге — тәжірибенің мағынасы мен сезіміне мән береді — және бейнелерге, эмоцияларға, жеке естеліктерге маманданған». Сондықтан, айқайлап жатқан екі жасар баланы сабырмен құшақтағанда немесе жылап жатқан сегіз жасар баланың иығынан ақырын ұстағанда, сіз оның миының ең қолжетімді бөлігімен тікелей сөйлесесіз.

Көптеген жағынан, балалар эмоционалдық реттеуді сөздік нұсқаулар арқылы емес, физикалық әрекет арқылы үйренуге бейімделген. «Біздің қоғамда біз мәселелерді сөз бен логика арқылы шешуге үйренгенбіз. Бірақ сіздің төрт жасар балаңыз Өрмекші-адам сияқты төбеде жүре алмағаны үшін қатты ашуланғанда, бұл оған физика заңдары бойынша кіріспе сабақ берудің ең жақсы уақыты емес», — деп жазады авторлар.

Розимен физикалық әрекет тек қыңырлықты тоқтату үшін ғана емес, сонымен қатар оның алдын алу үшін де өте пайдалы. Мен Розиге ашуланатынымды сезгенде және дауысымды көтергім келмегенде, мен оны қызықты түрде көтеріп аламын. Мен оны аударып тастаймын немесе нәресте сияқты қолымда тербетемін. «Сен менің тәтті ботамсың ба? » — деймін. Немесе оның ішінен қытықтай бастаймын. Менің ашуым бірден тарқайды. Ал оның қыңырлығы ыстық табадағы майдай ериді. Ол бір сәтте жылаудан күлуге немесе айқайлаудан күлімсіреуге көшеді. «Тағы қытықташы, анашым! Тағы! » — деп айқайлайды ол.

Бүгін таңертең ғана мектепке шығар алдында біз жаман күйге түсе бастадық. Аяқ киімін таба алмаймыз. Велосипед дулығасын таба алмаймыз. Оның ерекше су бөтелкесін таба алмаймыз («Маған ол шынымен керек, анашым! »). Шиеленіс күшейді. Рози менің ашуланып бара жатқанымды сезді. Жауап ретінде ол: «Енді мен ашуланып жатырмын! » — деп айқайлады. Мен айқайлайын деп тұрдым, бірақ айқайлау жағдайды ушықтыратынын білдім. Сондықтан көзімді жұмып, бозғылт күлгін массаж бөлмесін елестеттім. Лаванда иісін сезініп, қоңыраулар дауысын естідім. Содан кейін Саллидің Калебпен осындай сәтте не істейтінін ойладым. Мен Розидің жанына тізерлеп отырып, мүмкіндігінше жұмсақ дауыспен: «Біздің ашуланғанымызды қаламаймын», — дедім. Содан кейін Көңілді құбыжық (Cookie Monster) болып оның қолын «жеп» жатқандай кейіп таныттым: «Ном-ном-ном! » Пак! Шиеленіс жойылып, ол күле бастады. Біз екеуміз де күліп, есіктен шықтық.

Бір күні кешке Элизабет, Рози және мен Марияның үйіне кешкі сағат ондар шамасында қайтып келе жаттық. Төбемізде аспан ғажайып еді: күн шығанақ үстінде төмен түсіп, бұлттар қызғылт және күлгін түспен жарқырап тұрды.

Біз күні бойы жұмыс істедік, Рози шаршағаннан қажып тұрды. Ол жолдың ортасына отырып алып, қыңқылдай бастады. Мен оған мән бермедім. Сонда ол жылап, айқайлай бастады. Элизабет оған жақындап, тізерлеп отырды да, дауысындағы ең жарқын таңданыспен: «Әдемі күннің батқанына қарашы. Қызғылт түсті көріп тұрсың ба? Күлгін ше? » — деді.

Рози Элизабетке күдікпен қарады. Қабағы түйілді. Бірақ ол Элизабеттің мейірімділігіне — және күннің батқанына қарсы тұра алмады. Рози аспанға қарау үшін бұрылды. Оның бүкіл жүзі өзгерді. Көздері жұмсарды. Жылағаны басылды. Ол орнынан тұрып, жүре бастады.

Маған Элизабет мен Кугааррукта болған кезде көптеген басқа инуит аналарының жасағанын істегендей көрінді. Аналар бір жастан он алты жасқа дейінгі балалармен өте күрделі психологиялық құралды қолданады: олар ашуды таңданыспен алмастыруды үйретеді.

Солтүстікке сапарымыздан шамамен бір жыл бұрын мен NPR үшін ересектердің өз ашуын қалай басқара алатыны туралы репортаж дайындаған болатынмын. Сұхбат кезінде нейробиолог Лиза Фельдман Барретт маған ең жақсы кеңестердің бірін берді: «Сен таңданыс сезімін дамытуға тырыссаң болады», — деді ол.

Нені дамыту?

«Таңданысты (Awe)».

«Келесі жолы сыртта жүргенде, тротуардағы жарықшақты тауып, одан шығып тұрған арамшөпке қарап, таңданыс сезімін — табиғаттың күшіне деген таңданысты тудыруға тырысыңыз», — деп түсіндірді ол. «Бұл сезімді қайта-қайта жаттықтырыңыз. Көбелекті көргенде, немесе ерекше әдемі гүлді, немесе аспандағы бұлттарды көргенде таңдануды жаттықтырыңыз».

Ол бұл әдісті күнделікті өмірде қалай қолданатынымен бөлісті. «Мысалы, мен Қытайдағы біреумен видео арқылы сөйлескенде, байланыс нашар болса, мен тез ашулануым мүмкін. Немесе мен біреудің әлемнің екінші шетінде отырғанына және мен оның жүзін көріп, дауысын ести алатыныма таңдана аламын, тіпті ол мінсіз болмаса да, мен осы мүмкіндікке риза бола аламын».

Лизаның пікірінше, эмоциялар бұлшықеттер сияқты әрекет етеді. Егер сіз оларды қолданбасаңыз, олардан айырыласыз. Белгілі бір эмоцияларды неғұрлым көп қолдансаңыз, олар соғұрлым күшейе түседі. Сонымен, сіз таңданысты неғұрлым көп сезінсеңіз — миыңыздағы осы нейрондық бұлшықетті неғұрлым көп жаттықтырсаңыз — болашақта бұл эмоцияға қол жеткізу соғұрлым оңай болады. Сіз ашу сияқты тиімсіз эмоцияны сезіне бастағанда, сол жағымсыз сезімді таңданыс сияқты жағымды сезімге оңай ауыстыра аласыз. Сіз ренжігенде, оны алғыс сезіміне ауыстыра аласыз.

Күлгін күннің батуы кезінде Элизабет Розимен дәл осыны жасады. Мен Саллидің анасы Марияның шөбересі Калебпен мұны бірнеше рет жасағанын көрдім. Біз олармен бірге болған кезде, кішкентай бала жылаған немесе қыңқылдаған сайын, Мария оны терезеге апарып, әдемі шығанақты көрсететін. Осылайша, ол баланың есіне оның өміріндегі керемет нәрсені, алғыс айтуға тұрарлық нәрсені, өзінен де үлкен бір нәрсені түсіретін. Және бұл бағытты өзгерту оны әрқашан тыныштандыратын.

Оның бұл сөзді қаншалықты сіңіргенін біле алмадым. Бірақ осы эксперименттің оныншы күнінде маған бір белгі берілді. Екеуміз төсекте қатар жатып, мектептегі күні туралы сөйлесіп жатқанда, ол кенеттен: «Мама, құрметсіздік деген не? » — деп сұрады. Аха! Ол тыңдап қана қоймай, ойланып та жүр екен.

Сан-Францискодағы бір досым бұл әдісті өзінің үш жасар қызына қолданып көріп, бірнеше сағаттан кейін маған қуанышпен хабарласты. «Бұл жұмыс істейді! Жұмыс істейді! » — деп айқайлады ол. Оның үш жасар қызы кішкентай інісін жұмсақ ойыншықпен ұрып жатқанда, досым: «Кім Фреддиге қаталдық көрсетіп жатыр? » — деп жауап беріпті.

Кішкентай қыз ұруын тоқтатып, бес минуттан кейін анасына келіп: «Мама, қатал болғаным үшін кешірші», — деді.

Мәселе ушығып кеткені соншалық, біз есікке тағы бір құлып салуды ойластырдық. «Оны іштен құлыптап таста! » — деп айқайлады енем бір күні телефонмен сөйлескенде.

Мария бар болғаны екі мыңдай адамы бар шағын қалашықта тұрады. Ол жерде қозғалыс та, қылмыс та аз, бәрі бір-бірін таниды. Сондықтан 2,5 жасар баланың бұрыштағы дүкенге дейін жарты блок жүріп баруы қауіпсіз, өйткені дүкен иесі баланы таниды. Бірақ Сан-Францискода, өкінішке орай, ондай жағдай жоқ. Біздің үйіміз көліктер сағатына отыз миль жылдамдықпен шұғыл бұрылыстан өтетін қарбалас көшенің бойында орналасқан. Тіпті айнала қауіпсіз болған күннің өзінде, көршілеріміздің шаруамен жүгіріп жүрген сәбиге дайын екеніне күмәнім бар. Егер екі жасар Рози бұрыштағы дүкенге жалғыз кіріп, сөреге жарты галлон сүт пен бес долларлық купюраны қойса, Мэтт екеуміздің есігімізде полиция тұратыны анық.

Ойланып көріңізші. Егер сіз жұмыста ішіңіз пысса немесе басшыңыз сіздің әлеуетіңізді толық пайдаланбаса, сіз де ашуланшақ әрі мазасыз боласыз. Сіз кеңседен жалаңаш жүгіріп шықпауыңыз мүмкін, бірақ: «Эй, бастық, маған қараңызшы! Мен басқалар істеп жатқан жұмыстың бәрін істей аламын. Маған мүмкіндік беріңіз», — деп айқайлағыңыз келуі мүмкін.

Біздің үйімізде бұл құрал ата-ана ретіндегі екі үлкен мақсатқа жетуге көмектеседі: Розиді аз қыңқылдауға үйрету және оны отбасына көмектесуге ынталандыру. Енді ол мен дайындаған түскі асқа шағымданса, мен бұл қыңқылға жаңаша қараймын: мен оны Розидің жұмыс сұрау тәсілі ретінде көремін. Басқаша айтқанда, қыңқылдау — кішкентай баланың жаңа дағдыны үйренуге деген қызығушылығының белгісі болуы мүмкін. Сіз бұл қызығушылықты бағыттап, баланы көмектесуге жұмылдыра аласыз. Жай ғана «қыңқылдауды қой» деудің орнына, оған тапсырма беріңіз.

Күйеуім маған қатал қарады, өйткені ол бұл бұйрық үлкен айқай-шуға ұласады деп ойлады. Бірақ Рози жай ғана басын изеп, иттің ыдысына қарай бет алды. Жұмыс оның қыңқылын сап тыйды. Оның бұдан да маңызды істері бар еді. Содан кейін таңғы уақыт әлдеқайда тыныш өтті.

«Бұл қызық болды», — деді Мэтт. Мария сияқты аналардан үйренгенімді бөлісу керемет сезім екен. «Балаларға жұмыс керек, — дедім мен. — Олар іссіз қалғанды ұнатпайды. Бұл оларды мазасыздандырады».

Арктикадағы немесе Юкатандағы ата-аналардың балалармен қарым-қатынасын бақылағанда, ең таңғалдыратын нәрсе — бәрінің тым тыныштығы. Сіз музыкасыз балет тамашалап отырғандай сезінесіз. Әрбір адамның қозғалысы алдын ала дайындалғандай үйлесімді. Олардың өзара әрекеттесуі оңай өрбиді. Және бәрі өте аз сөйлейді. Шынымен де, өте аз. Еститініңіз — тек едендегі бишілердің аяқ дыбысы ғана.

Мәдениеттердің басым көпшілігінде ата-аналар балалармен үнемі сөйлеспейді немесе оларға шексіз таңдау бермейді. Оның орнына ата-аналар іске көшеді. Бұл іс-әрекеттің үш түрі бар:

Юкатанда түскі ас кезінде мен бір ананың үстелге тамақ салынған тарелкаларды қойып, содан кейін сыртта сурет салып жатқан екі қызының келуін күтіп тұрғанын көрдім. «Олар дайын болғанда келеді», — деді ол маған. Және олдікі дұрыс болды. Бірнеше минуттан кейін екі қыз да ішке кіріп, ешқандай үгітсіз тамақ іше бастады.

Сөздер мен бұйрықтар адамды қоздырып, ынталандырады және олар жиі дау-дамайға әкеледі. Біз баладан бірдеңе істеуді сұраған сайын, ұрыс пен саудаласуға мүмкіндік туғызамыз. Бірақ сөйлесуді азайтсаңыз, энергия деңгейін төмен ұстайсыз. Дауласу мен төбелесу мүмкіндігі күрт азаяды. Тіпті Розидің ішіндегі «асау аң» да ақыры беріліп, сабасына түседі.

Таңдау мәселесі де солай. Тіпті ересектер үшін де таңдау жасау қиын. Олар стресс пен мазасыздық тудыруы мүмкін, өйткені біз таңдамаған нұсқадан айырылып қалудан қорқамыз. Кішкентайлар неге басқаша сезінуі керек?

Осы аз сөйлеп тәрбиелеу әдісінің Арктикада да, Юкатанда да қаншалықты жақсы жұмыс істейтінін қайта-қайта көргеннен кейін, мен өзімнің көп сөйлейтін тәрбие стиліме күмәнмен қарай бастадым. Неге мен Розимен үнемі сөйлесе беремін? Түсіндіремін? Сұраймын? Таңдау ұсынамын? Іс-әрекет жасау әлдеқайда тиімдірек көрінеді.

Және мен өзім іске көшу арқылы Розиді де іске жұмылдыра аламын. Мысалы, әр таңертең балабақшаға барғанда, Рози қолын жуып, күннен қорғайтын крем жағуы керек. Бұрын мен бірнеше рет сұрап, кейін ұрсып, сосын қорқытатынмын. Бірақ Инуит аналары мені басқа әдісті қолдануға шабыттандырды: барып қолымды өзім жуу. Немесе Розиден мұны бірге істеуді сұрау. «Рози, жүр қол жуайық», — деймін мен раковинаға қарай бара жатып. Мен өзіме крем жағамын да, Розиден маған қосылуын сұраймын. Немесе Розиден маған крем жағуын сұрап, сосын оған жағып беремін.

Бұл кішігірім өзгерістер таңғажайып нәтижелер берді. Үйдегі қарбалас энергия мен қарсылық азайып қана қоймай, Рози дербес бола бастады. Бірнеше ай бойы бірге қол жуғаннан кейін, ол мұны менің сұрауымсыз-ақ істейтін болды. Ол жай ғана кремді өзі жағады. Ал үйден шығу оңай шаруаға айналды. Ол менің таласпайтынымды немесе саудаласпайтынымды біледі. Мен таңғы 8:15-те баспалдақпен түсе бастағанда, ол «пойыздың жақында жүріп кететінін» және менің үйге қайта кіріп, одан өтінбейтінімді түсінеді. «Мені күт! » — деп айқайлайды ол қазір мен гараждан велосипедті шығарып жатқанда.

Мен Элизабеттің бұл құралды алғаш рет қалай қолданғанын көргенде, аң-таң болдым. Бұл менің «елемеу» деп жүргенімнен мүлдем басқаша еді. Әлдеқайда күштірек. Әлдеқайда тиімдірек.

Бірде Элизабет екеуміз оның әпкесінің ас үйінде кофе ішіп отырдық, Рози Элизабеттің назарын аудара бастады. «Элизабет мисс, маған қараңызшы! Не істеп жатқанымды көріңізші. Элизабет мисс, қараңызшы», — дей берді Рози. «Маған қараңыз».

Менің бірінші ойым жағымсыз болды. «Құдай-ау, ол Розиге дөрекілік көрсетіп жатыр», — деп ойладым. Бірақ көп ұзамай Розидің әрекеті орынсыз екенін және Элизабет оған мұны өте жұмсақ, бірақ әсерлі түрде түсіндіріп жатқанын ұқтым. Элизабет әңгімемізді жалғастыра берді, ал Рози мазалауын қойды.

Элизабетті бақылай отырып, мен Розиді «елемей жүрмін» деп ойлағанда, іс жүзінде мүлдем керісінше істеп жүргенімді түсіндім. Шын мәнінде, мен Розидің жаман қылығына көп назар аударады екенмін. Мен оған қарайтынмын. Түрлі кейіп танытып, ескерту жасайтынмын. Ең күлкілісі, оған оны елемей жатқанымды айтатынмын. Розиге менің бұл «елемеу» ойыным тіпті ұнайтын. Қандай қызық!

Мысалы, егер бала анасын микрофонмен ұра бастаса не болады? «Иә, әлемде ұруды мүлдем елемейтін аналар өте көп», — дейді Батья. «Осылай істеу арқылы баланың ашуы басылады. Ашу ақырында сөнеді. Немесе оны басқа эмоциямен алмастыруға болады. Балалардың эмоциялары басқа адамдардың оларға берген жауабына қарай қалыптасады».

Батыс мәдениетінде, дейді Батья, ата-аналар көбінесе балалардың ашуы мен жағымсыз қылықтарына тым көп назар аударады. Біз тентек баламен тілдесеміз, оған сұрақтар қоямыз және талаптар қоямыз.

«Егер сіз „Қой“ десеңіз, бұл — назар аудару», — дейді Батья.

Ережені есіңізде сақтаңыз. Баланың жағымсыз қылығына неғұрлым қатты жауап берсек (тіпті жағымсыз түрде болса да), біз сол мінез-құлықты соғұрлым мойындаймыз және, мәнінде, баланы солай істеуге үйретеміз.

Сондықтан мен Розиге «Тоқтат» немесе «Болмайды» десем де, мен оның эмоциясын немесе мінез-құлқын нығайта түсемін — бұл оған өз эмоциялары мен іс-әрекеттерін басқаруды үйренуге кедергі келтіреді. Әрине, мен керісінше істеп жатырмын деп ойлаймын.

Бірақ мен Розиді шынымен елемегенде — оған қарауды тоқтатып, оның еркелігіне мән бермегенде — ғажайып бір нәрсе болады. Рози тентектігін қояды. «Көрдің бе, — деді Элизабет бір күні түстен кейін. — Сен оны шынымен елемей қалғанда, ол сабасына түсті».

Біз мұны үйдегі энергия тым жоғарылап, қарбалас болғанда — Рози сабасына түсе алмай, тоқтаусыз сұрақ қойып немесе бірдеңе талап ете бергенде жасаймыз. Бес-он минуттық үнсіздіктен кейін (кем дегенде менің тарапымнан), ол тынышталады және күннің немесе кештің қалған бөлігі оңайырақ өтеді.

«Үйдің ішіне қарап, не істеу керектігін көріңіз, — деді маған Кугаарруқтағы бір ана. — Балалардың үй шаруасына көмектесуінің әрқашан жолы табылады». (Қосымша идеялар үшін 4-тарауды қараңыз. )

Содан кейін баланы жай ғана көмекке шақырыңыз. Берклидегі бір ана бұл әдістің бес жасар қызымен жақсы жұмыс істегенін айтты. Кішкентай қыз жексенбі күні түстен кейін көңіл-күйсіз болып, қыңқылдап, бұзықтық жасап жүрген екен. Анасы: «Маған кешкі асқа көмектес. Мына розмарин жапырақтарын турап берші», — депті.

«Бұл өте қарапайым тапсырма еді, — деді анасы маған кейінірек. — Бірақ ол оны қатты ұнатты! Тураған жапырақтарын мақтан тұтты. Маған жапырақтарды көрсетумен болды». Кештің қалған бөлігі де өте сабырлы өтті.

**Тереңірек үңілу**

Келесі жолы балаңыздың мінез-құлқын өзгерткіңіз келсе, бір сәт кідіріңіз. Сөйлемес бұрын күте тұрыңыз. Бұл бұйрықты неге беріп жатқаныңызды ойланыңыз. Олардың әрекетінің салдары қандай? Неліктен оны өзгертпекшісіз? Немесе, бала бұл әрекетін жалғастыра берсе, не болады деп қорқасыз?

Содан кейін балаға осы сұрақтардың бірінің жауабын айтыңыз да, жайына қалдырыңыз. Болды! Басқа ештеңе айтудың қажеті жоқ. Мысалы, Рози иттің арқасына міне бастады. «Иттің арқасына мінбе» деудің орнына, мен кідіріп: «Егер Рози иттің арқасына мінсе не болады? » — деп ойлаймын. Содан кейін Розиге: «Егер оның арқасына мінсең, оны ауыртып аласың», — немесе тіпті «Ай, Рози, сен итті ауыртып жатырсың», — деймін.

Салдар құралын бірнеше күн (немесе апта) жаттықтырғаннан кейін, «болады/болмайды» дегенді алмастыру үшін басқа құралдарды қолданып көріңіз. Сіз өз ескертуіңізді сұраққа айналдыра аласыз («Рози, сен итті ауыртып жатырсың ба? » немесе «Кім итке қаталдық көрсетіп жатыр? »). Сіз баланың көзіне тік қарап, оның әрекетіне көңіліңіз толмайтынын білдіретін қатал кейіп таныта аласыз. Немесе жай ғана теріс бұрылып, оны елемей қоя аласыз.

Бірінші болып қандай ойлар келеді? Сіз үнемі сөйлей бересіз бе? Тыныштық пен сабырлы сәттер бар ма? Көп бұйрық бересіз бе? Балаңызға қанша рет таңдау ұсынасыз немесе не қалайтынын сұрайсыз? «Болмайды» немесе «Істе» деп қанша рет айтасыз? Бұл бұйрықтар шынымен қажет пе? Балалар тыңдай ма? Сіз тыңдайсыз ба?

Жоғарыда айтып өткенімдей (6-тарауды қараңыз), мен бұл экспериментті бірде байқаусызда жасап алдым. Таспаны қайта тыңдағанда, жылап жібердім. Менің үнемі сөйлеп отырғанымды және Розиді мүлдем тыңдамағанымды түсіндім. Мен оны тыңдап жүрмін деп ойлайтынмын. Бірақ іс жүзінде оның сөздері мен ойларына мән бермеппін. Ал ол бұған қатты ренжіген екен (менің де жағдайым солай болар еді).

Жүзіңізді ανέмоциялық (сезімсіз) қалыпта ұстаңыз. Селк етпеңіз немесе ешқандай реакция бермеңіз. Оны естімейтін немесе көрмейтін сияқты кейіп танытыңыз. Осы суық жүзбен баланың басынан жоғары немесе жанынан көкжиекке қараңыз.

Содан кейін бұрылып, кетіп қалыңыз. Бала көзден таса болғанша жай ғана теріс бұрылып жүре беріңіз.

Бұл жерде балаға қатыгездік көрсету немесе оның көңілін қалдыру міндетті емес. Сіз әлі де оның қажеттіліктеріне жауап беріп жатырсыз және оған ашуланған жоқсыз. Сіз тек оның жаман қылығына эмоционалды түрде жауап бермейсіз. Сіз бейтарап қалып танытып, бұл қылыққа мүлдем қызығушылық танытпайтыныңызды көрсетесіз.

Қандай жақсы ұсыныс, иә?

Рози бұған қанағаттанбай, одан сайын қңқылдап, талап қоюға көшті. «Бірақ менің қарным ашты. Мама, менің қарным ашты», — деп жылағанша қайталай берді.

Осыдан бірнеше ай бұрын мен оған ұзақ түсіндіре бастаған болар едім («Мен сені естіп тұрмын. Қарның ашты. Бірақ қазір тамақ жоқ»), бұл соңында шиеленіс пен ашуға ұласатын еді («Жаңа ғана не айттым? Үйге барғанда дүкенге тоқтаймыз. Менде тамақ жоқ! » және т. б. ). Бірақ қазір мен «елемеу» құралын қолданамын. Қазіргі сәтте оған тамақ тауып беру үшін ештеңе істей алмаймын. Оның аштыққа шыдап, күтуден басқа амалы жоқ. Сондықтан мен жүзімді мүлдем бейтарап ұстап, алысқа (Элизабет жасағандай) қарадым да, Рози жоқ сияқты әрекет еттім. Рози жылап тұрса да, велосипедке мініп, мектебінен ұзай бердім. Және не болды деп ойлайсыз? Шамамен он бес секунд ішінде ол жылауын сап тыйды. Толығымен. Ол өзінің жайсыздығын қабылдады. Ол өз эмоцияларын басқаруды үйренді және мұны өзі жасады.

Қазір біз баланың мінез-құлқын ұзақ мерзімді перспективада өзгертетін екі құралды қарастырамыз. Бұл — баланың құндылықтары мен ойлау жүйесін қалыптастыратын негізгі күшті құралдар. Бірақ бастысы — оларды дер кезінде қолдану.

Бұл «түзетуді күту» стратегиясының бірнеше үлкен артықшылығы бар. Біріншіден, ол билік үшін таластың алдын алады. Тәртіп бұзылған бойда баланы ұрсуға ұмтылудың орнына, сіз кейінірек балаға дұрыс мінез-құлықты үйретуге мүмкіндік туатынын біле отырып, ұзақ мерзімді мақсатқа назар аударасыз. Сондықтан мұндай шиеленісті сәттерде өз дегеніңізді дәлелдеудің қажеті жоқ. Мәселені оңай жібере аласыз. Көліктегі дөрекі сөзді, кешкі асқа үстел дайындауға көмектесуден бас тартуды, тіпті кешкі ас кезіндегі тамақ шашуды да елемей-ақ қоюға болады, өйткені кешке қарай төмендегі құралдардың бірін іске асырасыз. Және бұл құралдар айқайлаудан, ұрсудан немесе мәселені талқылаудан тиімдірек болатынын білесіз.

Екіншіден, бұл құралдар жазалау мен ашу-ыза сияқты қарым-қатынасты үзудің орнына, бала мен ата-ана арасындағы байланысты ашады. Олар байланыс орнатып, шиеленісті азайтады. Олар мен үшін мүмкін емес болып көрінген нәрсені істейді: жағымсыз қылықты ойынға айналдырады және билік үшін таласты хикаялармен алмастырады.

Айтып өткенімдей, Сан-Францискода біз қарбалас көшеде тұрамыз. Киттей үлкен автобустар сағатына отыз миль жылдамдықпен төмен қарай зулайды, ал көліктер жаяу жүргіншілер өткелінде тоқтамастан бұрылыстардан шыға келеді. Арктикада қауіп ақ аюлар мен мұздай су түрінде келеді. Ақ аюлар жиі қала шетінде жасырынып жүреді. Отбасының үйі мұздай Солтүстік Мұзды мұхиттан бірнеше қадам жерде орналасуы мүмкін. Көктемде кішкентай бала жұқарған мұздың астына түсіп кетуі мүмкін; жазда қатты ағыс баланы теңізге ағызып әкетуі ықтимал.

Сондықтан үш жасар бала мұздай суға қарай жүгіргенде, ата-анасы оны қорғау үшін айқайлауы керек қой, иә?

«Жоқ», — дейді Гута Джау, Нунавут Арктикалық колледжінде дәстүрлі инуит тәрбиесі бойынша сабақ беретін оқытушы. «Оның орнына біз тәртіпке салу үшін хикая айтуды қолданамыз».

Хикая айту — бізді адам ететін бірегей сипаттамалардың бірі. Ол бізді қоршаған ортамен, отбасымызбен, үйімізбен байланыстырады. Ол бізді ынтымақшыл және қуатты етеді. Сондай-ақ ол балаларды тәрбиелеудің негізгі құралы болып табылады.

Маңызды дағдыларды берумен қатар, хикаялар балаларға мәдени құндылықтарды да дарытады. Ондаған мың жылдар бойы, мүмкін одан да көп, ата-аналар балаға өз қауымдастығының лайықты мүшесі ретінде өзін қалай ұстау керектігін үйрету үшін ауызша хикаяларды қолданып келеді. Бүгінгі таңда заманауи аңшы-жинаушы топтар хикаялар арқылы бөлісуді, әртүрлі жыныс өкілдеріне құрмет көрсетуді, ашуды басуды және үй маңында қауіпсіздікті сақтауды үйретеді.

Бірақ хикая айту құралы тек аңшы-жинаушыларға ғана тиесілі емес. Мүлдем олай емес. Шын мәнінде, мен оқырманға бұл құрал жоқ мәдениетті тауып көруді ұсынамын.

Мысалы, бір кельт хикаясы суда тұратын және балаларды ұрлап кеткенді ұнататын ат туралы. «Егер балалар суға тым жақын келсе, ат оларды арқасына мінгізіп, су астына алып кететін», — деп түсіндіреді Шарон. «Қанша бала мінсе де, аттың арқасы ұзара беретін». Осылайша ата-аналар балалар жағажайда немесе өзен жанында ойнағанда олардың төбесінде тұрудың немесе айқайлаудың қажеті болмады, өйткені олар алдын алу шарасын жасап қойған еді. Олар балаларына су аты туралы ертегілерді айтып тастаған. Осындай хикаялармен өскен тіпті кішкентай бүлдіршіндер де аман қалу үшін судан аулақ болу керектігін түсінді.

Мұндай хикаялар инуит тәрбиесінде өте көп. Балалардың қыста бөріктерін шешпеуі және үсік шалмауы үшін ата-аналар солтүстік шұғыласын пайдаланады дейді Икалуиттегі фильм продюсері және тіл маманы Мына Ишулутак. «Ата-аналарымыз бізге егер бөріксіз сыртқа шықсаң, солтүстік шұғыласы басыңды жұлып алып, оны футбол добы ретінде ойнайды деп айтатын. Біз сондай қатты қорқатынбыз! » — деп күліп жіберді ол.

Инуит ата-аналары сонымен қатар балаларға құрмет сияқты маңызды құндылықтарды сіңіру үшін де хикаяларды қолданады. Мысалы, Мынаның ата-анасы оған құлақ кірі туралы хикая айтып, ата-анасын тыңдауды үйреткен. «Ата-аналарым құлағымыздың ішін тексеретін, егер онда кір көп болса, бұл біздің тыңдамай жүргенімізді білдіретін», — дейді ол. Тағы бір мысал: балаларды тамақты сұраусыз алмауға үйрету үшін Мынаның әке-шешесі оған ыдыстың ішінен ұзын саусақтар шығып, оны ұстап алуы мүмкін екенін айтқан.

Дәстүрлі кельт және дәстүрлі инуит мәдениеттеріндегі балалық шақтың үлкен бөлігі осы жұмбақ тіршілік иелерімен қалай қарым-қатынас жасауды үйренуді қамтиды — олардан қалай аулақ болу керек, оларды қалай құрметтеу керек немесе оларды қалай риза қалдыру керек. Ата-аналар мен ата-әжелер білімді осы қызықты, кейде қорқынышты хикаялар арқылы береді. Бұл процесте балалар ата-аналарын құрметтеуді және қауіпсіздікті сақтауды үйренеді. «Хикаялар балаларға ата-аналарының тәртіп пен тыңдауды қаншалықты маңызды санайтынын түсінуге көмектеседі», — дейді Мына.

Бастапқыда бұл хикаялар маған кішкентай балалар үшін, әсіресе Рози сияқты бүлдіршіндер үшін тым қорқынышты болып көрінді. Және менің алғашқы реакцияым оларды қабылдамау болды. «Бұл әдіс маған көмектеспейді» деп ойладым.

Бірақ Сан-Францискоға оралғанда, мен Розиге бір хикая айтып көрдім. Оның реакциясы мені таң қалдырды.

Арктикаға сапардан кейін шамамен бір ай өткен соң, Рози екеуміз ас үйде кешкі ас дайындап жатқанбыз. Ол тоңазытқыштан бірдеңе алғысы келді. Содан ол өзінің орындық-баспалдағын алып, тоңазытқышқа барып, үстіне шықты. Содан кейін тоңазытқыштың есігін айқара ашып, бес минут бойы солай тұрды. Мен оған есікті жабуды айттым, бірақ ол мені елемеді. Мен оған энергияның қалай босқа кететінін бірнеше рет түсіндірдім. Тас керең адамға сөйлеп тұрғандаймын. Сосын мен биязы, жағымды дауыспен жалынып көрдім. Әлі де елемейді. Менің ашуым келе бастағанын сезіндім. Билік үшін талас басталуға шақ қалды.

Бірақ мен тағы да ұрысқым келмеді. Ұрысудан шаршадым. Мен енді ғана бірдеңе деп қорқытқым келіп тұрғанда, басыма Гута Джау мен теңіз құбыжығы сап ете түсті. «Үйде бір құбыжық болса, ештеңе етпес», — деп ойладым. Неге байқап көрмеске, Михаэлин?

Содан мен жартылай байсалды, жартылай ойнақы дауыспен: «Білесің бе? Тоңазытқыштың ішінде бір құбыжық тұрады, егер ол жылынып кетсе, үлкейіп, үлкейіп, сені ұстап алады», — дедім.

Сосын мен тоңазытқыштың ішін нұсқап, көзімді бақырайтып: «О, Құдайым. Әне ол тұр! » — дедім.

Сол күннен бастап біз үйімізге түрлі құбыжықтарды «кіргіздік». Рози олардан жалықпайды. Хикая айту біздің отбасымыздың негізгі тәрбие құралына айналды. Ол бұл хикаяларды «алып кету хикаялары» деп атайды, өйткені басты кейіпкер — үш жасар кішкентай қыз — көбіне алып кетіледі (кельт және инуит балалары су аттары мен теңіз құбыжықтарының қолына түскендей). «Мама, маған алып кету хикаясын айтып берші», — дейді ол әр түні ұйықтар алдында. Кейде ол тіпті хикаяларды қорқыныштырақ етуімді сұрайды, өтірік емес.

Хикая айту біздің өмірімізге соншалықты сіңіп кетті, мен үйімізде ұшып жүрген, қабырғалардан өтетін және жақын маңдағы саябақтың ағашында мекендейтін осы тылсым жаратылыстарсыз өмірімізді елестете алмаймын. Осы тіршілік иелерінің арқасында ғана біз әр таңда мектепке уақытында шығамыз. Және ұйықтау уақытының әр түні берекесіздікке ұласпауының жалғыз себебі де осы.

Хикаялар арқылы мен Розидің тілінде сөйлей алатындай сезінемін. Ақыры біз түсіністік таптық.

Мысалы, қызғылт көйлек мәселесін алайық. Розидің туған күніне Мэтт екеуміз оған бүкіл кеудесіне матадан гүлдер тоқылған қызғылт көйлек сыйладық. Көйлек жеңсіз және оған аздап қысқа (тізесінен сәл жоғары) еді. Сондықтан ол Сан-Францисконың жаңбырлы, суық қысына мүлдем сәйкес келмейтін. Соған қарамастан, Рози сол көйлекті кигеннен кейін, оны бірнеше күн бойы шешпеді. Ол оны — күндіз де, түні де — бір апта бойы киіп жүрді. Сол уақыт ішінде ол қызғылт емес, сұр және қоңыр түсті болып кетті. Және одан көгеру мен ескі несеп иісі араласқан иіс шықты (иә, меніңше, ванна бөлмесінде бір оқиға болған сияқты).

Қанша тырыссам да, Розиге сол көйлекті шешкізе алмадым. Мен өзімнің үйреншікті тактикамды, соның ішінде ұзақ түсіндірулер мен ересектердің логикасын қолданып көрдім. «Рози, егер біз оны бүгін жусақ, ертең мектепке барғанда онда дақ болмайды». Ол маған французша сөйлегендей қарады.

Ақыры, бір күні мен оның деңгейіне дейін тізерлеп отырып, құлағына жақын келіп, сыбырлап: «Егер көйлек тым кірлеп кетсе, оның ішінде өрмекшілер өсе бастайды», — дедім.

Рози бір ауыз сөз айтқан жоқ. Оның жүзі қатып қалды. Ол менен ақырындап алшақтап, көйлекті сырғытып шешіп тастады. Мен оны қолынан жұлып алып, кір жуғыш машинаға лақтырдым. Жеңіс!

Сол күні кешкісін көйлекті кептіргіштен алғанда, оны жоғары көтеріп: «Көрдің бе, Рози? Қандай тап-таза! » — дедім.

Ол да іле-шала: «Және өрмекшілер де жоқ», — деді.

Кейбір америкалық ата-аналар баланы бағындыру немесе ынтымақтастыққа көндіру үшін «қорқыту» идеясына алаңдаушылық білдірді. Менде де сондай уайым болған, бірақ мақсат — баланы зәре-құтын қашырып, түсінде шошыту емес. Мақсат — баланы ойлануға мәжбүрлеу, белгілі бір мінез-құлықты ынталандыру және мәдени құндылық туралы талқылауды бастау.

Егер сіз де мен сияқты бұл құралдың «қорқыту факторынан» тартынсаңыз, Батыс мәдениетінде біз де балаларды тәртіпті болу үшін «қорқытатынымызды» ескергеніңіз жөн. Балалар ата-анасының ашуынан немесе жазасынан қорқуы мүмкін. Менің балалық шағымда солай болды; мен әкемнің ашуынан қорыққандықтан тәртіпті болдым. Шынымды айтсам, Рози менің немесе әкесінің ашуынан қорыққанша, «тоңазытқыш құбыжығынан» немесе «көйлектегі өрмекшілерден» қорыққанын артық көремін.

Тарихшы Эмили Кац Анхалт ата-аналар балаларға хикая айтпаса да, бұл балалар хикаялар арқылы үйренбейді дегенді білдірмейтінін айтады. Көптеген отбасылар, соның ішінде біз де, ауызша хикая айтуды Disney, Netflix және YouTube-ке сеніп тапсырғанбыз. «Адамдар өздеріне айтылған барлық хикаялардан үйренеді. Біз өз мәдениетімізді осылай береміз», — дейді ол. «Мен мәдениетіміздің туындыларын назардан тыс қалдырғанымызға алаңдаймын. Хикаялардан пайда табу мақсаты олардың жиі зорлық-зомбылыққа толы болуына әкеледі» — және олар балаларға ең жақсы құндылықтарды үйретпеуі мүмкін.

Керісінше, сіз балаңызға хикая айтқанда, оны тек соған арнап жекелей аласыз. Сіз оның реакциясын нақты уақыт режимінде көріп, хикаяны соған сәйкес бейімдей аласыз. Бала қорыққан кезде, сәл шегіне аласыз. Ал оларға қатты ұнайтын және олармен байланыс орнататын ертегі тапсаңыз, оны тереңдете аласыз. Мен хикаяларға Розидің өз басынан өткен оқиғаларын қосқанда, оның әрқашан сәтті болатынын білемін.

Нәтиже істің өзінде. Оның мінез-құлқын бағыттайтын хикаялардың арқасында Рози көнбіс, икемді және тіл алғыш бола бастады. Біз бір-бірімізбен ақыл айтып, ұрысқаннан көрі, әзілмен жақсырақ тіл табысамыз. Және хикаялардың Розиді шынымен ойлануға және оның мінез-құлқы басқаларға қалай әсер ететінін ескеруге қалай итермелейтінін көре аламын.

Отбасының шығу тарихы туралы әңгімелер сабақтарды бір ұрпақтан екінші ұрпаққа жеткізе алады. Олар балалардың мінез-құлқына, тіпті жасөспірім шағында да оң әсер ететін ұрпақтар арасындағы байланысты нығайтады. Бірнеше зерттеулер көрсеткендей, өз отбасының тарихын білу тоғыз бен он алты жас аралығындағы балаларды психикалық денсаулық мәселелерінен қорғайды. Зерттеулерде өз отбасының өткені туралы, мысалы, ата-анасының қалай танысқаны, олардың қайда өскені және жас кезінде жіберген қателіктерінен қандай сабақ алғаны туралы көбірек білетін балалардың бойында мазасыздық, депрессия, ашушаңдық және мінез-құлық мәселелері төмен деңгейде болған. Бұл білім сонымен қатар отбасы мүшелерінің бір-бірімен қарым-қатынасының сапасына да байланысты. Ғалымдар бұл жерде балалардың нақты фактілерді жаттап алуы емес, ата-аналардың өз тарихымен бөлісуі маңызды екенін айтады.

Сөзіңізді қарапайым ғана: «Саған өзімнің сенің жасыңда болған кезім туралы бір оқиға айтып берейін... » — деп бастасаңыз болады. Содан кейін балалық шағыңызда есіңізде қалған бір оқиғаны немесе іс-әрекетті баяндап беріңіз. Кішкентай балалар үшін өте қарапайым әңгімелер айтуға болады: далада ойнағанды қалай жақсы көргеніңіз, анаңызға бақшада қалай көмектескеніңіз, әкеңізге кір жууға қалай жәрдем бергеніңіз немесе бауырларыңызбен не істегенді ұнатқаныңыз туралы. Әңгімені баланың көз алдына елестетуі үшін түстер, иістер және таныс заттар сияқты бөлшектерді қосып айтыңыз.

Балаларыңызға қай жерде туылғаныңыз, қайда өскеніңіз немесе жұбайыңызбен қай жерде үйленгеніңіз туралы айтып беріңіз. Қателіктерден алған сабақтарыңызды немесе жасөспірім кезіңіздегі жұмыстарыңызды баяндаңыз. Оқиғаға ата-әжелер, аға-әпкелер, нағашылар, туыстар, отбасылық достар және үй жануарлары сияқты «кейіпкерлерді» қосып, отбасылық тарихыңызды байыта түсіңіз.

Рози сияқты қала баласы менің Вирджинияның ауылдық жерінде өткен балалық шағым туралы әңгімелерді сүйсіне тыңдайды. Ол біздің ауламыздағы жүгері, қияр мен қарбыз өсетін үлкен бақша туралы, әр жазда жасыл бұршақ жинап, оны кешкі асқа дайындау үшін верандада қалай тазалайтынымызды тыңдағанды жақсы көреді.

Розиге дұрыс мінез-құлық пен негізгі отбасылық құндылықтарды үйрету үшін мен оған жиі әпкем екеуіміз ас ішіп болған соң үстелді жинауға көмектеспегеніміз немесе тамақты бөліспегеніміз үшін қалай ұрыс еститінімізді айтамын. Сондай-ақ оған кішкентай Микаэлиннің (автордың өзі) анасына айқайлап, құрметсіздік көрсеткені үшін қалай жазаланғаны және сабақтан кейін досының үйіне бара алмай қалғаны туралы оқиға өте ұнайды.

Осы кітапты жазу барысында мен Розиден бір қызық үрдісті байқадым: егер мен оған бала кезімде анамның маған дәл осы жағымсыз жұмысты істеткенін айтсам, ол өтінішті орындауға бейім болады. Мысалы, Рози кешкі аста спаржа жеуден бас тартқанда, мен: «Мен төрт жаста болғанда, әжең маған да спаржа жегізетін. Ол маған мүлдем ұнамайтын, бірақ ол бастық болғандықтан, мен оны жейтінмін», — деймін. Содан кейін, міне, ғажайып! Рози спаржаны аузына сала бастайды.

Қандай заттар жақсы нәтиже береді? Рози үшін бұл — жұмсақ ойыншықтар. Бірақ мен өз денемнің бөліктерін (соның ішінде кіндігімді де) және оның көрінбейтін достарын да қолдандым.

Тыңдарман Кэтрин Бернем «Вуфиді» (Woofie) алға шығарады:

«Егер біз кешігіп жатсақ және үш жасар қызым аяқ киімін киюі керек болса, мен „Аяқ киіміңді ки! “ деп айқайлау жағдайды ушықтыратынын білемін. Сондықтан мен ортаңғы екі саусағымды бас бармағыма тигізіп, қолымнан Вуфи есімді иттің бейнесін жасаймын. Сосын: „Вуфиге сенің аяқ киіміңді кигізіп көруге рұқсат па? “ — деймін. Вуфи оған аяқ киімін киюге көмектесіп жатқанда, мен иттің қыңсылаған, ентіккен және үрген дыбыстарын шығарамын. Вуфиді неғұрлым жанды етіп көрсетсем, қызым соғұрлым көбірек күліп, босаңсиды. Шиеленісті жағдай көңілді жақындық сәтіне айналады».

Тыңдарман Пенни Кронц үшін жұмсақ ойыншық жол бастайды:

«Ұлым тамаққа келгісі немесе ұйықтауға барғысы келмегенде, мен оған сүйікті жұмсақ ойыншығының ұйықтайтын немесе тамақ ішетін уақыты болғанын айтамын. Сосын сол әрекетті ойыншықпен бірге істей бастаймын, ол тез арада келіп қосылады».

Ал Адель Кароли ұлының киімдерін сөйлетеді:

«Ұлым пижамасын кигісі келмегенде, мен пижамамен сөйлесе бастаймын. Олар: „Эллиот бізді кигісі келе ме? “ — деп сұрайды. Мен: „Олай ойламаймын, одан сұрап көрейін“, — деп жауап беремін. Егер ол „жоқ“ десе, мен оны пижамаларға айтып, олармен әңгімені жалғастыра беремін. Ақыр соңында ол қызығып, пижамаларды қабылдайды, ал олар қатты қуанып, оны қатты құшақтайды».

Кішкентай балалардың көркем әдебиетті қалай түсінетінін зерттейтін Вилланова университетінің психологы Дина Вайсбергтің айтуынша, мінез-құлықты өзгертуге арналған ойдан шығарылған оқиғалар алты жасқа дейінгі балалармен жақсы жұмыс істейді. Екі жасқа дейінгі балалар шындық пен ойдан шығарылған нәрсенің айырмашылығын ажырата алмайды. Бір-екі жылдан кейін бұл қабілет дами бастайды. «Мен нақты жасты айтуға тартынамын, өйткені барлық балалар әртүрлі. Бірақ шамамен үш немесе төрт жаста бала оқиғаға жүз пайыз сенбеуі мүмкін». Соған қарамастан, олар оқиғаны қызықты, қорқынышты және ойландырарлық деп санауы мүмкін. «Мысалы, сіздің үш жасар балаңыз көйлегінде өрмекшілер өседі дегенге жүз пайыз сенеді деп ойламаймын». Бірақ ол сонда де көйлегін шешіп тастады.

Динаның айтуынша, шамамен жеті жаста барлық балалар шындық пен ойдан шығарылған нәрсенің айырмашылығын біледі. Бірақ олар әлі де көңіл көтеру үшін қиялға беріліп ойнағанды ұнатады. «Олар: „Мен ол жерде құбыжық жоқ екенін білемін. Бірақ сенің не айтқың келгенін түсініп тұрмын“, — деп ойлауы мүмкін», — дейді ол. Тіпті олар оқиғаға сенбесе де, ертегі проблемалық мінез-құлықты талқылаудың жаңа тәсілін ашуы мүмкін. Менің байқауымша, жеті-сегіз жастағы көптеген үлкен балалар құбыжықтар туралы әңгімелерге сенбейді, бірақ олар бұл туралы сөйлесуге және менің олардың «шынайы емес» екенін «растағанымды» қалайды.

Жеке өзіме келсек, Рози аздап қорыққанды жақсы көреді. Бірақ мен оған оқиға айтқанда әрқашан аздап қулана жымиямын және оны қатты қорқытып алмауды қадағалаймын.

Сосын Мэтт көмекке келді. Ол орындықтан секіріп тұрып, терезеге қарап, көздерін бақырайтып: «Анау жерде Джимми-Джамми Құбыжығы тұр. Мен оны терезеден көріп тұрмын», — деді.

Рози Мэттке қарай жүгіріп барып, оның аяғынан ұстап: «Қайда? Ол қайда? » — деп сұрады. Сонда мен өте сабырлы дауыспен сыбырладым: «Ол терезенің сыртында, егер біз тым тез қозғалсақ немесе тым қатты сөйлесек, ол келіп, бізді алып кетеді. Мен оны қаламаймын». Содан кейін мен оның қолынан ұстап, төсекке апардым. Біз бірге жатып, Джимми-Джамми Құбыжығы туралы — оның түрі қандай, қайда тұратыны және түнде секіріп шулайтын балаларды қайда апаратыны туралы өте жай сөйлестік.

Ол бірден ұйықтап қалды.

Қазір әр түнде ұйықтар алдында мен Розиге Джимми-Джамми Құбыжығы туралы ескертемін. Мен өте жай сөйлеймін, баяу қозғаламын және оның келгенін қаламайтынымды айтамын. Таңғаларлығы, Джимми-Джамми Құбыжығы біздің үйдің маңында алғаш пайда болғаннан кейін бірнеше ай өтсе де, ол әлі де оны сабасына түсіруде өте тиімді болып тұр.

Осы құрал туралы білу үшін біз Кугаарруктан ұшып шығып, Гренландияның дәл қарсысындағы Баффин деп аталатын алып аралға, шығысқа қарай алты жүз мильге барамыз. Калифорния штатымен шамалас Баффин аралы табиғи сұлулыққа толы. Алты мың футтық қарлы тауларды мұздықтар қашаған аңғарлар мен өзендер тіліп өтеді. Эмпайр-стейт-билдингтен биік зәулім мұз қабырғалары белугалар, нарвалдар, морждар мен итбалықтарға (және оларды аулайтын ақ аюларға) толы сапфир түсті көк теңіздерге қарап тұр.

Баффин аралы — Арктикадағы инуиттердің дәстүрлі тәрбиелеу әдістерін сақтау және дамыту бойынша өсіп келе жатқан қозғалыстың орталығы. Өткен ғасырдағы қарқынды отарлау бұл білімге нұқсан келтірді, деп айтты маған ақсақалдар. Сондықтан қауымдастық жаңа ата-аналар мен тәрбиешілерді осы ежелгі дағдыларға үйрету үшін көп жұмыс істейді.

Желтоқсан айының басында мен Баффин аралындағы ең үлкен қала — Икалуитке осы қозғалыстың басында тұрған әйелдердің бірі Майна Ишулутакпен кездесуге барамын. Ол менімен Airbnb пәтеріме қарама-қарсы орналасқан қаланың шетіндегі мейрамханада кешкі ас ішуге келісті. Мен ерте келіп, оны барда күтіп отырмын. Сырттағы температура Фаренгейт бойынша минус жиырма жеті градус (шамамен -32°C), сүйектен өтетін суық. Күн сағат екілерден бастап батып кеткен. Ауада айналған кішкентай қар ұшқындары көшеге қызғылт және көк жылтыр жалатқандай. Мейрамхананың іші жылы әрі жайлы, асүйден шыққан жаңа піскен балықтың иісі мен отырған жерге дейін жетеді.

Майна кешігіп жатыр. Он бес минут өтті, ол да жоқ, телефонда да хабар жоқ. Мен ол менімен сөйлесуден бас тартқан болар деп алаңдаймын. Мен оның күмәнін түсіне аламын. Батыс мәдениеті, менің мәдениетім, өткен ғасырларда және соңғы онжылдықтарда инуиттерге, оның мәдениетіне қиянат жасады. 1960 жылдары Канада үкіметі көптеген инуит отбасыларын дәстүрлі көшпелі өмір салтынан бас тартуға және тұрақты қалаларға қоныстануға мәжбүрледі. Мұнда, Баффин аралында, кейбір канадалық шенеуніктер отбасылар аң аулай алмауы үшін шана иттерін де атып тастаған. Отбасылар аштыққа ұшырады. Көбі аурудан қайтыс болды. Осының бәрін айта келе, егер мен Майна болсам, мен де өзіммен сөйлескім келмес еді.

Соған қарамастан, Майна сөзінде тұрды. Шамамен бес минуттан кейін ол мейрамхананың есігінен кіріп келді. Қас қағым сәтте бөлмедегі энергия біреу шамды жағып, музыканы қаттырақ қойғандай өзгеріп кетті. Үстіне ашық көк парка (жылы күрте) мен ақ аң терісінен жасалған етік киген Майна патшайымдай көрінеді. «Бұл — карибу» (солтүстік бұғысы), — дейді ол етіктерін көрсетіп. Майнаның жүрек пішінді беті мен жарқын күлкісі бар. Ол күлгенде, дыбысы рок әнұранындағы күшті аккорд сияқты естіледі. Ол күлкі кез келген нәрсе мүмкін екеніне сендіреді.

Майнаның отбасы тек жануарлар беретін нәрселермен қоректенген — «итбалықтар, карибу, балық және кейде ақ аюдың еті», — дейді ол. «Күзде жидек жинайтынбыз.

Алғаш рет шоколад жегенім есімде. Ол сондай тәтті еді! Сондай тәтті», — дейді ол басын шайқап. «Бізде қанты көп тағамдар болмаған еді.

Даладағы өмірді сондай қатты сағынамын», — дейді ол маған, содан кейін терең күрсінеді. Естеліктер оның жүзін мұңға толтырады.

Майна шамамен он екі-он үш жасқа толғанда, атасына медициналық көмек қажет болғандықтан, отбасы аңшылар лагерінен қалаға көшеді. «Қалада тұру мен үшін үлкен соққы болды», — дейді ол ақырын. «Бейімделу мен үшін өте қиын болды».

Бүгінде Майна сегіз мыңға жуық тұрғыны бар қарбалас Икалуит қаласында тұрады.

Оның балалық шағы мен қазіргі жұмысын ескере отырып, мен оның марқұм антрополог Жан Бриггс және оның «Ашусыз өткен өмір» атты кітабында сипатталған тәрбие туралы не ойлайтынын білгім келді.

Майна кідіріп, сосын ыңғайсыздана күлді. Мен оны ренжітіп алдым ба деп алаңдадым. Содан кейін ол сөмкесіне қолын салып, бір кітап шығарды. Мен оның мұқабасын бірден таныдым: әженің кішкентай қыздың бетіне мұрнын тигізіп еркелетіп жатқан ақ-қара фотосы. Бұл Жан жазған «Инуиттердің моральдық қойылымы» атты кітап еді. Онда антропологтың Арктикаға екінші үлкен сапары сипатталған, ол кезде Жан Чабби Маата деп аталатын үш жасар қыздың өмірін зерттеген болатын.

Майна мұқабасын сипап, мені қатты таңғалдырып: «Бұл кітап мен және менің отбасым туралы. Мен — сол Чабби Маатамын», — деді.

1970 жылдардың басында, Майна үш жасқа толғанда, оның отбасы Жанды алты ай бойы өз үйлеріне қабылдады. Оның ата-анасы Жанға Майнаның күнделікті өмірінің егжей-тегжейін зерттеуге рұқсат берді. Майна анасын ұрғанда не болады? Жаңа туған қарындасы келгенде не болады? Майна еркелегенде, анасына бұйрық бергенде немесе алғыс айтпағанда ше? Майнаның отбасы оны қарындасын ұратын, талапшыл, өктем бүлдіршіннен қалай мейірімді, инабатты және сабырлы алты жасар балаға айналдырды?

Оның орнына, ата-анасы күтеді. Содан кейін тыныш, сабырлы сәтте ата-анасы баланың қателігін қайталайтын қойылым қояды. Әдетте қойылым баланы істеуге болмайтынын білетін нәрсені істеуге итермелейтін (азғыратын) сұрақтан басталады. Мысалы, егер бала басқаларды ұрса, анасы: «Неге мені ұрмайсың? » — деп сұрау арқылы драманы бастауы мүмкін.

Сонда бала ойлануы керек: «Мен не істеуім керек? » Егер бала бұл азғыруға еріп, анасын ұрса, анасы ұрыспайды немесе айқайламайды, бірақ болған жағдайды аздап ойнақы, көңілді тонмен қайта сахналайды. Ол салдарын көрсетеді. «Ай! Бұл ауыртады! » — деп айқайлауы мүмкін.

Анасы балаға қосымша сұрақтар қою арқылы салдарға назар аударуды жалғастырады. Мысалы: «Сен мені жақсы көрмейсің бе? » немесе «Сен нәрестесің бе? ». Бұл сұрақтар баланы ойландыра береді. Олар сондай-ақ қажетті мінез-құлықты ересектікпен, ал жағымсыз мінез-құлықты сәбилікпен байланыстырады. Сұрақтар біреуді ұру адамдардың сезімін ауыртатынын және «үлкен балалар» ұрмайтынын түсіндіреді. Анасы бұл сұрақтардың барлығын аздап әзілмен қояды.

Жан Бриггс ата-ана баланың кез келген проблемалық мінез-құлқына немесе қиын кезеңіне осындай драмалар ұйымдастыратынын жазады. Мысалы, егер бүлдіршін бауырымен бөлісуде қиналса, әкесі баланы сараңдыққа итермелеу арқылы «бөлісу драмасын» қоюы мүмкін. «Тамағыңды ініңмен бөліспе», — деуі мүмкін әкесі түс кезінде балаға. Егер бала бөліспесе, әкесі оның салдарын көрсетеді. «Сен ініңді жақсы көрмейсің бе? Байғұс-ай, оның қарны ашып тұр ғой».

Ата-ана бұл драманы бала тұзаққа түсуді қойғанға дейін мезгіл-мезгіл қайталап отырады. Бала дұрыс әрекет еткенде, ата-ана: «Чабби Маатаның қандай жомарт екенін қараңдаршы», — деп жай ғана мақтап қояды, деп жазады Жан.

Бірақ Майна драмалардың балаларға өз сезімдерін реттеуге көмектесетін қуатты құрал екеніне сенеді. Олар баланы сабырлы болуға және арандатушылыққа оңай берілмеуге үйретеді, дейді ол. «Олар сені эмоционалды түрде күшті болуға, бәрін тым маңызды қабылдамауға немесе мазақтаудан қорықпауға үйретеді».

Драмалар мұны екі жолмен жүзеге асырады:

Бұл драмаларда балалар шиеленісті жағдайларға түрліше жауап беріп көруге мүмкіндік алады. Ата-анасы сабырлы әрі сәл ойнақы болғандықтан, бала қателесуден қорықпайды. Бала көңіл-күйі бұзылған кезде емес, сабырлы болған сәтте жаман мінез-құлықтың салдарын ойнап көрсете алады. Осылайша олар үйренуге және ойлауға көбірек бейім болады.

Жаттығу әсіресе балалар ашуды басуды үйренгенде маңызды, дейді нейробиолог Лиза Фельдман Барретт. Себебі ашу бұрқ ете қалғанда, оны басу балаларға да, ересектерге де оңай емес.

Бұл түсінік бір күні кешке итімізді серуендетіп жүргенде толықтай айқындалды. Рози тротуарда өзінің қызыл үш дөңгелекті велосипедін айдап келе жатты, бұл Сан-Франциско төбелерінде оңай емес. Мен айтқандай, біздің маңайда бірнеше қорқынышты қиылыстар бар, соның ішінде сағатына отыз миль жылдамдықпен жүретін төрт жолақты көлік жолы — Маркет-стрит бар. Осы кеште Рози батыл велосипедші сияқты жүйткіп, Маркет-стритке бір квартал қалғанда, ол менен алысқа, қарбалас жолға қарай зымырай жөнелді. Менің жүрегім дір ете қалды! Мен «Тоқта, Рози! Бізді күт! » деп айқайлағым келді. Бірақ мен бірдеңе айтып үлгергенше, Рози велосипедімен жиектен тура жолға түсіп кетті.

Құдайға шүкір, ол тез тоқтап, жолдың ішіне тек бірнеше дюйм ғана кірді. Көліктер оның қасынан бірнеше фут жерде зулап өтіп жатты. Уһ, аман қалды-ау деп ойладым. Бірақ сонда да, ол не істеп жүр?

Мен оны шынымен ұрысқым келді. Велосипедтен түсіріп алып, үйге көтеріп апарғым келді. Бұл менің ата-аналық міндетім, солай емес пе? Бірақ мен олай істемедім. Оның орнына мен Чабби Маатаны және Майнаның анасы мұндай жағдайда не істейтінін ойладым. Балалардың тиісті мінез-құлықты жаттықтырғысы келетінін, тіпті соған мұқтаж екенін ойладым. Мүмкін ол осы қауіпті қиылыста қалай тоқтау керектігін жаттықтырып жатқан болар. Сондықтан мен сабыр сақтап, оған салдарын жайбарақат айттым (№2 күнделікті құрал): «Егер жолға шықсаң, сені машина қағып кетеді». Содан кейін сөзбен емес, іспен тәрбиеледім (№5 күнделікті құрал). Мен оның қасына барып, егер ол әрі қарай жүруге тырысса, оны тоқтату үшін көліктер мен оның арасында тұрдым.

Содан кейін Рози шынымен қызық нәрсе жасады. Ол велосипедті алып, тәртіп бұзуды қайталады. Ол төбеге сәл көтеріліп, велосипедке мінді де, жиектен тура жолға қарай айдады. Тағы да ол жолдың ішіне бірнеше дюйм ғана кіріп тоқтады. Ол бұл маневрді тағы үш рет қайталады. Соңында, төртінші талпыныста сәтті шықты! Ол велосипедті жиекке жетпей тоқтатты. Ол тиісті мінез-құлықты үйренді.

Сіз баланы көрініске сұрақтар қою арқылы тарта аласыз («Манго Луиді ұрғанда сәби сияқты ма? », «Бұл Луидің сезімін ауыртты ма? »), оған кейіпкерлердің бірін ойнатуға немесе бүкіл көріністі өзіне жасатуға болады. Баланың табиғи түрде не істейтінін көріп, соған сүйеніңіз. Егер баланың үлкен аға-әпкелері болса, олардан да кейіпкерді ойнауды сұрауға болады.

Содан кейін баланың ойында бір ойын бар-жоғын күтіп, оны түсіндіруіне мүмкіндік беріңіз. Егер жоқ болса, жай ғана: «Драмада кім болғың келеді? Сен мама болғың келе ме, ал мен Рози болайын ба? » — деп сұрай аласыз.

Содан кейін сіз бен балаңыз ол ұйықтағысы келмей, сіз ашуланғанда немесе ренжігенде не болатынын жеңіл түрде ойнайсыз. «Жаман мінез-құлық пен оның салдарын шынымен асыра көрсетуден қорықпаңыз», — дейді Ларри. «Мақсат — күлу, көңіл көтеру және мәселенің айналасында жиналған шиеленісті сейілту. Сондықтан неғұрлым асыра сілтесеңіз, соғұрлым жақсы».

Кейбір ата-аналар қате мінез-құлықты көрсетуден (модельдеуден) қорқуы мүмкін. Бірақ балалар ойын мен шынайы өмірдің айырмашылығын ажырата алады, дейді Ларри. «Ойынның бұл түрінде бала "модельдеуді" есінде сақтамайды. Керісінше, ол адамдар арасындағы байланысты, шығармашылықты және шиеленістен арылуды есінде сақтайды».

Оның миындағы кішкентай тісті дөңгелектердің қалай айналып жатқанын көремін. «Тоқта! Мен маманың сезімін ауыртып жатырмын ба? » — деп ойлайтын сияқты. (Мен Розидің менің жүйкеммен әдейі ойнағысы келмейтінін көремін. Ол менің сезімдеріме бей-жай қарамайды. Ол жай ғана ұрудың қаншалықты ауыртатынын түсінбеген! )

Содан кейін мен одан мына бір сұрақты асыра көрсетілген ауырсынумен сұраймын: «Сен мені ұнатпайсың ба? » Көбінесе ол «Жоқ, мен сені жақсы көремін, мама» деген сияқты өте жылы әрі тамаша жауап береді.

Оған ұрудың салдарын жақсырақ түсінуге көмектесу үшін мен жаман мінез-құлықты балалықпен байланыстырамын. Әңгіме әдетте былай болады:

Мен: «Сен сәбисің бе? »

Рози: «Жоқ, мама, мен үлкен қызбын».

Мен: «Үлкен қыздар ұра ма? »

Рози: «Жоқ, мама».

Бір айдай драмалар қойғаннан кейін Розидің ұруы айтарлықтай азайды, қарқыны да, жиілігі де төмендеді. Кейде ол тіпті қолды сілтеп жатқанда тоқтап қалатын немесе әдейі менің қолыма немесе аяғыма тигізбейтін.

Бірақ айта кетуім керек, мен бұған мән беруді қоймағанша ұру толық тоқтаған жоқ. Қолымды шымшуды немесе тіпті бетімнен шапалақпен ұруды эмоциясын басқара алмай қалған «кішкентай сәбидің» ісі ретінде қабылдап, елемейтін болған соң, Рози бұл жаман қылықты «жаттықтырудың» қажеттілігін көрмеді. Және не байқадым? Өз ашуымды бақылауды жаттықтырудың маған да қажеті болмай қалды.

I. Жағымсыз мінез-құлықты сәби болумен байланыстыру үлкен қыз немесе үлкен ұл болғысы келетін кішкентай балаларға өте күшті әсер етеді. Тіс дәрігеріміз Розидің емізігін тастау керек екенін айтқанда, бұл идея мені қорқытты; ол оны үш жыл бойы қолданған болатын. Сондықтан мен Розиді емізіктен бас тартуға оны сәбилікпен байланыстыру арқылы ынталандырдым. Ол емізікті қалаған сайын мен тек: «О, өйткені сен сәбисің ғой», — дедім. Үш күннен кейін ол маған келіп, емізікті қолыма берді де: «Маған бұл керек емес. Мен үлкен қызбын», — деді.

Бала ренжігенде, оның тыңдауы мен үйренуі қиын болады.

Бала өзін еркін сезінгенде және жазалаудан қауіптенбегенде, ол жаңа ережелерді үйренуге және қателіктерді түзетуге дайын болады.

Егер бала қандай да бір мәселеде (мысалы, үй тапсырмасын орындау) ынтымақтаспаса, демек, ата-ана мен бала арасында сол мәселеге қатысты шиеленіс бар. Бұл шиеленіс ойын немесе әңгіме арқылы шешілген соң, бала жақсырақ тіл алып, өзін дұрыс ұстайтын болады.

Балалар ауызша әңгімелер арқылы үйренгенді жақсы көреді, әсіресе бұл әңгімелерде олардың шынайы өміріндегі кейіпкерлер, тәжірибелер мен заттар болса. Оларда осылай үйренуге деген табиғи бейімділік бар. Мысалы, балалар мыналарды ұнатады:

Өз отбасының тарихын және ата-анасының балалық шағы туралы естуді.

Жансыз заттардың жан бітіп, қателіктер жібергенін елестетуді.

Олардың айналасында елестер, құбыжықтар, перілер және басқа да тылсым тіршілік иелері өмір сүріп, оларға тиісті мінез-құлықты үйренуге көмектесетінін елестетуді.

Балалар ойын арқылы үйренгенді жақсы көреді. Осылайша олар шиеленістен арылады және тиісті мінез-құлықты жаттықтырады. Балалар проблемалық мінез-құлықты немесе қателіктерді қайта ойнағанды және оның салдарын көңілді, стрессіз ортада (жазаланудан қорықпай) бақылағанды ұнатады.

Балалық шағыңыздан бір оқиға айтып беріңіз. Өзіңіз және ата-анаңыз қателікпен, мәселемен немесе жаман мінез-құлықпен қалай жұмыс істегеніңізді түсіндіріңіз. Сізді жазалады ма? Сіз қалай әрекет еттіңіз?

Қуыршақ театрын қойыңыз. Баланың мінез-құлқының салдарын және оның қалай әрекет еткенін қалайтыныңызды көрсету үшін жұмсақ ойыншықты немесе бір жұп шұлықты пайдаланыңыз. Оған көріністегі кейіпкерлердің бірін ойнатыңыз.

Құбыжық туралы оқиғаны қолданыңыз. Үйіңіздің жанында жасырынып жүрген құбыжықты ойлап табыңыз. Балаға құбыжықтың бақылап отырғанын және егер бала белгілі бір жаман қылық жасаса, құбыжық келіп, оны (тек бірнеше күнге) алып кететінін айтыңыз.

Әр жақтан бізге қарай ондаған ит жүгіріп келеді. Жирен иттер, қара иттер, ақ иттер. Тіпті жүні шырша өрнегіне ұқсайтын біреуі де бар. Түлкідей ғана иттердің бәрі арық, қабырғалары жамбастарынан шығып тұр. Олар көмектесуге құмар сияқты.

Тха тағы бір рет ысқырды. Фвиииууу. Бізден төменірек жақтағы соқпақтан тағы бірнеше ит атып шықты. Тханың екі досы от басынан тұрып, оған қосылды. Әр адамның қолында садақ пен бірнеше жебе бар. Үшеуі де ұзын бойлы, сымбатты және марафоншылардай шымыр. Мен не болып жатқанын түсінгенше, олар бұталардың арасына сіңіп кетті деуге болады. Иттер мұрындарын жерге, құйрықтарын аспанға қаратып, соңынан ерді.

Біз экватордан сәл оңтүстікте, Серенгети жазығынан жүз мильдей жердеміз, Танзанияда қазір қыс мезгілі. Жер құрғақ әрі шаң. Төбеде қызғылт және ақ тастар шашылып жатыр. Ағаш бұтақтары жалаңаш әрі сұр, мыстанның ұзын, арық саусақтарындай аспанға қарай иіріледі. Тек акация ағаштары ғана ең жоғарғы бұтақтарында бірнеше жапырақ сақтап қалған. Бұл оларды басына жасыл берет киген француздықтарға ұқсатып жібереді.

Рози екеуміз Тха мен оның достарын қуып жеттік. Біздің аудармашымыз Дэвид Марк Макия да олармен бірге келді, төртеуі де жердегі бірдеңені зерттеу үшін тоқтады. Құмдағы іздер. Бүгін таңертең ер адамдар павиандардың ізіне түсуге үміттенеді. Бірақ олар көзге түскен кез келген аңның — бұта шошқасының, дик-дик антилопасының, виверраның, не болса да соңына түседі. Аңшылық — Тханың отбасын асырайтын негізгі жолы.

Қырықтардағы Тха — жеті баланың әкесі. Оның жасы маңдайындағы үш терең әжімнен көрінеді, ол саваннаға қарағанда бұл әжімдер тереңдей түседі. Басында ол алдыңғы жағында павиан жүні бар күнқағар киіп жүр. Тха — аз сөйлейтін адам. Ол сөйлегенде мен оны әрең естимін. Ол өз сезімдерін іс-әрекет арқылы көрсетуді жөн көреді. Рози екеуміз Хадзабе лагеріне алғаш келгенде, Тха бізге отбасының күркесінен елу футтай жердегі төбешіктен шатыр тігетін орын табуға көмектесті. Мен жасыл кенеп шатырмен алысып жатқанда, Тха еңкейіп, жердегі барлық тастар мен қиыршық тастарды мұқият алып тастады, біздің тегіс жерде ұйықтауымызды қамтамасыз етті.

Тха мен оның достары — әлемдегі ең жақсы аңшылардың бірі. Ер адамдар тек садақ пен жебемен аң аулайды, оларды кәдімгі ағаштың бұтақтарынан қолмен жасайды. Оларды «мерген» деп атау аздық етеді. Үш ер адам да отыз фут биіктіктегі ағаштан кішкентай құсты атып түсіре алады. Олардың саваннадағы жануарлар туралы энциклопедиялық білімі өте жоғары: олар не жейді, қалай қозғалады, қайда тығылғанды ұнатады, құмда қандай із қалдырады.

Бүгін ер адамдар бұл іздердің соңына түсуге тұрмайды деп шешті. Олар тағы да бұталардың тереңіне қарай жылжи бастады. Техникалық тұрғыдан олар жүгіріп емес, «жай жүріп» бара жатыр. Бірақ оларды бақылап отырып, ойыма келетін сөз — «қалықтау»; олардың қозғалысы соншалықты оңай әрі бірқалыпты. Және олардың қарқыны жылдам. Маған ілесу үшін — арқамда Розимен — жүгіруге тура келеді.

Көп ұзамай жүрегім дүрс-дүрс соға бастады. Өкпем ауаға зар болды. Біз телефон бағаналарындай жуан баобаб ағаштарының тамырларынан секіріп өтеміз. Тастардан өрмелеп шығамыз. Менің сұқ саусағымның ұзындығындай тікенектермен қапталған ағаш бұтақтарының астынан еңкейіп өтеміз. Кейде осы дәу тікенектердің бірі менің жемпіріме ілініп қалады, мен тоқтап, өзімді босату үшін алысуға мәжбүр боламын.

Сыйлық экономикасында сыйлықтар тегін емес. Сыйлықтың мәні — ол қарым-қатынастар жиынтығын құрайды. Сыйлық экономикасының валютасы, негізінде, өзара қайтарымдылық болып табылады... Сыйлық экономикасында меншікке «міндеттемелер жиынтығы» қоса беріледі.

Пю//иупю//иу ұлын тізесіне секіртіп отырып, Розиді нұсқап: «Ол — Ток’око», — деді.

«Ток’око — бұл кішкентай жабайы мысық», — дейді ол. «Өйткені ол лагерьдің ішінде кішкентай мысық сияқты үнемі жүгіріп жүреді». Және соған ұқсап шыңғырады да деп ойладым ішімнен. Бұл өте дәл сипаттама.

Содан кейін Пю//иупю//иу маған бұрылып, күлімсіреді. «Сен — Хон! о! окосың».

«Не? » — деп күліп жібердім.

«Хон! о! око», — деп қайталады ол қайта-қайта. «Хон! о! око, Хон! о! око, Хон! о! око».

Ана екі «! » белгісі — екі қатты таңдай қағу дыбысы. Сосын соңына қатты, дауысты «око» дегенді қосасыз. Бірақ іс жүзінде мен аузыммен және тіліммен бұл дыбыстарды қалай шығару керектігін білмеймін. Мен тырысқан сайын еркектердің бәріне бұл өте күлкілі көрінеді. Барлығы қыран-топыр күлкіге батады.

Содан кейін бірнеше ер адам қайтадан ән айта бастады, көп ұзамай бәріміз павиан туралы әнді қайта-қайта айтып, бір-бірімізге күлімсіреп, басымызды изеп отырдық. Бұл өте қуанышты сәт болды. Мен керемет кеш үшін тек от, бірнеше сүйікті ән және бес саусағыңдай білетін достардың болуы жеткілікті екенін түсіне бастадым.

Ақырында ән мен күлкі саябырсығанда, мен Пю//иупю//иудан Хон! о! око есімінің мағынасын сұрадым.

«Бұл «Сәл күте тұр» (Wait-a-bit) дегенді білдіреді», — деді Пю//иупю//иу інжудей аппақ, түзу тістерін көрсетіп күлімсіреп.

«Сәл күте тұр? Неге бұлай? » — деп сұрадым.

Осы сәтте Пю//иупю//иу мен аудармашы Дэвид менің есімім туралы ұзақ, қызу әңгімеге кірісіп кетті, олар қолдарын сермеп, түрлі ым-ишаралар жасады. Сосын бәрі жарыла күлді. Бірнеше ер адам тіпті ән айта бастады. Мен өзімді келемежге айналғандай сезіндім.

«Сонда менің есімім акация ағашының құрметіне қойылған ба? » — дедім өзімді жақсы сезініп. Кім осындай әдемі ағаштардың бірінің есімімен аталғысы келмейді дейсіз?

«Иә», — деді Дэвид күліп. «Өйткені аң аулау кезінде сіздің жемпіріңіз акацияның тікенектеріне іліне берді. Сондықтан сіздің атыңыз — Сәл күте тұр. Сізге сәл күту керек».

Хмм, деп ойладым, Рози екеуміз аң аулау кезінде соңында қалдық қой. Олар менің үнемі ілініп қалғанымды қайдан білді? Мен байқамай, біреу маған қарап тұрды ма?

Маған ер адамдар бұл есім арқылы маған бір нәрсені үйретпек болғандай әсер қалды, аң аулауда жай ғана кідіруден де маңыздырақ бір нәрсе.

Мен де күлімсіреп күлдім, бірақ енді менің алдымда жаңа жұмбақ тұрды: Олар неге мені Сәл күте тұр деп атады?

Алдымен біз оттың айналасында отырып, біраз сөйлестік — асығудың не қажеті бар? Түйнектер ешқайда қашпайды. Көп ұзамай көргенімдей, әйелдер өздеріне қажетті тамырлардың бәрін бір-екі сағаттың ішінде жинап алады екен.

Содан кейін, ескертусіз-ақ бірнеше әйел орнынан тұрып, саронг көйлектерінің шаңын қағып, бұталардың арасына бет алды. Мен Розидің қолынан ұстап, әйелдердің соңынан ердім. Оң иығымнан артыма қарап едім, бізге жету үшін жүгіріп келе жатқан кімді көрдім дейсіз бе? Сүйкімді Бели. Нәресте енді оның арқасында емес. Және оның анасы да бізбен бірге емес екенін көрдім. Хмм, қызық, деп ойладым, ол мұнда өзі жүр.

Біз шамамен он бес минут жүрдік, сонда әйелдердің бірі — Квачача тоқтап, жердегі тиыннан үлкен емес кішкентай тесікті нұсқады. «Топырақтың мұнда қалай жатқанын көрдіңіз бе? » — деді Квачача қызыл белдемшесін көтеріп, тесіктің жанына тізерлеп отырып. Жиырмадан асқан жас ана, Квачачаның мен көрген ең сымбатты мүсіні бар. Төбесінен бақайына дейін оның денесі жебедей түзу. Кейін белгілі болғандай, ол сонымен қатар керемет аңшы екен.

Ұзындығы үш футтық таяқты қолданып, Квачача тесіктің айналасын қаза бастады. Қоңыр топырақ ауаға ұшты. Бели оны зор ықыласпен бақылап тұрды. Көп ұзамай Квачача ұзындығы екі футтай ор қазды. Ол тоқтап, қолымен басқа әйелге ишара жасады, содан кейін қайтадан қаза бастады, бірақ енді перпендикуляр бағытта, жерде L-тәрізді ор пайда болды. Мен мүлдем аң-таңмын. Квачача не істеп жатыр?

Кенет ордың түбінен қоңыр топырақтың арасынан ақ жіп көрінді. Квачача қазуды тоқтатып, жіпті тартып қалғанда, ақ тышқан атып шықты!

«Не! » — деп айқайлап жібердім таңғалғанымнан. Мен түйнек шығады деп күткен едім, мүмкін, бірақ тышқан емес. «Жер астында оның бар екенін қайдан білдіңіз? » — деп сұрадым аңғалдықпен. Жер астынан тышқан ұстау — мен көрген ең ғажайып ерліктердің бірі болды. Квачача тышқанды бүлдіршінге ұстата салды да, бейжай ғана кетіп қалды.

Сонымен қатар, қалған әйелдер жақын маңдағы ағаштың астына барып, өткір ағаш таяқтармен түйнек қазып жатты. Олардың қасына қызыл, картопқа ұқсайтын заттар үйіліп қалды. Бір әйел маған таяқ беріп, жердегі терең орға қарай ишара жасады. Мен шақыруды қабыл алып, топыраққа тізерлеп отырдым да, олардың қимылын қайталауға тырыстым. Аналар кез келген жұмысқа бәрінің көмектесуін күтеді, тіпті формасын жоғалтқан журналист болса да.

Мен Белиді іздеп айналама қарадым және оның лашықтардан топтың соңынан еріп келген үш бүлдіршінді өз жауапкершілігіне алғанын көрдім. Ол бір кішкентай баланың ашылып қалған липучка аяқ киімін түзетіп берді. Басқа бір бүлдіршінді жылағанын қойдыру үшін еркелетті. Сосын ол оларға түскі ас берді. Ол түйнекті алып, оның қабығын аршыды да, балаларға берді. Ол барып бірнеше баобаб қауызын жинап алды, мөлшері қауынға жуық тасты алып, оны басынан асыра көтеріп, жасыл барқыт қауыздардың біріне ұрды. Гүрс! Қауыз жарылып, ішінен ақ жемістің кесектері көрінді. Бели жемістің бөліктерін бүлдіршіндерге берді. Содан кейін ол бері келіп, қалғанын маған және Розиге ұсынды. Ақ түйіршіктердің консистенциясы ғарыштық балмұздақ сияқты, ал дәмі 7Up-тың қышқылдығындай.

Мәссаған, қыз бала, деп ойладым. Сен өте күштісің. Және өте жауаптысың.

Рози бізбен бірге келді, бірақ ол жасаған жаттығуларымыздан қатты шаршағандықтан, уақыттың көбін менің арқамда ыңқылдап, шағымданумен өткізді. «Мама, қашан жетеміз? » немесе «Мама, тағы қанша қалды? »

Бели олай емес. Ол бос су бөтелкесін арқасына байлап, біреуін Розиге де берді, содан кейін әйелдермен бірге өзенге қарай бет алды. Оның әке-шешесі тағы да бізбен бірге келген жоқ. Өз бетінше қалған Бели тәуелсіздік пен табандылықты көрсетеді.

Шамамен бір сағат жаяу жүргеннен кейін біз төмендегі өзен шатқалын көрдік. Біз тік еңіспен төмен түстік, құрғақ өзен арнасынан өттік, ақырында су ішетін жерге жеттік. Жас әйелдер шелектерін таза сумен толтыра бастады. Бели мен Рози де көмектесті. Бірақ жұмыстың бесінші минутында мен Белидің топтан бөлініп, өзен шатқалының шетіндегі құзға өрмелей бастағанын байқадым. Ол өте тік — шамамен жүз фут биіктікте.

Аха, деп ойладым, ақыры ол ойнап, еркелеп жүр. Ол мұны жай ғана көңіл көтеру үшін істеп жатыр.

Бірақ жоқ!

Құздың басында баобаб ағашы бар екен. Бели ағашқа барып, құнарлы қауыздарды жинап, тапқандарын үлкен күміс ыдысқа сала бастады.

Ол ойнап жүрген жоқ. Ол азық жинап жүр!

Біз үйге оралғанда, бірнеше әйел баобаб қауыздарын жарып, дәндерін алып шығып, бірнеше тасты құрал ретінде пайдаланып, оларды ұнтақтап ұсақтады. Олар ақ ұнтақты сумен араластырып, қою, кремді ботқаға айналдырды, содан кейін ботқаны асқабақтан жасалған кішкентай тостағандармен таратты. Бұл түскі ас болды. Мен одан дәм татып көрдім, дәмі керемет — қышқыл әрі сергітеді. Сондай-ақ ол өте құнарлы болып көрінді.

Мен кішкентай Белиге қарадым. Ол жақын жерде үлкен тастың үстінде арық аяқтарын алдына созып, аяғын айқастырып отыр. Оның жүз кескіні сабырлы; денесі жинақы. Бізде осы дәмді әрі нәрлі ботқа бар, өйткені оның жігері мен әрекетінің арқасында; ол қауыздарды жинау үшін құзға өз бетімен шықты. Сол сәтте мен Белидің қаншалықты ғажайып екенін түсіндім. Ол тек өзіне қамқорлық жасап, бүлдіршіндерге көмектесіп қана қоймайды. Ол сондай-ақ бүкіл лагерьді тамақтандыруға көмектеседі. Ол қазірдің өзінде өз қауымдастығына үлкен үлес қосып жүр, ал ол әлі балабақшаға да барған жоқ. Ол ата-анасының берген сыйларын қазірдің өзінде қайтарып жатыр. Және ол бұл жауапкершіліктен қиналған сияқты көрінбейді. Керісінше, бұл оған жағымды әсер етеді. Бұл оны сенімді және еркін етеді.

Хадзабе аналары мен әкелері оны осылай үлес қосуға қалай үйретті? Содан кейін мен өзімнің Хадзане есімімді еске алдым: Сәл күте тұр. Мен әкелер мені «Сәл күте тұр» деп атау арқылы, шын мәнінде маған баланы тәрбиелеу туралы бір нәрсені үйретпек болды ма екен деп ойлана бастадым. Ана ретінде маған да сәл күте тұру керек пе?

Салыстырып қарасақ, Розидің өмірі керісінше шектелген, тіпті түрмедегідей көрінеді. Ол күндерін біздің пәтерімізде немесе мектепте өткізеді; ол үнемі менің, Мэтттің немесе мұғалімдерінің жіті бақылауында болады; және осының бәрінде ол үнемі нұсқаулар ағынын алып отырады.

Хадзабе балаларының тіпті эмоционалды еркіндігі де бар. Егер баланың ашуы келсе, солай болсын. Ешкім оны жұбатуға асықпайды; ешкім оларға «сабыр сақта» деп айтпайды; ешкім оларға не сезіну керектігін айтпайды. Ақыр соңында, ата-анасы немесе басқа бала баланы жұбатады, бірақ ешкім шұғыл екенін көрсетпейді.

Ата-аналар бұл еркіндікті тіпті ең кішкентай бүлдіршіндерге де береді. Мысалы, Тетите (ти-ти-тех деп айтылады). Ол шамамен он сегіз айлық және ол мен кездестірген ең сүйкімді бүлдіршіндердің бірі. Оның үлкен дөңгелек көздері, томпақ беттері және қуланған кішкентай күлкісі бар. Сары торлы көйлек киген Тетите лагерьдің ішінде жасөспірім сияқты маңғаз жүреді. Егер үлкен бала оның қолынан бір нәрсені алса, ол шыңғырып, оны қайтарып алады. Күмәнсіз, Тетите күнделікті жұмыс жоспарын өзі шешетін қауымдастықтың толыққанды мүшесі.

Бір күні түстен кейін Бели Рози мен мені лагерьден шамамен төрттен бір миль жерде, таудың баурайындағы шолу алаңына апарды. Біз тастарға өрмеледік, Рози бірнеше рет құлап қала жаздады. Ақыры шыңға шыққанда, біздің биік болғанымыз сонша, басым сәл айналды. Сосын төменге қарап, тастардың етегінде жалғыз тұрған кімді көрдім дейсіз бе? Тетите! Ол лагерьден осы жерге дейін өзі келген. Неге оған жалғыз осыншама алысқа баруға рұқсат етілген? деп ойладым. (Оның мүлдем жалғыз емес екенін мен әлі білмейтін едім. )

Бастапқыда мен Тетите мен басқа Хадзабе балаларында бар нәрсе «тәуелсіздік» — өте көп тәуелсіздік деп ойладым. Бірақ уақыт өте келе, мен мұқият бақылап, зейін қойып тыңдағанда, менің қателескенімді түсіндім. Хадзабе балаларында бар нәрсе тәуелсіздік емес, құндырақ бір нәрсе екен.

Бұл көзқарас балаларға да қатысты, оларға кез келген сәтте өз іс-әрекеттерін шешуге және өз күн тәртібін құруға рұқсат беріледі. Ешқандай көмек ұсыныстарының ағыны, бұйрықтар беру немесе ақыл айту жоқ. Ата-аналар баланың уақытын «алу» немесе оларды «бір нәрсемен айналыстыру» қажеттілігін сезбейді. Керісінше, олар баланың мұның бәрін өзі шеше алатынына және шешетініне сенімді. Неге араласу керек?

Оңтүстік Африкадағы ! Кунг аңшы-жинаушыларында «оқу» және «оқыту» сөзі бірдей (n! garo), және ата-аналар бала бір нәрсені қалай істеу керектігін түсінуге тырысып жатқанда «Ол өзін-өзі үйретіп/оқып жатыр» деген сөзді жиі қолданады. Неге олардың оқуына кедергі келтіру керек?

Бұл наным Орталық Африкадағы баяка аңшы-жинаушылары арасында соншалықты күшті, ата-аналар баланы бақылауға тырысып жатқан басқа ата-ананы тоқтатып, ұялтады. «Бұл басқа ата-аналардың басқалардың тәрбиесіне араласқанын көрген санаулы сәттердің бірі болды», — дейді психолог Шейна Лью-Леви. «Ата-ана баланың мінез-құлқын шынымен өзгертуге және оны өзі қаламайтын нәрсені істеуге мәжбүрлегенде, басқа ата-ана: «Балаңа қалағанын істеуге мүмкіндік бер; бұл сенің ісің емес. Оларды жайына қалдыр», — дейді». (Есіңізде болса, Хадзабе әкелерімен алғашқы аң аулау кезінде Дэвид маған дәл осылай айтқан болатын. )

Баяка ата-аналары сағатына орта есеппен неше бұйрық беретінін білесіз бе? Үшеу. Бұл ата-аналардың әр сағаттың елу жеті минутынан астамында үнсіз қалатынын білдіреді. Оның үстіне, бұл бұйрықтардың жартысынан астамы балалардан ересек адамға немесе қауымдастыққа көмектесуін сұрау болды. Сондықтан ата-аналар нұсқау беруді тек сол нұсқау ынтымақтастық құндылығын жеткізуге көмектескенде ғана таңдайды.

Ата-аналар балаға ережені ескертуі немесе олардың әрекеттеріне әсер етуі керек болғанда, ата-ана мұны нәзік және жанама түрде — жанжалды азайтатын жолмен жасайды. Ата-ана баланың өзін бақыланған немесе басымдыққа ие болғандай сезінбеуі үшін оған ерік-жігер сезімін сақтауға мүмкіндік береді. Ата-ана сұрақтарды, салдарларды және жұмбақтарды қолданады. Ата-ана өз мінез-құлқын да өзгерте алады (мысалы, балаға ұруды тоқтат деп айтудың орнына, ұрып жатқан баладан алыстап кету), баланың айналасындағы ортаны өзгерту (мысалы, егер бала оны дұрыс пайдалана алмаса, оны қолданба деп айтудың орнына бөлмеден iPad-ты алып тастау) немесе балаға қауіпті жағдайды шешуге үнсіз көмектесу (мысалы, бала қабырғаға өрмелеп жатқанда, оған төмен түс деп айтудың орнына, оның жанында тұрып, қолынан ақырын ұстау немесе демеп тұру).

Бір күні түстен кейін, оттың айналасында Тха мен Бели бұл нүктені керемет түрде көрсетті. Мен бақылап отырғанымда, әкесі мен қызы шамамен екі сағат бойы бірге отырды, Тха келесі күнгі аң аулау үшін жебені өткірлеп жатты, ал Бели оны бақылап отырды. Олар аздап сөйлесті, бірақ көбінесе үнсіз болды. Олар бейбіт қатар өмір сүрді. Екі сағат ішінде олардың ешқайсысы екіншісіне бұйрық беруге тырысқан жоқ. Ешкім екіншісіне не істеу керектігін айтқан жоқ. Немесе не істемеу керектігін. Олар осы бірлескен ережені бөлісетін сияқты: сен өзіңді басқарасың, мен өзімді басқарамын.

Нәтижесінде оларда ешқандай айтыс-тартыс болған жоқ. Оларда менің Розимен арамдағы шиеленіс пен мазасыздықтың ешқайсысы болған жоқ. Олар жай ғана бір-бірінің қасында болудан ләззат алатын сияқты.

Тха мен Белиді бірге көру менің Розимен арадағы шиеленіс тудыратын мінез-құлқымды айна сияқты көрсетті. Рози ұйықтап жатқанда, лашығымда отырып, Розиге не істеу керектігін айтпай екі сағат жүрген кезім болды ма екен деп ойлануға тырыстым. Мен тіпті он минут жүрдім бе? Бұл біздің өзара стрессіміздің көзі болуы мүмкін бе?

Розиге не істеу керектігін айтқан сайын, мен онымен төбелес іздеп жүрмін бе?

Хадзабе ата-аналарының іс-әрекетін бақылай отырып, мен үнемі бұйрықтар беретінімді түсіндім. Шын мәнінде, мен тіпті бұйрық беретін нәрсе іздеп тұрады екенмін. «Рози, отқа қара». «Тастарға тым биік өрмелеме». «Ана таяқты айналдырма». «Кекстерді тым көп жеме». «Бетіңді сүрт». «Жолдан өткенде тоқта! » Мен Розиге тіпті не айту керектігін («Рахмет деп айт! »), дене мүшелерін қайда қою керектігін («Рози, бармағыңды сорма») және қандай эмоциялар болуы керектігін айтамын («Рози, жылама. Ашуланба»). Мен оған тек ол ережені бұзғанда немесе дұрыс емес әрекет жасағанда ғана емес, сонымен қатар ол жай ғана көмектесуге немесе бір іс-шараға қатысуға тырысқанда да айтамын. Оның қауіпсіздігін сақтау үшін мен оны айналамдағы бірнеше квадрат футқа физикалық түрде қамап тастаймын: «Рози, қабырғадан түс». «Рози, тротуарда жүгірме». Рози, Рози, Рози, Рози. Бұл шексіз бұйрықтар ағыны.

Ойланып қарасақ, мен Розиге «таңдау» бергенде де — немесе одан «Қалайсың ба... » деп басталатын сұрақтар сұрағанда да — мен бәрібір оның назарын бағыттау немесе мінез-құлқын басқару арқылы оның тәжірибесін шектеймін. Мен бәрібір оны бақылауға тырысамын.

Танзания мен Мексикада болған уақытымызда мен Хадзабе немесе Майя ата-анасының баласынан «Қалайсың ба...? » деп сұрағанын ешқашан естіген емеспін. Және олар ешқашан «таңдау» ұсынған емес. Бірақ мен мұны үнемі жасаймын.

Балаларға шексіз еркіндік пен дербестік берудің де өз «бағасы» болуы керек қой, солай емес пе? Қауіпсіздік мәселелерін былай қойғанда, баланың әр сәтте не істейтінін өзі шешуіне жол берудің мінез-құлыққа қатысты салдары болмай ма? Мен бұл бұйрықтарды тек өз даусымды есту үшін беріп жатқан жоқпын. Егер мен Розидің іс-әрекетіне нақты нұсқаулар мен тұрақты салдарларды көрсетуді тоқтатсам, ол тек өзін ойлайтын еркетотай болып өспей ме?

Бір психолог жазғандай, балалардың еркіндігі «сәтсіздікке бастайтын жол... өскенде де ерке, талапшыл ересектерге айналатын ерке, мазасыз балаларды қалыптастырудың тәсілі» сияқты көрінеді. «Чарли және шоколад фабрикасы» фильміндегі Верука Солтты еске түсіріңізші: «Маған алтын қаз керек, дәл қазір керек! »

Бірақ, іс жүзінде, Танзанияда болған уақытымда мен Верука Солт сияқты мінез-құлықтың бірде-бір мысалын көрген емеспін. Мая балаларында да солай. Керісінше, екі жерде де мен мүлдем басқа жағдайды байқадым. Ол жақтың балалары Батыстағы балаларға қарағанда әлдеқайда аз жылайды, аз талап қояды және аз айқайлайды. Олар өзгелерге қамқорлықпен қарайды, достары мен отбасына көмектескісі келеді, сонымен қатар өзіне сенімді, білуге құмар әрі пысық.

Сонда мәселе неде? Неліктен Хадза тайпасында жаза мен ережесіз өмір өзіне сенімді әрі ынтымақшыл балаларды қалыптастырады? Ал біздің мәдениетте бұл тек өзімшілдік пен еркелікке әкеледі?

Анам менің таңертеңнен кешке дейін қайда жүргенімді білмейтін. Бұл оны аса мазаламайтын да сияқты еді. Ол маған ешқашан «үйге келіп, азық-түлік тасуға немесе кір жаюға көмектес» деп айтқан емес. Мен де оған көмектесудің жолдарын іздемейтінмін. Дүкен алдында хот-дог жеп отырып, ертеңгі асқа сүт немесе ботқа ала бару туралы ешқашан ойламаппын. Иә, мен дербес болдым. Бірақ мен автономиялы емес едім — кем дегенде Бели сияқты емес.

Автономия мен дербестікті (индепенденс) шатастыру оңай. Осы кітапты жазбас бұрын мен де оларды бір нәрсе деп ойлайтынмын. Бірақ, іс жүзінде, бұл екі ұғымның мағынасы әртүрлі және бұл айырмашылық аңшы-терімші ата-аналардың қалайша осындай өзіне сенімді әрі мейірімді балаларды өсіретінін түсіну үшін өте маңызды. Бұл сондай-ақ бақылауды қажет етпейтін тәрбие түрін — баламен қарым-қатынасты жақсартатын және баланың мазасыздығын азайтатын ынтымақтастық жолын түсінудің кілті.

Бұл Танзаниядағы Бели немесе Юкатандағы Анджела емес.

Хадза және Мая балаларының қарттармен де, жастармен де, барлық адамдармен өте тығыз байланысы мен міндеттемелері бар. Бұл байланыстар олардың өмірінің әр сәтінде дерлік сезіледі. Тіпті балалар ауыл ішінде велосипед теуіп немесе алыстағы тастардың арасында мен сияқты шытырман оқиғалар іздеп жүрсе де, олар әлі де өз отбасыларымен және қауымдастықтарымен тығыз байланыста болады. Бұл балалар жалғыз планета емес. Олар бір-бірінің тартылыс күшін сезініп, сонымен тұрақтанған, бір-бірін айнала қозғалатын күн жүйесінің бір бөлігі.

Біріншісінен бастайық.

Хадза балалары ойнауға шыққанда немесе лагерь маңында жүргенде, оларда еркіндік бар. Бұған шүбә жоқ. Бірақ олардың ата-аналары бұл еркіндікті басқа нәрсемен толықтырады: бала отбасына көмектеседі деген сенім мен үміт.

Әйелдер қандай да бір іспен айналысқанда, олар Белиден кішкене болса да көмек сұрайды. Олар көп бұйрық бермейді, мүмкін сағатына бір немесе екі рет қана (менің сағатына жүз бұйрығыммен салыстырғанда! ). Кейде аналар ештеңе айтпайды, тек өз іс-әрекеттері арқылы Белиді топпен байланыстырады және оның ортақ мақсатқа үлес қосуын қадағалайды. Мысалы, біз тамыржеміс іздеуге шыққанда, аналардың бірі Белиге таситын қазу таяғын ұстата салады. Басқа бір жолы ол Белиге көтеріп жүру үшін сәбиді береді. Немесе шелекті нұсқап, Белиге су толтырып келу керектігін ишарамен айтады. Бели әрқашан көмектесуге қуанышты және өз үлесін қосқанына мақтанатындай көрінеді.

Тіпті Бели лагерьден алыста ойнап жүргенде және қасында ересектер болмағанда да, ол топқа адал және көмектесуге дайын. Қалайша? Ол Тетите мен басқа да кішкентай балаларға қарайласады. Ата-аналар Белиді кішілерге көмектесуге баулыған және Бели бұл міндетке өте байыппен қарайды. Тетите біздің артымыздан тастарға қарай еріп келгені есіңізде ме? Мен Тетите көмек керек болғанша оны байқамаған едім. Бірақ Бели кішкентай қызды үнемі бақылап жүрген. Мен Тетитені көргенше, Бели тастардан төмен түсіп, бүлдіршіннің қауіпсіздігіне көз жеткізіп үлгерді.

Хадза әйелдерінің Белимен қарым-қатынасын бірнеше күн бақылаған соң, балаларды көмекке тартудың қаншалықты оңай екенін және менің оны қаншалықты қиындатып жүргенімді түсіндім. Мен бәрін тым артық ойлап жібереді екенмін.

Біріншіден, мен Розиге оның шамасы келмейтін тым күрделі тапсырмалар беретінмін (мысалы, «Қонақ бөлмені жина», «Кірлерді жина» немесе «Ыдыс жууға көмектес»). Оның орнына, мен істеп жатқан істің өте кішкентай бір бөлігін сұраған әлдеқайда тиімдірек (мысалы, кітапты ұстатып жатып «Мына кітапты сөреге қойшы»; жейдесін беріп жатып «Мынаны суырмаңа салшы»; ыдысты беріп жатып «Мына тостағанды ыдыс жуғыш машинаға салшы» деу). Мұндай оңай өтініштерге Рози қарсылық білдірмейді және тапсырманы сәтті орындау ықтималдығы жоғары болады.

Сондай-ақ, мен өтінішті тым ұзақ, қажетсіз сыпайы сөздермен көмкеретінмін (мысалы, «Рози, кешкі ас үстелін жинауға көмектесуге қарсы емессің бе? » немесе «Рози, мына кофені әкеңе апарып бергің келе ме? »). Оның орнына, мен лас тарелкені Розидің қолына ұстатып: «Мұны ас үйге апар», — десем немесе кофе шынысын беріп: «Мұны әкеңе апар», — десем жеткілікті. Солай! Өте қарапайым. Өте түсінікті. Және нәтиже беретін әдіс.

Психолог Шейна Лью-Левидің айтуынша, осындай өтініштерді күнделікті істерге қосу арқылы ата-аналар балаларды өз назарын басқалардың қажеттілігіне бұруға үйретеді. Балалар басқа адамдарға не керек екенін байқап жүруді және мүмкіндігінше көмекке ұмтылуды үйренеді.

Осы жолда балалар өз бетінше шешім қабылдауды да меңгереді. Сонымен қатар, бәрі де ортақ іске үлес қосуы керек деген басты талап бар, дейді Шейна. «Сондықтан балалар да, ересектер де өз бетінше әрекет етеді. Ешкім оларға не істеу керектігін айтпайды. Бірақ күннің соңында бәрі топқа тамақ әкеледі. Тамақпен бөліседі. Топтың қамын ойлайды».

Мен еркіндік пен командалық жұмысты бір-біріне қайшы ұғымдар деп ойлайтынмын, бірақ тәрбиенің бұл әдісінде екі идея бірін-бірі толықтырып, артықшылықтарын аша түседі. Бұл дәл піскен шабдалы сияқты. Оны тістегенде аузыңыз тәттілікке толады. Бірақ аспаз Самин Носрат жазғандай, шабдалыда тәттілікті теңестіретін тағы бір элемент — қышқылдық бар. Шабдалының дәмін керемет ететін — осы екі дәмнің үйлесімі.

Мейірімді бала тәрбиелеуде де солай. Еркіндік (тәттілік) өз бетінше өзімшіл балаларды тудыруы мүмкін. Бірақ оған бір шымшым командалық жұмысты (қышқылдықты) қоссаңыз, бала жомарт әрі өзіне сенімді болып өседі. Олар «мінсіз шабдалыға» айналады.

Бірде Сан-Францискодағы үйімізде кешкі ас үстінде Рози бұл тәрбие стилін өте дәл түйіндеді: «Бәрі өзі қалаған нәрсені істейді, бірақ олар мейірімді болуы, бөлісуі және көмектесуі керек».

Мая және Хадза ата-аналары балаларының үйден қашып кетуіне жай ғана жол беріп, олар аман болса екен деп дұға етіп отырмайды. Керісінше, ата-аналар балаларын қауіпсіздікте ұстау үшін арнайы құрылым жасаған. Мен оны «көрінбейтін қауіпсіздік торы» деп атаймын, өйткені бала көмек керек болғанша бұл тордың бар екенін білмейді.

Ең алдымен, бұл мәдениеттерде ата-аналар кішкентай балаларды ешқашан толықтай жалғыз қалдырмайды. Менің Батыстық көзіме балалар жалғыз жүргендей көрінгенімен, мұқият қарағанда, олай емес екенін түсіндім. Психологиялық антрополог Сюзанна Гаскинс маған Чан Каджаал туралы айтқанындай: «Біреу міндетті түрде бақылап отырады». Сіз өзіңізді жалғызбын деп ойлайсыз, бірақ адамдар бәрін көріп тұрады.

«Менің көз алдымдағы Мая ата-анасы немесе ересек бала — бұл тасада тұрып, көмек қажет болатынын алдын ала сезіп, оны байқатпай, білінбей көрсететін адам», — дейді Сюзанна. «Сондықтан кішкентай бала оған көмек көрсетілгенін байқамай да қалуы мүмкін».

Бұл Хадза ата-аналарына, әсіресе әкелеріне де қатысты. Танзанияда мен талай рет бұталар арасында жалғыз қалдым деп ойлайтынмын — не өз шаруаммен, не Розиден демалу үшін — сонда кенеттен әкелердің бірі бес фут жердегі ағаштың басынан көрінетін немесе қасымнан жүгіріп өтетін. «Ойбу, ол менің осында екенімді қайдан біледі? » — деп таңғалатынмын.

Ойлап қарасам, Таа бұталар арасында жабайы мысықтар мен киіктердің ізіне түсе алады. Бір «Tok’oko» (ақ нәсілді әйел) мен оның орта жастағы анасын бақылау ол үшін түк емес шығар.

Ата-аналардың өздері баланы бақылай алмаған жағдайда, олар міндетті түрде көмекке үлкенірек баланы қосып жібереді. Ата-аналар балаларды жүре бастағаннан-ақ кіші бауырларына қарауға баулиды. Сондықтан, Белидің жасына, бес-алты жасқа келгенде, олар өте шебер тәрбиешіге айналады. Олар бүлдіршіндерді қалай қауіпсіз ұстауды, тамақтандыруды және жылағанда қалай тыныштандыруды біледі. Сонымен қатар, үлкенірек балалар (бауырлары мен достары) кішілерге қамқорлық жасайды. Осылайша, махаббат пен қолдаудың тамаша иерархиясы құрылады. Жасөспірімдер кіші балаларға көмектеседі; кіші балалар бүлдіршіндерге көмектеседі; ал бәрі жабылып сәбилерге қарайды.

Осылайша, балаларға автономия беру қауіпсіздіктен бас тарту дегенді білдірмейді. Бұл жай ғана үнсіз қалу және кедергі жасамау дегенді білдіреді. Бұл балалардың өз бетінше зерттеп, үйренуі үшін оларды алыстан бақылау деген сөз. Ал егер балаға шынайы қауіп төнсе, сол кезде көмекке ұмтыласыз.

Негізінде, мен шегініп, «сәл күте тұрып» (wait-a-bit) Розиге әлемді өз бетінше тануға мүмкіндік бергенде, мен оған бірнеше маңызды хабарлама жіберемін. Мен оған оның қабілетті әрі дербес екенін; мәселелерді өз бетінше шеше алатынын және өмірдің кез келген қиындығына төтеп бере алатынын айтамын. Формуланы еске түсіріңіз. Розиге өз бетінше әрекет етуге мүмкіндік беру арқылы мен оған дербес болуға жаттығуға мүмкіндік беремін. Және өзгелерге құрмет көрсетудің үлгісін көрсетемін.

Керісінше, мен оған үнемі нұсқау беріп, бағыттап отырғанда, мен оған көмектеспек болсам да, оның өзіне деген сенімін жоямын. Мен оған біреуге тәуелді және мұқтаж болуды жаттықтыруға мүмкіндік беремін. Және үстемдік етуші, талапшыл мінез-құлықтың үлгісін көрсетемін.

Біздің Батыс мәдениетінде балаларға автономия беруді онша білмейміз. Береміз деп ойлаймыз, тырысамыз. Бірақ күннің соңында көптеген балалар өздерінің күнделікті өмірін басқара алмайды. Біз оларға қатаң күн кестесі мен тәртіп орнатамыз және күн бойы әр сәтін ересек адамның қадағалауын қамтамасыз етеміз. Нәтижесінде біз олардың өмірін әрі жаһандық, әрі микро деңгейде басқарамыз. Осылайша, біз балаларымыздың ішінде және олармен қарым-қатынасымызда үлкен күйзеліс тудырамыз.

Автономия «осы күйзеліске қарсы дәрі» болып табылады, деп жазады Билл мен Нед. Сіз өзіңіздің қазіргі жағдайыңызға және өмірлік бағытыңызға әсер ете алатыныңызды сезінгенде, күйзеліс азаяды, ми босаңсиды және өмір жеңілдейді.

«Ата-аналардың балаларына бере алатын ең үлкен сыйы — бұл өз бетінше шешім қабылдауға мүмкіндік беру», — дейді психолог Холли Шиффрин. «Балаларына тым көп «көмектесетін» ата-аналар өздерін де шаршатады және балаларын ересек өмірге дайын емес күйде қалдырады».

Басқаша айтқанда, Микаэлин анашым, сізге нұсқау бермес, бағыттамас немесе бұйрық бермес бұрын «сәл күте тұру» (wait-a-bit) керек. Тек сәл күте тұрыңыз. Өйткені Рози дұрыс мінез-құлықты өз бетінше үйренуге және түсінуге қабілетті. Және ол өзінің не істей алатынымен мені талай рет таңғалдырады.

Қорытындылай келе, баланың автономиясын арттырып, қақтығыстар мен қарсылықты азайтудың екі негізгі жолы бар:

Егер бала қауіпті болып көрінетін жағдайға тап болса, араласпастан бұрын сәл күтіңіз және баланың өз бетінше көмектесе алатынын көріңіз. Егер көмектесе алмаса, барып физикалық қауіпті жойыңыз немесе баланы басқа жерге ауыстырыңыз.

Жиырма минуттан кейін өзіңізді және балаңызды қалай сезінетініңізді бағалаңыз. Сіз өзіңізді жайлы сезінесіз бе? Балаңыздың күйзелісі азайды ма? Қақтығыстар азайды ма?

Бұл жаттығуды үйдегі күйзеліс пен қақтығыс тудыратын кез келген әрекетпен (мысалы, мектепке жиналу, ұйықтауға дайындалу) жасап көріңіз. Соңында бала сіз қалағандай көрінбеуі немесе әрекет етпеуі мүмкін. Ол мектепке шашы ұйысқан күйде немесе бір-біріне сәйкес келмейтін аяқ киіммен баруы мүмкін, бірақ отбасы үшін психологиялық пайда бұл сыртқы мәселелерден әлдеқайда жоғары болады.

Әрбір автономия аймағында сіз бірдей стратегияны қолдана аласыз: балаға қоршаған ортада бар кез келген қауіп-қатерлерді басқаруды немесе олардан аулақ болуды үйретіңіз, сонда сізге балаға үнемі нұсқаулар берудің қажеті болмайды. Сіз мұны үш қадаммен жасай аласыз:

ә. Орам (блок) кешін ұйымдастырыңыз. Орам кешінде бәрімен танысқаннан кейін, көршілер орамдағы балалармен таныс болады және олардың автономды шытырман оқиғалары кезінде оларға көз қырын салып жүруі ықтимал.

Оның үстіне, Мэтт екеуміз жаңа туған қызымызбен бірге болу үшін жұмыстан ақылы демалыс ала алдық. Өзімізді бақытты сезіндік. Және қуанышты едік.

Рози өмірінің алғашқы алты аптасы еш кедергісіз өтті. Мен бала емізуді үйреніп жатқанда, Мэтт маған жержаңғақ майы мен джем қосылған сэндвичтер пісіріп беретін. Рози көп жылайтын. Бірақ Мэтт екеуміз оны жұбату үшін бірге жұмыс істедік, ал әпкем он күнге қонаққа келді, бұл керемет еді.

Содан кейін Мэтт жұмысқа қайта оралды. Және біздің әлеміміз қауіпті жаққа қарай өзгерді.

Таңғы сегізден кешкі алтыға дейін — яғни күн сайын шамамен он сағат бойы — пәтерде тек мен, Манго атты ит және мазасыз, іші ауыратын Рози ғана болдық. Күннен күнге. Сағат сайын. Минут сайын. Уақыт өте баяу, жан түршігерлік қарқынмен өте бастады. Біз күні бойы не істейміз? Және, иә, мен демалуым үшін бұл баланы қалай ұйықтатамын?

Кейде мен басқа дауысты есту үшін жай ғана NPR радиосын қосатынмын. Басқа кездері, егер күшім болса, Uber-ге отырып, қаланың арғы бетіндегі емізуді қолдау тобына баратынмын. Бір күні түсте колледждегі досым сәлем беруге келіп, түскі ас әкелді. Бірақ бәрі осымен шектелді. Қалған уақытта мен жалғыз болдым, күндер өткен сайын біздің мінсіз кондомыз оқшаулану аралына айналғандай болды. Рози жылаған, мазасызданған және шыңғырған сайын, оны көтеріп, құшақтап, тыныштандыратын жалғыз мен едім. Оны тамақпен, жайлылықпен және махаббатпен қамтамасыз еткен де мен болдым. Мен оның бүкіл әлемі болдым. Ал ол, күннен-күнге, менің әлеміме айналып бара жатты.

Қағаз жүзінде мұндай жақын қарым-қатынас әдемі, тығыз байланысқан және орындалған арман сияқты естіледі. Мен оны осылай елестеткенмін. Және достарымның Facebook-тегі суреттерінде де солай көрінетіні сөзсіз. Тыныш декреттік бақыт.

Бірақ іс жүзінде мұндай оқшаулану мен жалғыздықтың мен үшін қараңғы жағы болды. Үшінші айға қарай мен әбден қажыдым. Мен түнде орта есеппен үш немесе төрт сағат қана ұйықтайтынмын, өйткені Розиді бесікке одан ұзақ ұйықтата алмайтынмын. Шаршағаным соншалық, бұл кішкентай адамды аман сақтаудан басқа ештеңеге күшім қалмады. Мен енді ғылым туралы жазбадым да, оқымадым да. Мен енді тауға шықпадым немесе кешкі ас пісірмедім. Күн өткен сайын мен өз-өзімді жоғалтып бара жатқанымды сездім.

Ақыры мен депрессияға түстім. Және маған көмек керек екенін білдім. Бірақ көмек табу өте қиын болды. Мен айлар бойы дәрігерлер мен терапевттерге қоңырау шалдым, ақыры жолым болды. Сақтандыруымызды қабылдайтын және бос орындары бар психиатр таптым. Розидің алты айлығына қарай мен антидепрессант ішіп, апта сайын терапевтке бара бастадым. «Сізге Розимен көмек керек», — деді ол бір күні түсте. «Бала күтуші жалдай аласыз ба? Жұмысқа ертерек шыға аласыз ба? Сізге көмек қажет».

Содан кейін менің жолым тағы болды. Біз көмекші жалдай алдық. Сондай-ақ анамның үнемі келіп тұруы үшін ұшақ билетін төлей алдық. Бірақ соңында Рози тек маған ғана бауыр басып қалды (және ақырында, көптеген күйзеліс пен айғайдан кейін Мэтт пен бала күтушіге). Мен бірнеше жыл бойы депрессиямен күрестім.

Мен бұл депрессияға әрқашан өзімді кінәлайтынмын — қандай да бір себептермен жаңа ананың өмірін игере алмадым деп ойлайтынмын. Менің балалық шағымнан қалған «жүгім» бар еді. Рози туылғаннан кейін бірден жеткілікті араласатын орта іздемедім. Бала күтімі туралы дұрыс таңдау жасамадым. Немесе менде генетикалық «ақау» немесе басқа да бір бейімділік болды.

— Субион, ана болу қиын деп ойлайсың ба? — деп сұрадым мен одан. — Иә, — дейді ол бірден байсалды үнмен. — Өйткені оларға қамқорлық жасау үшін көп еңбек ету керек, бірақ мен ата-ана болғанымды мақтан тұтамын.

Дегенмен, соңғы жүз жылда біздің мәдениетіміз бұл көмекшілерді тәрбие процесінің шетіне ысырып тастады. Бірақ біз олардың қосқан үлесі мен маңыздылығына назарды қайта аудара аламыз.

Ең алдымен, бұл адамдардың біздің отбасымыз үшін істеп жатқан жұмысын қаншалықты бағалайтынымызды көрсете аламыз. Мұғалімдер мен тәрбиешілерге балаларымызбен бірге «рақмет» карталарын жасап, тәттілер пісіріп беру арқылы ризашылығымызды үнемі білдіріп тұруға болады. Олардың туған күндерінде немесе мерекелерде өз қолымызбен жасалған сыйлықтар ұсына аламыз. Егер мұғалім немесе жаттықтырушы балаға ерекше қамқорлық танытса, оны кешкі асқа шақыруға немесе арнайы тамақ дайындап апарып беруге болады.

Үйде жұмыс істейтін бала күтушілеріне жалдамалы жұмысшы емес, отбасының құнды мүшесі ретінде қараған абзал. Олардың өмірі мен отбасына қызығушылық танытыңыз. Еңбекақысын барынша жомарт төлеп, қажет болған жағдайда олардың отбасына көмек қолын созыңыз. Егер олар ықылас танытса, өздерін және отбасын ортақ астарға немесе мерекелерге шақырыңыз. (Тек бұл шақыру «қосымша жұмыс» емес, шынайы ризашылық пен жақын қарым-қатынас орнату ниеті екенін анық түсіндіріңіз).

Бала есейіп, ол адамның күтіміне мұқтаж болмай қалса да, байланысты үзбеңіз. Электронды пошта немесе телефон арқылы жағдайларын біліп тұрыңыз. Қаласа, қонаққа барыңыз немесе өз қолыңыздан шыққан сыйлықтар мен дәмді тағамдар апарыңыз. Ең бастысы, бала күтушілерге жақын туыстарыңызға көрсететін құрмет пен ризашылықты көрсетіңіз. Олардың отбасыңызға қосқан үлесі де сондай маңызды.

Кез келген жастағы бала үшін мына формуланы қолданыңыз: жаттығуға мүмкіндік беріңіз, өзіңіз үлгі болыңыз және бұл қамқорлықты оның есейгендігінің белгісі ретінде көрсетіңіз. Балаға нәресте үшін жауапты екенін, «анасы/әкесі» немесе «үлкен бала» болуы керектігін айтыңыз. Кейін уақыт өте келе жауапкершілікті біртіндеп арттырыңыз. Қажет болса, «көрінбейтін қауіпсіздік торын» (сырттай бақылауды) қамтамасыз етіңіз.

MAP балалардың эмоционалды тұрғыдан тез өсуіне көмектеседі. Кішкентайлар үлкендерден күрделі мінез-құлықты үйренсе, үлкендер кішілерге үйрету арқылы көшбасшылық және қамқорлық дағдыларын дамытады.

Немесе аулаңызда не жақын маңдағы саябақта апта сайынғы көршілер ойын тобын ұйымдастырыңыз. Көршілес барлық балаларды сенбі не жексенбіде бірнеше сағатқа шақырыңыз. Бір-екі ата-ана болса жеткілікті. Келген ата-аналар «көрінбейтін қауіпсіздік торын» құруы керек. Ең дұрысы — ата-аналар тасада қалып, бала жарақат алған жағдайда ғана араласуы тиіс.

Мұндай кездесулерді апта сайын өткізіп тұрыңыз. Немесе басқа ата-аналардан кезекпен өткізуді сұраңыз. Бірнеше айдан кейін балалар ешқандай ұйымдастырусыз-ақ өздері ойнайтын болады. Осылайша көршілер арасындағы қауіпсіздік желісі мықты әрі кең болады.

Жалпы, Мэтт екеуміз Розидің өміріне туыстарымызды барынша тартуды мақсат еттік. Мерекелерде үлкен әулетімізге баруға тырысамыз және оларды өз үйімізде әрқашан қуана қарсы аламыз. Әр жаз сайын Мэтттің бауырларымен және олардың балаларымен бірге демалыс ұйымдастырамыз. Бұл кездесулер өте қызықты өтеді!

Егер өз туыстарыңызбен бұл мүмкін болмаса, достарыңыз бен көршілеріңізден «ағалар мен тәтелер» желісін құруға назар аударыңыз. Мұндағы мақсат — байланыстардың саны емес, олардың тереңдігі мен сапасы.

Бірақ Юкатанда бұл жағдай мүлдем басқаша көрінеді.

«Майя анасы бала құлап қалса қағып алуға дайын болып, қолын созып дәл артында тұрады», — деп жалғастырады Сюзанна. «Баланың тұрғысынан алғанда, ол ешқандай көмексіз, өз бетімен жүріп бара жатыр».

Мен бұл кітапты жазуға кіріскенде, бірнеше маңызды сұраққа жауап тапқым келді: Юкатандағы Мария қалайша осындай көмекші әрі сыпайы балаларды тәрбиеледі? Және оның балаларымен қарым-қатынасында неге ұрыс-керіс пен қарсылық соншалықты аз?

Мәселен, «тікұшақ ата-аналар» баланың жалпы кестесін қатаң бақылайды (макро-тәрбие) және сол іс-шаралар кезінде баланың әрбір қадамын қадағалайды (микро-тәрбие). Керісінше, «еркін ата-аналар» балаға өз кестесін құруға мүмкіндік береді және оған іс-әрекет кезінде қалай әрекет етуді өзіне қалдырады. Олар макро және микро деңгейде де «еркіне жіберу» принципін ұстанады.

Бұл кітапта біз осы екі қарама-қайшылыққа балама тәсілді үйрендік. TEAM тәрбиесінде ата-ана бүкіл отбасы үшін күн тәртібі мен жалпы кестені белгілейді. Олар үйдегі немесе қоғамдағы өз істерімен айналысады және балалардан соған ілесуді күтеді. Олар балаларды өз әлеміне қабылдайды.

Яғни, макро-тәрбие тұрғысынан ата-ана жауапкершілікті өз мойнына алады. Отбасы істерді бірге атқарады, ал балалар жалпы кестеге аса әсер етпейді.

Бірақ осы отбасылық іс-шаралар кезінде бала өз мінез-құлқына негізінен өзі жауапты болады. Бала үлкен автономияға ие, ал ата-ана оның ісіне минималды түрде араласады. Ата-ана баланы бақылап отырады және оның мінез-құлқына қашан әсер ету керектігін мұқият таңдайды (мысалы, балаға қауіп төнгенде немесе ата-ана көмек көрсету немесе жомарттық сияқты маңызды құндылықтарды сіңіргісі келгенде). Тіпті сол кезде де ата-ана «жеңіл жанасу» әдісін қолданады. Олар жазалау немесе қорқыту арқылы мәжбүрлеудің орнына, түрлі құралдармен баланы ынталандырады. Олар нұсқаулар мен бұйрықтар беруден қарағанда, іс-әрекет пен үлгі көрсету әлдеқайда тиімді әрі стрессіз екенін біледі. Және мүмкін болған жағдайда, ата-ана баланы ынталандыру үшін оның өз қызығушылығын немесе құлшынысын пайдаланады.

Минималды араласу тек қақтығыстарды азайтып қана қоймайды, сонымен қатар балаларға өз-өзін алдандыруды және өзіне қамқорлық жасауды үйренуге үлкен мүмкіндік береді. Олар өз бетімен айналысу және өздігінен көңіл көтеру өнеріне шебер болады. Олар мәселелерді өздері шешуді, дауларды реттеуді, өз ойындарын ойлап табуды, жеңіл тамақ дайындауды, тіпті өздеріне сүт құйып алуды үйренеді. Осы барыста олардың талапшылдығы да азаяды. Негізінде, егер ата-ана баланың назарын үнемі бақылауға тырыспаса, бала да ата-ананың назарын үнемі талап етпейтін болады.

Мен мұны әрдайым дұрыс істей бермеймін — бұл кітап арқылы бәріміздің де қиналатынымызды көрсеткім келді. Бірақ Розимен TEAM тәсілін қолданған кезде, нәтижесі әрдайым ғажайып болды. Және Мария айтқандай, қарым-қатынасымыздың «біртіндеп» жақсарып келе жатқанын көремін.

Бір күні кешкі ас дайындап жатқанда, мен бәрін дұрыс істедім. Мен ас үйде лосось пісіріп жатқанда, Рози қонақ бөлмесінде «Арыстан патша» мультфильмінің әуеніне билеп жүрді. Мен «сағатына үш бұйрық» ережесін жақсы сақтадым. Оған жауап ретінде Рози де менен ештеңе талап етпеді. Біз бейбіт қатар өмір сүрдік (от басындағы Таа мен Бели сияқты).

Содан кейін Рози бұл тыныштықты бұзғысы келді. Ол келіп: «Мама, кешкі асқа қонақ бөлмесінде пикник жасайықшы? Өтінемін, мама? » — деді.

Бұрынғы Михаэлин бірден: «Жоқ, болмайды! Бұл жердің бәрін былғайды», — деп айтар еді. Содан кейін Рози екеуміз пикниктің неге қиын екені туралы айқайласып тынар едік. Бірақ жаңа Михаэлин сәл күтіп: «Хм, бұл Рози үшін дастарқан жаюды үйренуге жақсы мүмкіндік», — деп ойлады.

«Жақсы, Рози. Солай жасайық. Мә, дастарқанды дайында», — дедім оған тәрелкелерді ұстатып. Ол оларды алып, қонақ бөлмесіне жүгіріп кетті, ал бірнеше минуттан кейін қонақ бөлмесінің кілемінде әдемі «пикник» дастарқаны пайда болды. Рози тіпті верандаға шығып, бірнеше күлгін петунияларды жұлып алып, пикник үшін гүл шоғын да жасап қойыпты.

Біз мұны шамамен бір апта бойы қайталадық. Күн сайын кешке Рози «пикник» дастарқанын жайды. Ал соңында кешкі асты ас бөлмесіне қайтарған кезде, мен айтпасам да дастарқанды кім жайды дейсіз бе? Кішкентай Роро.

АҚШ-та біз балаларымызды «жетілдіруге» үлкен жауапкершілік сезінеміз. Бұл көбіне олардың күндерін үздіксіз іс-шаралармен немесе ойын-сауықпен толтыру дегенді білдіреді. Розимен мен де солай сезінгенмін (кейде әлі де солай болады). Бұл сезім иығымызға ауыр жүк салып, ойымызды үнемі мазасыздыққа толтырады (мысалы: «Ойбу, сенбі күні Розимен не істеймін? »). Бірақ бұл сезім біздің тәрбиелеу әдісімізді де күшейтеді — макро және микро деңгейде. Біздің алғашқы реакциямыз — максималды араласу.

«Ата-аналар бұл қосымша міндеттемелердің бәрін өз мойнына алды, өйткені біреу бізді мұның баланың дамуы үшін өте маңызды екеніне сендірді», — дейді антрополог Дэвид Лэнси.

Бірақ бұл тәсілдің балалар үшін ең тиімді екенін көрсететін ешқандай ғылыми дәлел жоқ. Ол барлық балалар үшін (әсіресе Рози үшін) оңтайлы емес. Бұл тәсіл баланың автономияға, өз бетінше зерттеуге және ынтымақтастыққа деген табиғи бейіміне қайшы келеді деп айтуға болады. Мұндай тәрбие стилі бәрін шаршатады. Ата-ана баланың мінез-құлқын басқарған сайын, қарсылыққа тап болу қаупі артады.

Мен бұл кітапты жазуды бастамас бұрын, Сюзанна Гэскинс маған «максималды араласу» өмірімді қиындатып қана қоймай, Розидің физикалық және эмоционалды дамуына кедергі келтіретінін ескерткен болатын. «Меніңше, американдық ата-аналар қажет емес жерде ұрыс іздейді», — деді ол. «Ата-ана баланы әлі дайын емес немесе барғысы келмейтін жерге үнемі итермелесе, бұл бала үшін өте стрессті болады».

Бұл кітапты оқи отырып, тәрбиенің мұндай болуы міндетті емес екенін көрдіңіз деп үміттенемін. Мүлдем. Шын мәнінде, егер біз сенімді, өз-өзіне сенімді балаларды тәрбиелегіміз келсе, мұндай болмағаны дұрыс. Біз балаларымызды үнемі итеріп, тартып, көңілін аулап, бос уақытын толтырып отыруымыз керек емес. Ең бастысы, үнемі соншалықты тырысудың қажеті жоқ.

Біз бақылауды босата аламыз. Баланың әр ісін бақылауды және ата-ана не істеу керек деген ойларымызды доғара аламыз. Балаларымыздың өсуі мен оқуы үшін не қажет екенін бізден де жақсы білетініне сенімді бола аламыз.

Біз әлемдегі — және тарихтағы — баланың артында тұрып, сәл күтіп, балаға өз шешімдерін қабылдауға, өз қателерін жасауға және өз кебабтарын дайындауға мүмкіндік беретін миллиондаған ата-аналарға қосыла аламыз. Біз немесе аллопарент олардың артында қолымызды созып, құлап қалса, қағып алуға дайын тұрамыз.

I. Егер бала отбасылық іс-шараға қатысқысы келмесе, ата-аналар әдетте баланы мәжбүрлемейді; оның орнына баланы басқа күтушіге немесе аллопарентке қалдырады.

Күн сайын кеште айқай-шу мен қақтығыс болады. Рози екеуміз жиі бір-бірімізге айқайлаймыз, ал Мэтт бөлмеде Розиді қуалап жүреді, ол болса: «Жоқ, жоқ, жоқ. Мен ешқашан ұйықтамаймын. Жоқ, жоқ, жоқ», — деп наразылық ұранын айтып қашады.

Бірақ осы кітап үшін саяхаттаған барлық жерімізде мұндай түнгі қойылымдарды көрмеппіз. Балаларда ұйықтауға қатысты ешқандай мәселе жоқ сияқты көрінді. Мен ұйықтар алдында жылаған, айқайлаған немесе еркелеген баланы бірде-бір рет естімедім. Кейбір балалар үшін ұйықтау — олар өздері қалайтын, тіпті асыға күтетін нәрсе сияқты көрінді.

Арктикада бір түні мен үш жасар қыздың ересектердің көмегінсіз өздігінен ұйықтағанын көрдім. Біз Кугаарруктағы Марияның қонақ бөлмесінде отырғанбыз, балалар видео ойындар ойнап жатты. Сағат 19:30 шамасында, күннің батуына әлі бес сағаттай уақыт бар кезде, кішкентай Тесса диваннан тұрып, дәлізбен жүріп кетті де, қайтып оралмады.

Мен Саллиден Тессаның жатын бөлмеде не істеп жатқанын сұрадым.

«Ол ұйықтауға кетті», — деді Салли.

«Ол жай ғана өздігінен ұйықтауға кетті ме? »

«Иә, ол солай жиі істейді», — деп жауап берді Салли. «Ол жақсы ұйықтайды».

«Айтуға оңай», — деп ойладым мен.

Рози екеуміз барған барлық жерде ата-аналардан: «Ұйықтар алдында қандай рәсімдер жасайсыз? Егер бала ұйықтағысы келмесе не істейсіз? » — деп сұрадым. Барлық ата-аналар бұл сұраққа таңырқап, ұйқының ешқандай мәселе емес екенін айтты. Юкатанда Тереза маған: «Кейде Эрнесто ұйықтар алдында үй тапсырмасын аяқтау үшін сәл итермелеуді қажет етеді», — деді.

Болды ма? Басқа ештеңе жоқ па?

«Басқа ештеңе», — деді ол сабырмен.

Сонымен, Сан-Францискоға оралған соң, мен ұйқы мәселесін шешуге бел будым. Розидің бірден Тессаға айналып кетпейтінін білдім, бірақ бізде жақсартатын нәрселер өте көп еді. Өте көп.

Бірнеше апталық зерттеулер мен эксперименттерден кейін мен тығырыққа тірелдім. Розиде ешқандай алға басу болмады, тіпті кейбір түндері менің араласуым мәселені ушықтырып жіберді. Мен берілдім және ұйықтар алдындағы хаосты біздің отбасымыз көтеруі тиіс ауыртпалық ретінде қабылдадым. «Ақырында өзі есейгенде қояды», — дедім өзіме. Шынымен де, бұл соншалықты жаман ба?

Бір күні кешке Розидің ұйықтайтын уақыты таяғанда, мен ас үй үстелінде осы кітапқа иллюстрация салып отырғанмын. Мен баланы қалаған нәрсеңе үйретудің «формуласын» сыздым: 1 кесе жаттығу + 1 кесе үлгі көрсету + 1 шай қасық мойындау = үйренген дағды.

Сағат 20:30 шамасында үстіңгі қабаттағы жатын бөлмеден кішкентай «жабайы мысықтың» шыңғырғанын естідім. Сызбаны дәптеріме салып, терең тыныс алдым да, жоғары көтерілдім. Оқиға орнына жеткенде, Мэтт қолына пижамасын ұстап, Розиді сабырға шақыруға тырысып жатқанын, ал Розидің кереуеттің үстінде секіріп жүргенін көрдім.

Әдеттегідей бұйрықтар бере бастауға («Рози, біз байсалдымыз... ») аузымды аша бергенімде, ойыма әлгі формуланың сызбасы сап ете қалды — жаттығу, үлгі көрсету, мойындау. Сол сәтте мені біреу бастан ұрғандай болды. «Ойбу, — деп ойладым мен. — Мен Розиді ұйықтар алдында үйретіппін. Және тәрбием өте жақсы нәтиже беріпті. Тек мәселе мынада — мен оны өзім қалайтын нәрсенің дәл қарама-қайшысына үйретіппін».

Жиырма жыл бұрын Бенджамин Рейсс жүйке ауруханаларының тарихы туралы кітап жазып жатқанда, ұйқыға қатысты қызықты бақылауға тап болды. «XIX ғасырда бұл ауруханалардың дәрігерлері пациенттердің ұйқысын бақылауға қатты мән берген», — дейді Бен. Дәрігерлер пациенттердің қашан ұйықтайтынын, қанша уақыт ұйықтайтынын және ұйқы ортасының қандай болуы керектігін қатаң белгілеген. Таныс естіле ме? Олар сонымен қатар пациенттердің ұйқысын кестелер мен журналдар арқылы мұқият қадағалап отырған.

Сонымен, Бен мынаған таңғалды: бұл емханалардағы дәрігерлер мен медбикелер неге емделушілердің ұйқысына соншалықты алаңдады? Олар неге бұған соншалықты құмар болды?

Ол дүние жүзіндегі ұйқы тарихын зерттей келе, ұйқыға деген бұл құмарлықтың — бұл процесті қадағалау және бақылау қажеттілігінің — тек психиатриялық емханаларға ғана тән емес екенін тез түсінді. «Бұл бүкіл Батыс қоғамына тараған», — дейді Бен. Және бұл біздің балаларымызбен үлкен проблемалар тудырады.

Батыс мәдениетінде бізде «қалыпты» ұйқы туралы өте тар көзқарас қалыптасқан, егер сіз сол «қалыптыдан» ауытқысаңыз, өзіңізді қиындықтарға тап қыласыз, дейді ол. «Бізде адамдар Құдай берген немесе биологиямыз талап ететіндей қабылдайтын қатаң ережелер бар», — дейді ол.

Тіпті Батыс мәдениетінде сегменттелген ұйқының мыңдаған жылдар бұрын болғанына дәлелдер бар. Біздің заманымызға дейінгі бірінші ғасырда римдік ақын Вергилий өзінің «Энеида» эпикалық поэмасында: «Түн арбасы өз жолының жартысын ғана жүріп өткен кезде, алғашқы ұйқыны аяқтайтын сағат» туралы жазған.

Бізге қазір белгілі барлық «ұйқы ережелері» негізінен XIX ғасырда сәнге енді. Индустриялық революция кезінде жұмысшылар күннің қашан шығып, қашан батқанына қарамастан, зауыттарға таңертең белгілі бір уақытта келуі керек болды. Соның салдарынан «ұйқыны бақылау деңгейін арттыру қажет болды», — деп жазады Бен өзінің «Жабайы түндер: Ұйқыны қолға үйрету біздің мазасыз әлемімізді қалай тудырды» атты кітабында.

Оған дейін адамдар өздерінің биологиялық сигналдарына сүйенетін: шаршағанда ұйықтап, демалғанда оянатын. «Мынаны қайталап айту керек: біздің стандартты ұйқы моделіміздегі ешнәрсе осыдан екі ғасыр бұрын қазіргідей болған емес», — деп жазады Бен.

«Кейбір қоғамдарда күндізгі ұйқы бар, кейбірінде жоқ; кейбіреулері үлкен топтармен ұйықтайды, басқалары азды-көпті жалғыз; кейбірі жалаңаш, кейбірі киіммен; кейбірі жұрт алдында, кейбірі жасырын», — деп жазады Бен. Көптеген түрлі режимдер әртүрлі адамдар үшін, тіпті бір адам үшін әртүрлі мезгілдерде пайдалы болуы мүмкін.

Егер сіз әркімге күніне сегіз сағат керек деп ойласаңыз, тағы бір рет ойланыңыз. 2015 жылы зерттеушілер электр жарығысыз өмір сүретін үш байырғы қауымдастықтағы сексеннен астам адамның ұйқы әдеттерін қадағалады: Танзаниядағы хадзабелер, Намибиядағы сандар және Боливиядағы циманелер. Нәтижелер үш топта да таңқаларлықтай ұқсас болды: адамдар орташа есеппен түнде шамамен алты-жеті сағат ұйықтаған (бұл көптеген америкалықтардың әр түнде ұйықтайтын уақытына өте жақын).

Сонымен, ұйықтар алдында, дейді Бен, біз істегіміз келетін нәрсенің керісіншесін жасаймыз. Тыныш, босаңсытатын орта мен көңіл-күй орнатудың орнына, біз күрес пен қақтығыс тудырамыз. Біз хаос жасаймыз. Және біз балаларымызды жылдар бойы ұйықтар алдында күйзеліске түсуге және мазасыздануға үйретеміз.

Дауклефф үйінде де дәл солай болып жатты.

Розидің төсекте секіріп: «Жоқ, жоқ, ұйықтамаймын! » деп айқайлағанын көріп, мен оны әр түнде сағат 20:30-да дәл осылай істеуге қалай үйреткенімді түсіндім. Мен оны шешінуге, айқайлауға және төсекте секіруге үйреттім. Негізінде, мен оны ұйықтайтын уақыт — кеш (party time) дегенге үйреттім!

Формуланы еске түсіріңіз: жаттығу, үлгі болу және мойындау. Ұйықтар алдында мен Розиге айтысуға, айқайлауға және талап қоюға («Маған тамақ керек», «Маған сүт керек», «Маған тағы бір кітап керек») жаттығуға мүмкіндік бердім. Мен шыдамсыздық пен әміршілдіктің үлгісін көрсеттім — кейбіреулер тіпті оны талапшыл мінез-құлық дер еді («Дәл қазір тісіңді жууың керек, Розмари Джейн»). Соңында, мен қате әрекеттерге тым көп көңіл бөлдім. Мен Розидің барлық қылықтарын мойындадым (жағымсыз болса да, қарқынды түрде). Мен Розидің жоғары энергиясына жоғары энергиямен жауап бердім. Осылайша, күннен күнге, айдан айға және жылдан жылға ұйықтау уақыты қиындай берді.

О, Құдайым, мен өзімді ақымақ сияқты сезінемін, деп ойлаймын Рози бөлме ішінде жалаңаш жүгіріп, төсектен секіріп түскенде. Маған «қатаң ұйқы режимін сақтауды», «тәртіпке бағынуды» және өмірімізге көбірек құрылым қосуды бұйырған барлық ата-аналарға арналған кітаптар мені алдап келгендей сезінемін. Рози үшін сол құрылым мен бақылау кері әсерін тигізді. Бұл мазасыздықты, қақтығысты және «кеш» уақытын тудырды! Және бұл оны өзінің биологиялық сағатынан ажыратып тастады.

Егер сіз бұл оқиғадан өз үйіңізді танысаңыз, шаршаған ата-ана, еңсеңізді түсірмеңіз. Балалардың бір кереметі — олардың өте тез өзгеретіндігінде. Өзіңізді қаншалықты терең шұңқырға түсірсеңіз де, сіз әрқашан одан шыға аласыз. Сіз әрқашан баланы қайта үйрете аласыз — және оларды оңай қайта тәрбиелей аласыз. Қалай? Формуланы жақсылыққа пайдалану арқылы.

Кугааруктағы кішкентай Тессаны еске түсіріңізші. Ол небәрі үш жасында менің отыз жасыма дейін игере алмаған дағдыны меңгерген: ол шаршаған кезде денесінің не сезінетінін білетін және ол үшін не істеу керектігін түсінетін. Ол ұйықтауға баратын.

Мен Розиді де дәл осындай дағдыға баули аламын: шаршау сигналдарын сезуге және оны сезгенде өздігінен ұйықтауға баруға. Бірақ ол үшін Танзаниядағы аудармашы Дэвид Марк Макиа маған айтқандай, мен оны «еркіне жіберуім» керек. Мен Розидің ұйқы кестесін (түгелге жуық) бақылаудан бас тартуым керек. Мен Розиге өзінің биологиялық ишараларын тыңдау дағдысын дамытуға мүмкіндік беру үшін ұйықтар алдындағы үйреншікті тәртіпті тастауым керек. Мен оған бұл дағдыны үйренуге көмектесе аламын, бірақ араласуымды барынша азайтуым керек. Сайып келгенде, оның қашан ұйықтайтыны өзіне байланысты болады.

Сізге өтірік айтпай-ақ қояйын. Бұл жоспар мені өлердей қорқытады. Ал егер ол ешқашан ұйықтамаса ше? Немесе таңертең тұрмаса ше? Біз Дантенің тозағына (Inferno) бара жатқандаймыз, анық.

Сонымен, мен бұл схеманы бір апта бойы байқап көруді шештім, егер ол іске аспаса, мен бұрынғы тәртібімізге ораламын.

Үлкен үреймен көзімді жұмып, Розидің қолынан ұстап, ұйқы кестесінің құзынан секірдім.

Менің үлкен таңғалысыма, Рози ұшып кетті!

Содан кейін оныншы күні Дауклефф үйінде керемет оқиға болды. Кешкі сағат жеті шамасында Рози өз бетімен жоғарыға шығып, төсекке жатып, ұйықтап қалды.

— Көрдің бе? — деп сұрады Мэтт. — Иә, — дедім мен сақтықпен. — Түндер өте оңай болып кетті. — Білемін. Білемін. Көз тигізбе (Don’t jinx it).

Сол түннен бастап бізде Розидің ұйықтауымен ешқандай мәселе болған жоқ. Нөл. Формула оны «супер ұйықтаушыға» айналдырды.

Әр түнде сағат сегіз шамасында мен Розиді қырандай бақылай бастадым. Мен оның шаршау сигналдарын (мысалы, көзін уқалау, саусағын сору, көбірек ыңқылдау) байқағанда, үйдің жарығын бәсеңдеттім. Танзаниядағы қараңғылықтың оны қалай тыныштандырғанын байқаған едім. Содан кейін мен келесі процедураны орындадым:

Түн артынан түн өтті, екеуміз де сабырлы болуға және денеміздегі шаршауды сезінуге жаттықтық. Бірнеше түнде менің өзім де ұйықтап кеттім.

Үш аптаның ішінде біз өміріміздегі ең қиын ата-ана мәселелерінің бірін елеусіз нәрсеге (nothing burger) айналдырдық. Осы жолда мен өзімнің TEAM ата-аналық дағдыларымды шыңдадым:

Осы кітапты жазу барысында Рози қатты өзгерді. Ол эмоционалды және физикалық тұрғыдан мен күткеннен де тезірек өсті. Ол менің «жауымнан» әлемдегі ең сүйікті адамдарымның біріне айналды.

Біріншіден, ол тамаша саяхат серігіне айналды. Шынымен. Басқа кім қырық сағат ұшып, тағы он сағат жол жүріп, душ пен электр жарығы жоқ жерге келіп, сосын саған бұрылып: «Маған бұл жер ұнайды, Мама. Ол сондай әдемі! » дер еді?

Бірақ ең бастысы, Рози тырысады. О, ол сондай қатты тырысады. Ол мейірімді, сабырлы болуға және ең бастысы, мені қуантуға тырысады. Бірнеше ай бұрын бір күні ол ашуланып, менің аяғымнан ұрды. Қатты ұрған жоқ. Мен де ашуланған жоқпын. Бірақ ол қашып кетіп, басқа бөлмеге кірді. Мен есіктен сығалап қарасам, ол кішкентай қолдарымен бетін басып, басын шайқап отыр екен. Мен оның өз эмоцияларын басқара алмағанына ренжіп отырғанын көрдім. Ол бұдан әрі не істеу керектігін қатты ойлап отырды. Мен оның «үлкен қыз» болып өскісі келетінін көрдім. Оның қайғысы менің жүрегімді ауыртты. Сонымен, мен оны жұбату үшін бөлмеге кірдім. Бірақ, менің таңғалысыма, ол мені жұбатты. Ол маған қарап: «Кешірші, Мама. Біз бәрін басынан бастай аламыз ба? Мен басынан бастағым келеді», — деді.

Мен өз эмоцияларымды басқара алғандықтан, Розидің сабырлылығына өз сабырлығыммен жауап бере алдым. Мен ұрғанын ұмытып, шынында да бәрін басынан бастай алдым. Сол сәтте мен бұл кітапты жазу барысында өзімнің де қаншалықты өзгергенімді түсіндім.

Мария, Салли, Таа және басқа да супер ата-аналар маған Розиді тәрбиелеу туралы керемет көп нәрсе үйретті. Олар маған қарапайым әрекеттер мен жұмсақ жанасулар балаларға бұйрықтардан гөрі әлдеқайда күшті әсер ететінін үйретті. Олар маған Розидің эмоционалды жарылысына өз эмоцияларыммен жауап берсем, жағдайды тек нашарлататынымды үйретті. Бірақ егер мен оның жоғары энергиясына сабырлы энергиямен жауап берсем, ол тынышталады және айқай-шу тоқтайды.

Бәлкім, ең маңыздысы, Мария, Салли және Таа маған бұрын көре алмаған нәрсені көруді үйретті: барлық балалар, соның ішінде Рози де, табиғатынан мейірімді және көмекшіл. Егер олай болмаса, біздің түріміз жер бетінде болмас еді.

Баланың мінез-құлқына бір стақан су сияқты қарауға болады: ол жартылай көмекшіл ме, әлде жартылай зиян ба? Жартылай жомарт па, әлде жартылай эгоист пе? Мен өз көзқарасымды өзгертіп, Розидің игі ниеттері мен көмектесуге деген құштарлығын көргеннен кейін, мен сол қасиеттерді дамытып, күшейте алдым. Мен оған сол қасиеттерді өзінен көруге көмектесе алдым. Мен солай істегенде, оның сол жақтары өсіп, нығая бастады. Стақан тола бастады, ал мөлдір сұйықтық махаббат пен нұрмен жарқырай бастады.

Мен Розидің ешқашан менің «жүйкеме тигісі», «шекараларды тексергісі» немесе мені «манипуляциялағысы» келмейтініне шын жүректен сенемін. Мен оның өзі туылған осы ақылсыз, WEIRD мәдениетінің ережелерін түсінуге барынша тырысып жатқанына сенемін. Және көптеген жағдайларда, мен де солай істеуге тырысамын.

Меніңше, балалар мен мейірімділікке де солай қарау керек. Бір сәт тоқтап, баланың мінез-құлқын қатты өзгертуге тырысуды доғарғаннан кейін, олардың махаббатына деген сезімталдығыңыз еселеп артады. Сіз велосипедтен құлаған досына көмекке жүгірген баланы көресіз; кешкі асқа ағаштан лайм жинап жүрген баланы көресіз; және ол қолыңыздан қалақшаны жұлып алып: «Мама, құймақты бұлай аудармайды. Қане, мен саған көрсетейін», — дегенде, оның көздеріндегі барлық көмекшілдікті көресіз.

Розидің мейірімділігі «басынан бері сонда болған... бірақ мен оған көңіл бөле бастағанда, оның барлық жерде, күні бойы, әрқашан болатынын түсіндім».

Осы кітаптың барысында мен мұны жүзеге асыруға мүмкіндік берген барлық адамдарға, соның ішінде бізді өз үйлеріне қабылдаған керемет отбасылар мен ата-аналарға, сол отбасыларды жақсырақ тануға көмектескен аудармашыларға және олардың ата-ана тәрбиесі құралдарының қалай жұмыс істейтінін түсіндіруге көмектескен ғалымдарға алғыс айтуға тырыстым. Мен олардың уақыты, тәжірибесі және мазмұнды талқылаулары үшін өте ризамын.

Бұған қоса, бірнеше адам бұл жобаны аяқтау үшін сахна сыртында өте көп еңбек етті. Редактор Кэрри Фрай бұл кітаптың әр бетіне өзінің керемет шеберлігін, рухы мен зияткерлігін енгізді. Иллюстратор Элла Трухильо өзінің әдемі, жылы өнерімен адамдар мен идеяларға жан бітірді. Теңдессіз Корина Крамер менің ойлауымдағы барлық олқылықтарды және Батыстық ана ретінде нені әлі де қате істеп жүргенімді өте шыдамдылықпен және жұмсақ түсіндірді. Редактор және баспагер Джофи Феррари-Адлер бұл кітапты барынша жақсы ету үшін тынымсыз еңбек етті, содан кейін Александра Примианимен бірге бұл идеяларды бақбақ үлпілдегіндей желмен алысқа таратуға көмектесті.

Мұның бәрі білікті әдеби агент Алекс Гласссыз болмас еді, ол бір ғана қысқа электрондық хатпен: «Сен ата-ана тәрбиесі туралы кітап жазу туралы ойладың ба? » — деп сұрап (және мен одан бірнеше ай бойы бас тартсам да, қайтпай), бүкіл жобаны бастап берді.

Соңында, менің жазушы және ана ретіндегі идеяларымды, тіпті олар қаншалықты оғаш көрінсе де, әрқашан қолдаған серігім Мэттью Дауклеффке алғыс айтамын.